一、一農夫買了幾頭豬，希望養大後，可以做火腿和醃肉，數周后，他發現沒有一頭豬懷孕，於是就打電話請獸醫幫忙，獸醫告訴他要採用人工受精。農夫根本就不 知道那是什麽意思，但又不想讓別人看出自己無知，所以他只問了獸醫如何才能看出豬懷孕了。獸醫說，只要看到豬在泥漿里躺下來並不停打滾，就說明它們懷孕 了。農夫掛了電話，思討了一下，得出的結論是：人工受精就是要他給這些豬受精。於是他將這些豬悉數裝上卡車，拉倒小樹林裡，並挨個把它們幹了一遍，完事 後，又把它們全部拉回來。第二天醒來後，農夫走到豬圈，看到豬都仍一個個站在那裡，他想，肯定是第一次沒有成功，於是他又用卡車把豬拉到小樹林裡，這次， 為了保險起見，他很賣力地將它們各幹了兩次。第二天一早，他起身到豬圈，發現豬還是站在那裡，沒動靜，他心想，在試一次吧，於是又把豬裝到卡車上拉到小樹 林里，用了整整一天的時間，一遍又一遍地挨個幹這些豬，回到家裡，累得一頭倒在床上，昏睡過去。第二天，他幾乎起不了床了，於是讓他老婆去看看豬是否都已 經躺在泥漿里了。他老婆回來告訴他：“不，豬全都跑到了卡車上了，其中一頭還在不耐煩地用嘴巴按喇叭呢。”

　　二、一個小女孩提出要跟媽媽一塊洗澡，媽媽說：“行啊，但是不許向上或向下看。”女孩答應了。但洗澡的時候，忍不住看了媽媽那兩個地方，於是，小女孩 不解地問：“媽媽，你那裡是什麽啊？”媽媽說：“上面是兩個小電燈泡，下面嘛，是媽媽的花園。”第二天，女孩提出要和爸爸一塊洗澡。爸爸說：“行啊，但是 不許往下面看。”小女孩答應了。但是洗澡時，又忍不住看了那地方。於是不解地問：“爸爸，你那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一條蛇。”晚上睡覺的時候，小 女孩提出來要和父母一起睡覺，爸爸說：“好啊，但是不許往毯子下面看！”小女孩答應了。但是，睡覺時，又忍不住好奇，掀開毯子往下看，不禁驚叫起來：“媽 媽，媽媽，爸爸的那條蛇溜到你花園裡去了。”

　　三、兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一隻裝滿水的大鍋里，下面燃着熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳 教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎麽啦？我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來！”那位傳教士回答：“我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。”

　　四、一個女患者坐在牙醫的治療椅上，牙醫說“我要鑽了啊。”女患者說：“鑽吧，醫生。”牙醫說：“可你抓着我的兩隻睾丸呢。”女患者說：“我們誰都不會弄痛誰，是吧？”

　　五、一個矮個老太太在一家快餐廳的櫃檯前叫了一個漢堡包，櫃檯里的一個大個子向後面大聲叫道：“漢堡包一個！”裡面的那位廚子的塊頭比他還要大，只見 他尖聲叫道“好嘞，漢--堡--包--”說着抓起一塊厚厚的肉片，塞在赤裸的腋下，揮動胳膊將肉夾扁，然後放到爐上烤。老太太說：“我想，這是我有生以來 所看到的最噁心的事了。”櫃檯里的大個子說：“是嗎？那你應該今天早上來的，那時他在做油炸圈餅呢。”

　　六、“律師和精子有什麽共同點？”“他們都同樣只有千萬分之一的機會才能變成人類。”

　　七、一個小伙子正和女友玩耍，他拉下了自己的褲子，她指着他的兩腿中間問：“那是什麽嘛？”小伙子說：“我也不知道，但我老爸也有這東西，我今晚問問 他看。”這天晚上，小伙子等父親洗完燥，就指着老爸的兩腿中間問：“這是什麽？”父親回答：“兒子，這是一根陰莖，確切地說，是一根完美的陰莖。”第二 天，女友問小伙子：“你搞清楚是什麽了嗎？”小伙子回答道：“知道了，是一根陰莖，確切地說，如果它再短兩寸的話，就是一根完美的陰莖啦。”

　　八、一對年輕情侶在停車場被抓住了，警察說：“你們知道自己在干什麽嗎？”小伙子說：“長官，我們在擁抱啊。” 警察說：“哦，是嗎？那麽你最好把你那根討厭的東西放回到褲子裡，從這滾開。”

　　九、飛機起飛後，機長向乘客講話，講完後，竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說：“我要先去大便，然後再去干那個新來的空姐。”那個空姐聽到了，急忙從走 道走過去，想告訴他話筒忘了關了，但走的時候，不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上，旁邊的一位老太太低頭對她說：“不用着急，寶貝，他說他要先拉大便的。”

　　十、“計劃生育工作小組來到一個小山村，推行避孕節育措施，但醫生發現很難說服這裡的女人們服用避孕藥丸，於是他們決定教男人戴安全套。有一個村民在 八年裡生了八個孩子，醫生告訴他，他實在是要採取避孕措施了，他對這個村民說，只要他戴安全套的話，他的老婆以後就不會再生小孩了。一個月後，工作小組發 現，這個村民的老婆又懷孕了，醫生非常氣憤，把那人叫來，問他為什麽沒有戴安全套。這個村民答道：”我確確實實戴了，可是，過了六天，我給尿憋壞了，只好 把前面那部分剪掉啦。“

　　十一、“你老婆在前門叫，你的狗在後門叫…那麽，你讓誰進來？”“讓狗進…因為你讓它進來後，它就會止住不叫了。”

　　十二、一個猶太姑娘回到家裡說：“媽，我結婚了。”母親說：“噢，那太好啦！”姑娘說：“可他是個阿拉伯人。”母親說：“那可不太好啊。”姑娘說： “但是，媽，他是一個阿拉伯酋長，富得讓你難以想象，我和他結婚，你和爸爸就可以過上舒心的日子了。”六個月後，姑娘又回到家中，說：“我愛阿拉伯酋長， 但是，老天，他整天就只知道干我的屁眼兒，剛結婚時，我的屁眼兒只有一枚10美分硬幣那麽大，現在已有一美金硬幣大啦。”母親責怪說：“傻孩子，就為了 90美分，值得你惹上這麻煩？”
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　　十三、“如果兩個女同性戀者同時都來了月經，她們怎麽辦呢？”“用手指作畫。”

　　十四、在一個寒冷的冬夜，三個無家可歸的流浪漢擠在一起取暖，早上醒來後，左邊的人說：“我夢見有人抓住了我的陰莖。”右邊的人說：“我也夢見有人抓我的陰莖。”中間的人說：“我夢到我在滑雪耶。”

　　十五、一個美國女人和一個伊朗女人在超級市場購物。伊朗女人拿起兩顆土豆說：“這使我想起了我老公的睾丸。”美國女人驚問：“有那麽大啊？”伊朗女人說：“不，…有那麽髒。”

　　十六、一位女士第一次接受高爾夫球訓練，教練說：“你必須握緊球棒，就象握住你老公的性器一樣。”女士拿過球棒，將球擊打出去。教練說：“很好，完全正確。現在，請把球棒從嘴裡拿出來，我們繼續進行下面的訓練。”

　　十七、“你為什麽你認為你的手剛好能夠到兩腿之間？”“那是進化的結果，數億年以前，人類帶着鰭走出大海，伸手去夠自己的陰莖，忿忿地罵道，‘媽的，我怎麽夠不着？’後來，有一天，人類夠着了，於是，他們就開始直立行走了。”

　　十八、一個男人在街上碰到一個妓女，男人說：“我們找個地方去辦事兒吧，我有15塊錢哩。”妓女說：“十五塊只能讓你看一看。”“好吧。”男人答。於 是他們到了一個無人的小巷裡面，妓女拉下褲子，男人跪在地上。由於天很黑，他看不清楚，於是就點燃了打火機。　　男人說：“嘿，你的陰毛…好密啊，好多 啊，好光亮啊…真的好漂亮啊。”妓女說：“謝謝！”男人說：“我能問你一個私人問題嗎？”妓女說：“可以。”男人問：“你撒一泡尿的話，能把所有的陰毛都 浸濕嗎？”妓女說：“當然能。”男人說：“好吧，你最好現在就開始尿，因為你下面着火啦！”

　　十九、在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：“我今天幹了一個越南姑娘，用狗交式干的，還插了她的屁眼呢！”同伴說：“那你為什麽不讓她給你吹簫呢？”他說：“因為我沒找到她的頭在哪裡。”

　　二十、一位漂亮的小姐嗓子痛，去看醫生。醫生說：“脫光衣服，躺到我的辦公桌上，將雙腿儘可能地張開。”小姐問：“那樣怎麽能對我的嗓子有幫助呢？” 醫生答道：“對嗓子倒沒什麽用，但是我想看看，如果我把我的房間刷成黑色，然後在掛上粉紅色的百葉窗，會是什麽樣子。”