1.某青年：“老闆，來一份緣分，不要寂寞”老闆：“啥?”青年：“緣分，不要寂寞!”老闆：“麻痹!別給我整這亂七八糟的東西!”青年：“草泥馬!叫你給老子上一份圓粉，別特麼加芥末!”【再見理想】

2.老師問：“誰能把燕雀焉知鴻鵠之志翻譯成現代文?”一二貨同學答：“哥的世界你不懂。”【80後憤青】

3.受害者:警察，他打我! 警察:你為什麼打他? 打人者:他說我口臭! 警察:好了，你閉嘴!【Jeremy】

4.天氣越來越熱了，朋友推薦了幾個解暑良方:第一，想想你喜歡的人，心涼半截!第二，想想自己的月收入，心拔涼拔涼地!第三，想想自己的歲數，後背嗖嗖竄涼風我試了一下，剛剛又查詢了一下銀行卡餘額，然後我蓋上被子，把電熱毯插上了。【天光了】

5.扁鵲見蔡桓公，立有間，扁鵲曰：“君有疾在腠里，不治將恐深。”桓曰：“寡人無疾。”扁鵲曰：“走兩步，沒病走兩步。”【收酒瓶的阿牛哥】

6.一對年輕夫婦到醫院做體檢，醫生錯把一孕婦的體檢報告給了男子，男子看後大怒，衝着他老婆就是一巴掌：你看，我說我要在上面吧!現在好了，我懷孕了!【心心心心魘】

7.春運時候火車上特別擠，有一小伙要上廁所擠不動就坐車窗戶上解決。這時乘務員發現，對着還在坐在窗戶方便的小伙子說，吃油條的哪位只同志請把你的頭縮回去。【雪 楓 葉】

8.這是發生在我身上的真事，一天下班到廁所里換工裝，不知怎麼的了就一直打嗝，直到換完衣服還不停，只聽旁邊飄來一句“慢點吃，別噎着”別噎着……【EVA】

9.有一老農，趕驢車上城，路遇一婦女，求搭車，行至半路，婦女說，大哥天挺熱的，讓驢吃點草，咱倆去那邊涼快涼快，於是倆人去小樹林，嘿咻一番，趕 車上路。沒走多遠，婦女又要去涼快涼快，就這樣一路涼快了好多次，快到城邊，婦女又要，老農實在受不了了，就說妹子，我吃點草，你和驢涼快涼快去吧。【暖 暖少年心】

10.閨蜜：“昨天我和他離了” 我：“什麼!為什麼啊!” 閨蜜：“因為一個屁” 我：“屁?” 閨蜜：“昨晚和他一起在浴缸里洗澡，他一不小心放了個屁，然後浮上來一個TT!!” 我：“次奧，離!”【創、已可貼】

11.曾經有一位年輕人，在他很年輕的時候夢想成為一位偉大的作家。有人問他什麼才是他心目中的偉大，他回答說，“我寫的東西全世界每個人都會閱讀， 並且會激起他們發自內心的情感和衝動，會讓他們情不自禁地尖叫，哭泣，帶着憤懣和苦痛的呻吟!”..現在他為微軟工作，編寫出錯警告信息!

12.有一位婦人她老公常常買醉後才回家，於是，她決定要改正他這項惡習。在萬聖節當晚，她穿着一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的 路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰?”婦人答：“我是魔鬼! ”她老公接著說：“走!和我一起回去，我已經娶了你妹妹了! ”

13半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入自己做的表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……

14.去東北旅遊，不小心把隨身攜帶的笛子弄丟了，我只好滿大街地去找。話說東北人挺熱情的，都問我：你愁啥?找簫呢?

15.“伏地魔先生，我是個記者，我可以採訪您一下嗎?”“哈?記者?”“沒想到還是被你認出來了。”哈利波特解除了偽裝說道。

16.昨晚和妻子看完電影回家，在烏黑的巷子裡碰到一個色狼，我趕緊掏出妻子準備的辣椒水，往菊花里一頓狂噴。

17.剛剛聽到一個MM笑著對她朋友說：“網上說用iPhone的男人可以嫁，因為他每天晚上必須回家充電。”MM的朋友十分無賴的回了一句：“才不能嫁呢!用這玩意的人那麼多，他晚上到哪都可以充電。”

18.開學第一天老師點名，突然有一個很奇怪的名字，但老師還是大聲地念了出來：“木棍!誰叫木棍?”只見一個孩子說：“老師，我不叫木棍我叫林 昆。”全班大笑。此後這個孩子為了避免這種情況發生，就把名字豎着寫。一次來了個新老師，老師髮捲子時念道：林日比!林日比上來取卷子!”

19.今天坐公交車的時候，占我旁邊一男一女，男的突然提高嗓門說了一句：信不信我打你老公。這時女的開口了：你下的了手嗎，你不心疼嗎?瞬間車裡的人都震撼了，這是同性戀節奏嗎。男的狠狠地瞪了那女的一眼，伸手給了自己一個耳光，車裡的人都凌亂了。。

20.老闆把我叫到辦公室對我說：“你被開除了!”我又驚又怒，回道：“臥槽，你特麼憑什麼無緣無故開除我?”老闆說：“我剛才故意試探你被開除的反應，你竟然不求我，所以你被開除了。”你特麼在逗我?

21.張：“李所長，東邊市場上有兩個走私煙販子，你看怎麼辦?”李所長說：“那還用說，快把他們抓起來。”老張：“聽說有一個是陳局長的三兒子。” 李所長：“陳局長?那就算了!”老張：“為什麼?”李所長：“陳局長那麼大的本事都沒把自己的兒子教育好，我一個小小的派出所所長，能教育好嗎?”

22.嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有?” 小偷回答，“想過，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了;萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子過聖誕節了。”

23.學生：到xx的臥鋪還有嗎?售票員：沒有了。學生：硬座呢?售票員：也沒有了。學生：站票還有嗎?售票員：有，但不售學生票。學生：為什麼?售票員：鐵道部說了，今年不讓一個學生站着回家...

24.走過一處網吧的時候，正好趕上警察突擊檢查未成年人上網問題，幾個小子被叫了出來排成一隊，當警察問到一個平頭小伙兒的時候，我恰巧走過，於是出現了下面對話。 「職業?」「法師。」.....我懷着無比崇敬的目光看了他一眼，默默的為他祈禱...

25.阿華問我：“看了最近兩屆世界盃四強的格局，我突然覺得中國足球不會有前途了。”我想了想，問他：“是不是因為這兩屆的四強都是傳統強隊，而我們缺少這份底蘊和積累呢?”阿華搖着頭回答我：“不是不是，你看這6個國家，都是允許同性結婚的。”

26.早上單位有個保安興高采烈的一路跑來逢人就說：“我買了5:0以上的比分啊!哈哈哈哈!我就知道巴西肯定贏啊哈哈哈哈哈!”大家好像都不太忍心告訴他真相。。。

27.這場面(德國VS巴西)中國球迷在02年都沒見過。。。。。。

28.究竟該支持哪個隊，張飛大概是現在最糾結的人了。你看，他曾經是巴西太守，可字卻是益德。

29.從谷峰到谷底，或許只是一場比賽的距離。從頂峰摔落谷底，對於常年稱王稱霸的巴西隊來說更是無法接受。但是要明白，只有真正地跌入谷底，巴西隊才能發現，中國隊一直都在這兒喲。

30.酒吧里，巴西球迷眼眶紅紅的，德國球迷見狀，走過拍拍對方的肩膀安慰道：“哥們兒別哭了，勝敗乃常事，我們來喝一杯吧。”巴西球迷被感動了，說了句謝謝便將杯中的啤酒一飲而盡。德國球迷突然笑了笑，接着一口氣連喝了七杯。