1、早上上班，我拿着一包煙見人就發。

一個同事衝過來搶了兩根，還問我：今天怎麼這麼大方？你不抽煙，煙哪來的？

我發完煙剩了幾根，就全扔給了他，順便說了句：煙是你昨天落我辦公桌上的。

2、作為家族繼承候選人，家主為了考驗我，

找來了十個美女。其中不乏耳磨挑逗，但我仍不為所動。

最後，老族長大嘆一聲：“這娃子，肯定是廢了！”

3、一位老婆整天在老公耳邊說婆婆這不好那不好。

終於有一天這位老公忍無可忍。

就對老婆說：“我媽什麼都不好，你媽就好的不得了。”

這位老婆淡定的說：“我媽自有她兒媳婦罵，不用你操心。”

4、每年高烤成績公布後，就會湧現出一大批新物種，他們叫做復讀雞，壽命從1年到數年不等，之後有可

能進化成另一種生物：大學狗。再經過4年的血洗，將進化成不同的分支，例如程序猿、工程獅、公務猿

、教獅、個體狐、經狸、司雞.....

5、早晨七點，天剛亮，食人族族長就已經出發，他招呼幾個兄弟，早早的來到高層建築下，在這裡，等

待一種從天而降的特殊食材，享受來自世界盃的饋贈。

6、現在女孩心機太重了，說不懂球，想看世界盃找個人講解。

我說，那就去烤串店唄，嫌埋汰。那去酒吧唄，嫌吵吵。那到底去哪啊？

扭扭捏捏半天說要去賓館，說那有空調，有家的感覺。

行，那就去唄，明明說好了只是看球。結果一進房間就喊熱要洗澡，看個電視也不老實，捅咕捅咕跟蛆似

的。不自愛，煩！

7、今天真正見識什麼叫做炫富了 ，就剛剛公交車上來個男的，問司機，多少錢，尼瑪，我當時就凌亂了

，牛逼的是，司機說了一塊錢之後，這貨竟然說，真便宜，我特麼的想打你，你知道不？

8、本人外科醫生，今天去吃飯，點菜的時候，服務員妹子老是下意識的摸屁股。我關切的問了一句：“

有痔瘡麼？”妹子說了一句：請你點菜單上有的菜好麼？我…… 妹子，你贏了…

9、一位中國人和一位菲律賓人在酒吧聊天，中國人說：我認為菲律賓就像一個步入青春期的躁動少年，

而黃岩島正是他在家中的抽屜里翻到的成人影碟。菲律賓人問道：你的意思是說菲律賓已經很硬了，可以

開始動手了？中國人輕輕吐了口煙，一字一句地說：我是說那玩意是你爹的，你再敢看一眼信不信你爸打

死你？

10、上小學的女兒考了我十個問題，全答錯了，汗顏啊！其中一個問題是，哪三種動物疊加一起最高？我

說：大象、長頸鹿、姚明。女兒說人不算。我說加上大蟒蛇，這三種站起來很高了。而標準答案竟然是：

豬、母狼、馬蜂。連起來是豬母狼馬蜂——珠穆朗瑪峰！