神父：“你是否願這個男子成為你丈夫?陪他吃三聚氰胺奶、注水肉、避孕魚、明膠囊，直至永遠?” 新娘： “最毒婦人心，我願意!” 神父：“你是否願這個女人成為你妻子?為她買鎘大米、瘦肉精、蘇丹紅、地溝油、明膠老酸奶，直至永遠?” 新郎：“無毒不丈夫，我願意!”

　　剛才到醫院玩，碰到一個大媽問我“糖尿病是那個科室啊”，我就指着我對面的內一科對她說“內一”，她楞了一下，我又重複了一遍“內一”，大媽終於有反應了，對着我把衣服拉低了一點“紅色的”。大媽心想，這年頭問個路還潛規則啊

　　鄰居兒子七歲了，越長越不像他爸，不像他爸就算了，你他媽的別像我啊!!害得我每次看見他爸都躲的遠遠的

　　孩子：“媽媽什麼叫度蜜月?” 媽媽：“就是我和你爸爸結婚後一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了麼?” 媽媽：“當然去了!” 孩子：“我怎麼不知道?” 媽媽：“你還小嘛，當時是你爸爸帶你去的，是我帶你回來的。”

　　“別提了，接吻我也不會換氣，曾經吹爆了三個女朋友”。。。“哥，咱倆好吧，我曾經吸癟過一個，咱倆接吻能永動”

　　“我要抱孫子了!”“恭喜啊!”然後哥們就抱了我一下!臥槽，好賤的新技能!

　　我身高190，體重80Kg，八塊腹肌，長的又不醜，打籃球我們班全系第一，乒乓球個人全系第二，dota天梯2000，期末考專業第八，風趣幽默，善解人意，23年了，誰能告訴我，為什麼沒有男生喜歡我

　　我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐着一對男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的長髮長腿穿小短裙子坐那裡一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺!起來!你不是能喝嗎!操你大爺起來呀!操你大爺!” 王小走過去說緊張地說：“姑娘，我、我、我就是他大爺。”

　　有時候邀女生出來玩她拒絕的原因可能只是因為懶得洗頭，也就是你的邀請都不值得她洗個頭。

　　飯館服務員剛才告訴我，隔壁桌的老夫婦是老顧客了，從很多年前小飯館剛開業，夫婦二人就經常過來，每次都打包一兩個菜帶走，數十年如一日從未間斷。我聽了很受觸動，沒想到一對老夫婦能相濡以沫的恩愛幾十年，竟然還是不會做飯。

　　“中國2011年出生人口是1600萬, 按照媒體所稱的統計數據每年20萬, 那就占到每年新生人口的1.25%，隨便挑幾個小學問問，他們學校有幾個人被拐了，都知道這數字嚴重失實。”

　　說到相親，有人給大萌介紹一程序猿，然後程序猿給她發了份簡歷。。。

　　晚上自習，班主任不在，班裡亂鬨鬨的，這時年級主任從後門進來，把我們凶了一頓。班裡頓時安靜了好多，接着他又從前門進來了，點了點頭說“這個班還不錯，不像剛才那個班一樣” 全班同學頓時都把課本擋在面前。。。

　　牛黃上清丸、黃連上清丸、梔麥清火片，這是最好的三種瀉藥!居家整人必備之佳品。坑同事、朋友、愛人只用短短一句關心：看你最近有點上火，我這剛好有幾包牛黃解毒片，拿去吃了吧!