1.有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排着長隊，他只好站在最後一個。好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：“我快憋不住了，能不能讓我先進？”前面的人緊握着拳頭，從牙縫兒擠出一句話：“他媽的，你至少還能說話！”【欣欣】

2.幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，並安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了？” 【半抹淡妝半傾顏】

3.去超市買紙巾，前面一帥哥也在挑：“有推薦的紙巾麼？”導購小姐熱情的說：“買這種紙巾吧，紙柔，還香。”我湊上前問：“我也要買，有推薦的紙巾麼？”導購小姐看了看我：“你買紙巾划不來，買這種捲紙吧，量大價優。”【水雯】

4.美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是 她自己不用。 女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用！”【小北】

5.早上去雜貨店打算買個臉盆，選了一個臉盆後問老闆這個盆幾塊？老闆說5塊？我又問他結實不？老闆二話不說直接就拿着盆往地上一扔！ 結果.....結果盆就碎了，我立刻轉身離開，老闆這時從我背後來了一句：“這樣的盆我能賣給你嗎？來看看這個八塊的！”良心啊。。【冷凌】

6.有人說魚腩哥斯達黎加戰勝了上屆四強烏拉圭爆了本屆最大冷門，我就笑了，世界盃歷史上僅有的三支戰勝過中國隊之一的強隊，竟然被稱作魚腩【冰冰】

7.放學錢，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：‘’你把它吃下去吧。‘’ 學生不解地說：‘’我身上哪都不疼啊。‘’ 老師說：‘’過會就疼了，我已經把你考試成績不及格的消息告訴你爸爸了。【建寧】

8.白玉堂：哼，昔日南俠，今日竟淪為朝廷狗官的爪牙。展昭激動地說：不，不是你想的那樣的，包大人是打着燈籠都難找的好官呢。一旁觀戰的包拯怒吼到：本官還沒有黑到那種地步了！【風之子】

9.小時候偷了家裡100塊錢，買了一袋5毛錢的乾脆麵。剩下99塊5又偷偷放了回去。以為只偷了5毛錢不會被發現，還覺得自己好聰明！【小北】

10.“皇上，子時已過，該歇着了，您看今晚讓哪位小主侍寢呢”，“蒼貴人吧”，“回皇上，蒼貴人漏氣了，明天我讓內務府補一下。”【風之子】

11.今天上課老師講了一篇兒關於伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。 有個女生趴在後排睡着了，老師把她叫起來讓她複述伏爾泰生平。 該女生弱弱地說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。”

12.遇見兩個法國人。一個可能是教漢語的老師，另一個應該是他學生。老師高興地指着中國日曆對學生說：看，這兩個字念'雷鋒'。這是雷鋒紀念日。他在中 國非常有名，因為他生前幫助過很多人） 學生佩服地說：啊，你真是見多識廣！說完倆人高興地走了。我湊過去一看，見日曆上寫的是："霜降"

13.高中時，學校是封閉式管理的，平時我們出去玩只能翻牆，但只有一位同學是直接從大門走出去的。他個兒不高，有點胖，喜歡穿西裝，絡腮鬍也不刮，每次 出去的時候保安都問他：“跟老師談得怎麼樣？”只見他一拍大腿，滿臉哭喪像罵道：“我這個娃兒操心的很，一天到晚就曉得打架！來，給根煙抽消消氣兒～

14.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我說：“就你有英特爾啊！”

15.早上上班坐地鐵，人多特別擠！ 旁邊有一個女孩子長得非常卡哇伊正在發短信，我無意看了一眼發現她寫道“今天車上人很多，很擠” 一會兒我想起個事自己笑了幾聲。一會兒無意回頭一看，看到這個女孩繼續寫道“旁邊還站着一個SB”。

16.參加了一個放鴿子大賽，比賽內天，就我一個人去了

17.那天在QQ上找學妹借CD……我：你有C……（D沒打出來）？學妹：討厭!再猜！我：D嗎？學妹：這還差不多。我：……

18.今天去學校超市買東西。 收銀的時候不是要刷條形碼的麼~會有“嘀”的一聲~ 我買的一隻滷蛋怎麼也刷不出來…… 當時腦袋裡也不知道在想什麼…… 就這樣悠悠地冒出來一句：“嘀！~~~”

19.昨晚回到貴州，飛機上，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了，發餐時，我說，你有紙巾不？MM從兜里拿出紙巾給我；又問，你有牙籤不，她又從另外的兜里拿出牙籤；哥很鬱悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆拉A夢不？

20.腸道總面積有200平米，我們住房還沒有屎住的地方大，還不如去當屎，真是生不如屎啊~

21.聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！服務員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°

22.學生：73：他從身後抱住了她“猜猜我是誰？” 她回過身笑道“過兒，別鬧，我知道是你。” “姑姑，你怎麼知道的？” “因為你剛才，只蒙住我一隻眼。”

23.我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。我媽說“你肯定是騙子，銀行都是語音系統。” 那邊就把電話掛了。

過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說“現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。” 我媽說“我電話上沒有9。” 那邊說“怎麼可能？” 我媽說“你不是語音嗎？” 那邊把電話掛了。..

24.今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵。被領導看着了，領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的戒指上面，好尷尬…

25.今天穿了雙超高的高跟鞋上班。 在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。 當場姐是滿頭大汗，實在撐不住了。 果斷擦了，打開門的時候姐竟然說了句：“撐死我了！＂ 瞬間，我成了同事們的焦點……

26.孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。” 女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心……” 孟非：“能再簡潔一點嗎？” 女嘉賓：“哦，他應該富有。”

27.湯姆愛上了公司里的一位美女。每次他在遠處看到那美女的時候他就會有很強烈的勃起，所以他一直不敢約這個美女出來。過了一些時候，湯姆實在是忍不住 了，於是他給那美女打電話，約她出來，美女答應了。湯姆怕見面時失態，就把自己的傢伙綁在了右腿上。湯姆來到美女家門口，按了門鈴，美女穿了一身十分性感 的夏裝打開了門，突然湯姆飛起右腿把美女踢倒在地。。

28.丈夫和妻子吵了一架， 回家時， 妻子鐵青着臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“ 你跟那頭豬在一起幹嗎？ ” 丈夫驚奇的說：“ 這是貓，不是豬。 ” 妻子又一口接過：“ 我跟貓說話， 要你插什麼嘴？

29.80後男孩若買不起房，80後女孩可嫁給40歲的男人.80後男人有錢了,40歲再娶20歲的女孩。

終於40歲了，找一個20歲女友。去她家，開門的是當年初戀女友…小女友喊聲媽.她媽看到男孩就把女兒拉進屋，說：你們不能在一起，他是你親爹！女兒：我有了他的骨肉…女孩60歲的爹看見男友,小聲說：兒子你咋來了？

30.西班牙潰敗是因為跟國足撞衫、烏拉圭爆冷輸球是因為國足附體，怎麼強隊一失利就把原因聯想到國足身上，太不講道理了，考慮過強隊的感受嗎，輸球已經很痛苦，再把國足扯進來，這是在往人家傷口上撒鹽呀。