1.求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點沒關係!一定要讓大一的孩子們得到鍛煉啊!!

　　2.昨天和女朋友去逛街，路遇一猥瑣男，一個勁盯着我倆看，看到那齷齪眼神我頓生怒氣，沖他喊了句：“看你妹啊!”逆天的一幕出現了——我女朋友眼前一亮：“哥!你怎麼也來逛街?”.

　　3.吃晚飯老婆沒在家，7歲女兒坐老婆的位置上，假扮媽媽。兒子對她以媽媽自居不服，就說：“你自以為今天是媽媽嗎?你知道99乘6是多少?”女兒一本正經地回答：“孩子，我沒空，問你爸!”

　　4.剛才不小心看到了某條“不轉死全家”的微博。猶豫了下，還是坐在電腦椅上轉了一圈···

　　5.古代的輕功，派系眾多，但幾乎每個派系的輕功秘籍扉頁上都載有這樣一條鐵則：欲練此功，必先減肥!

　　6.大四時，一日自習完下樓，以為走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一腳，還大喊：你竟然來自習了?!那人揉着屁股回頭可憐巴巴的看着我，顫抖着說：恩。四目相對幾秒後，我正猶豫着怎麼道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以後不敢了…

　　7.我在路上看妹紙，妹紙也在路上看我，妹紙裝飾了我的夢，我卻瞎了別人的眼。

　　8.高中的時候，語文老師看到前面的女生犯困，就叫她回答問題。她站起來後一言不發，足足站了有二分鐘，全班死一般的寂靜，老師很無奈地說：“坐下吧。” 只見此女坐下後趴在桌子上立刻就睡。 下課的時候，此女睡眼惺忪地轉過身來，對我說：“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

　　9.女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服”我剛想回答，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了”……

　　10.一天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態:“從兩人世界變成三人之家，感覺好快。”以為她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說:“恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……

　　11.一個記者去鄉村採訪，遇到一個務農回家的農民，她攔住農民就問現在的生活情況怎麼樣，

　　農民就說：舊社會我們的生活真是豬狗不如

　　記者追問：那現在呢

　　“現在如了”

　　12.孩子來到山頂，對山谷喊：餵~，四面八方傳來：餵~;孩子：你是誰~山谷，你是誰~;孩子：你在哪~山谷：你在哪~;孩子：: 正宗好涼茶正宗好聲音歡迎收看涼茶領導品牌加多寶冠名的加多寶涼茶中國好聲音喝啟力添動力娃哈哈啟力精神保健品為中國好聲音加油感謝蘇寧易購對本節目的大力支持，山谷：你麻痹。

　　13.今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。——我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的?

　　14.中午和老媽吃飯，發現桌上沒有放筷子，換了不鏽鋼西餐具。我問：“今天怎麼不用筷子吃飯?”。噓，老媽低聲的說：“不能用了，木製用品要伐木許可證，怕罰款”。噓，我也低聲的說：“老媽，我們也沒有礦業開採證，那餐具是鋼的，用了罰款更狠”。老媽淚奔，手一揮，“撤，罷飯”。

　　15.剛剛看到網友說：“老子現在有四筆賬要和英國算，鴉片戰爭、火燒圓明園、英語四六級、倫敦奧運會”。

　　16.那天路上看見一輛卡宴被一個民工開着破三輪給掛蹭了一條很長的口子，我們圍觀的都說，完了，這貨有的賠了……。結果卡宴的主人下來，見民工已經嚇愣住了，怒吼一聲:還不給老子跑!你又賠不起…… 然後就開着車走了……

　　17.今天看到扶起老太被逼自殺的新聞，我跟老婆說：“等咱們老了千萬不要這樣。”結果老婆回了句:“這個不要擔心，這樣下去，等咱們老了以後摔倒了，肯定沒人扶了，做好事的人都被逼死了。”真心覺得糗，現在的老頭老太真是扶不起。

　　18.和老婆去市中心一個朋友家玩，他家睡不下，只好在外面開個房，走了幾個賓館開不到，大酒店又住不起，最後找到一家只有個單人房120塊錢一晚。晚上睡覺時由於老婆大着顯得肚子床太小了，所以想把床墊拉下來，我直接睡床板，掀開床墊時赫然發現床墊下壓着八百多塊和一個杜蕾斯，買猜票都沒那麼准啊。

　　19.遛彎時看見老媽在馬路對面，我就喊：媽!結果她沒有聽到，然後我又喊媽媽的名字，還是沒反應，我靈機一動喊我自己的名字，我媽馬上四處張望。好感動!

　　20.大姨媽來了，老婆趟床上哼唧，各種難受，咱淡定地穿好雨衣，出去買了一大兜子燒烤回來，老婆在床上虛弱地問道：“沒加辣椒吧?”得到肯定答覆後，瞬間躍起，胡吃海塞……