【1】有位奶奶發微信給孫子：你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家裡找你了！孫子回道：奶奶，要趕快躲起來的是你！因為我今天打電話向老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝地說：您老是？…… 奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思！老師當時就趴下了 。。。 。。。

【2】一縣長被免職了，氣成了植物人，被送到了醫院，醫生診斷後說：給他念個官復原職的通知可能就好了。妻想：既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。哪知縣長一聽挺身而起，大笑氣絕。醫嘆；不遵醫囑，擅自加大劑量，後果自負！

【3】一個傻逼紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。於是他上山找高僧給算了算，高僧算完說，你回去等着吧！傻逼說，操泥馬的，你到是給老子破破啊！高僧說：破你麻痹，你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難！回家等着去吧，，，

【4】某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續低頭看文件,然後淡淡一笑:我早結紮了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢! 王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

【5】女浴室起火，裡面人亂作一團，赤裸身體往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：“捂臉就行，下面都一樣！”

【6】酒鬼到酒公司應聘，品酒十幾種，酒鬼均說出了酒的年份、度數等，考官們無不震驚。經理向女秘書使眼色，女秘書接了杯尿遞上，酒鬼品後說：女，23歲，有身孕2月！頓時全場鴉雀無聲。酒鬼以為應聘失敗，怒道：如果不把這份工作給我，我就把孩子他爹說出來！在場的幾位領導異口同聲道：“你被錄取了！

【7】 鍾某生了雙胞胎，去派出所登記名字：鍾共，鍾央。 片警說：你這也太牛B了吧？ 話音未落，王某進來了，也生了雙胞胎，欲登記名字：王黨，王國。 片警驚道：你他媽也太狠了！ 片警不敢作主，說：二位先回，我們研究研究。 三天后，鍾、王二人相約到了派出所。 片警鄭重地說：我們充分尊重你們的意願，保留了你們希望的名字。然後拿出一張紙，只見上面分別寫着：鍾於共，鍾於央和王它黨，王它國！二人異口同聲：警察同志，你們他媽的太有才了！

【8】某人去買祭品， 看到居然有紙糊的蘋果手機。 就問：啊哈！蘋果手機5？老祖宗會用嗎？ 店老闆白他一眼說：喬布斯都親自下去教了，你還操什麼心？ 他便買了一個，剛要轉身走， 老闆提醒：買個手機套吧，下面蠻潮濕的。 他說好， 老闆接着說：再買個藍牙耳機吧，最近下面也出台了新交規，開車打電話抓得嚴。 他又買了個耳機， 老闆繼續善意的提醒到：最重要的還要買一個充電器啊，別忘了燒充電器，回頭祖宗找你要就不好了，光找你要還是小事，叫你送去就麻煩了！他又買了充電器。這時候，客戶朝老闆要了名片，老闆問要名片幹嘛，他說我燒給祖宗，萬一有質量問題我好讓我祖宗來找你！！

【9】兩隻烏龜在田邊相對一動不動，老農對一旁的專家說：它們在比耐力，誰先動誰就輸了。專家指着一隻龜殼上有甲骨文的烏龜說：據我多年研究，這隻烏龜已死五千多年了。另一隻烏龜伸出頭來說：死了也不說一聲，害得老子在這裡乾等。裝死的烏龜大笑說：你輸了吧，磚家的話你也聽！

【10】笑死我了，現在的孩子是被誰逼成這樣的！老師問：“樹上有10隻鳥，獵人開槍打死了1隻，還剩幾隻？” 學生：“是無聲手槍，還是其它沒有聲音的槍？” 師：“不是無聲手槍，也不是其它沒有聲音的槍。”生：“槍聲有多大？” 師：“80-100分貝” 生：“那就是說，會震得耳朵疼？” 師：“是的” 生：“在那個地方，打鳥不犯法？”師：“不犯”生：“您確定那隻鳥真的被打死啦？” 師：“確定” 老師有些不耐煩了：“拜託，你只需要告訴我還剩幾隻鳥就行了，OK？”生：“OK！鳥里有沒有聾子？” 師：“沒有” 生：“其中有沒有智力有問題的？就是呆傻到聽到槍響都不知道要飛的？” 師：“沒有，智商都在200以上！”生：“有沒有關在籠子裡？” 師：“沒有” 生：“有沒有殘疾或餓得飛不動的鳥？” 師：“沒有，身體都倍棒！”生：“算不算懷孕肚子裡的小鳥？” 師：“都是公的。” 生：“都不可能懷孕？”師：“我暈！絕對不可能！” 生：“打鳥的人有沒有眼花？保證是10隻？” 師：“10隻”生仍追問：“有沒有傻到不怕死的？” 師：“都怕死” 生：“有沒有是情侶的，一方被打中，另一個主動要陪着殉情的？” 師：“笨蛋！之前不是告訴你都是公的嗎！” 生：“同性不可以相愛啊？” 師憤怒了：“…10隻鳥的性取向都很正常！” 生：“會不會一射二鳥？” 師：“不會”生：“一槍打仨呢？” 師：“不會”生：“4呢？”師：“更不會”生：“5呢？” 師徹底崩潰：“尼瑪，再說一遍，一槍只能打死1隻！”生：“…好吧，就是所有鳥都可以自由活動的？它們受到驚嚇起飛，會不會驚慌失措而互相碰撞？” 師：“不會，每隻鳥都自由飛行” 生：“如果您的回答沒有騙人話，” 滿懷信心的說：“打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩1隻；如果掉下來，就1隻不剩！” 終於等到學生的答案了，老師強忍着幾乎倒地的暈眩感，顫抖地說：“你TMD不用讀小學了，直接去考公務員吧！＂

11、放心，你有任何秘密都可以跟我講，我朋友們的嘴一向都是很嚴的。

12、大哥一向自命不凡，年近三十，連個女朋友都沒有。他對妹妹說：“本人擇偶條件有七個字：聰明、漂亮、能幹、乖，缺一不可。” 妹妹接口道：“算了吧！我看要是碰上符合頭六個字的姑娘，那‘乖’的人就該是你啦！”

13、有兩個人在河邊釣魚。一個人釣起一個水壺，後來是一把雨傘，再後來釣上一隻皮鞋。他惶恐不安地對另一個說：“我們還是走吧，看樣子這下面住的有人啊！”

14、MM驚訝的問：“你的臉怎麼了？？”男友答：“我自己抽的！”MM很疑惑：“為什麼啊？你自虐啊！”男友憤怒地說：“昨天有個小子說喜歡你，我今天把臉打腫後，告訴他是你親的！”

15、“媽媽，擁有世界上最好的女兒是什麼感覺？”“我不知道，這得問你姥姥。”

16、小白兔到商店問：“有胡蘿蔔嗎？”“沒有” 第二天小白兔又來問：“ 有胡蘿蔔嗎？”“沒有” 第三天小白兔又來問：“ 有胡蘿蔔嗎？”“你要是再問有沒有胡蘿蔔，我就用鉗子掰掉你的牙！”第四天小白兔問：“有鉗子嗎？”“沒有”“那有胡蘿蔔嗎？”

17、一個學生去看醫生，醫生檢查後說：“沒關係，注射一針就好了。” 醫生拿藥棉在學生手臂上擦擦，如此反覆三四次。學生以為病重，擔心地問：“醫生，問題嚴重嗎？”醫生認真地說：“同學，你該洗澡了。

18、今天問一同事：如果你中了五百萬，第一件事做什麼。他拿着手機說：打電話借錢，把認識的朋友親戚借個遍。我好奇的問：你不是中大獎了，怎麼還問別人借。這貨給我來了句：他們不借給我，我看他們到時候還有臉問我借不。。。

這招絕啊！！！