那天我給一個強迫症患者開了一個處方，一瓶藥9粒，每天吃兩片
後來不知道怎麼的，他死了。


一天老婆納悶問她男人：“為什麼小孩生下來會哭呢？”
結果他回答：“犧牲了那麼多兄弟能不傷心麼！”


某日，老公對老婆講：我昨晚做了個惡夢。
老婆：什麼夢啊？
老公：我夢見和一個美女開房
老婆：。。。這也叫惡夢，你求之不得的吧？？
老公：問題是後來被你發現了。。。


老闆：你不用多說了，我們公司最終要和誰簽產品訂購協議需要再研究一下。
我：我們的產品真的很好。
老闆：小伙子呀，每個公司都這麼說啊。
我：不會的，他們如果這麼說，就是侵權。
老闆：哦，怎麼講啊？
我：我們的產品就叫“真的”。


一哥們開車巨慢，早上上班十幾公里路能開四十多分鐘，每天起很早為了不遲到，經常見一騎三輪車的保潔老大爺晃晃悠悠超他的車對他說:小伙子又早起練車呀，快點開吧，交警一會就上班了。。。


在泰國酒吧喝酒，一個辣妹過來調情，正濃時，她突然將手伸進了我的褲子，她笑着說:“沒我以前的大”我他媽幾乎被嚇死，她居然會說中文！


今天下午，擠公交車，人挺多的，走了兩個站旁邊一妹子就對我吼:大哥，你那個東西頂着我下面那麼久我下面都濕透了！
全車立馬投來鄙夷的目光，我說是我手裡的雨傘頂在她的腿上你們信嗎？我真是冤枉的啊，你們要相信我啊！


晚上陪女兒睡覺，床邊放着白雪公主的書，隨手拿起給女兒講故事：“寶貝，你以後也是白雪公主哦。”
順便翻開第一頁開始念：“白雪公主從小失去了母親。”
驟然發現老婆黑着臉，面露兇相，老婆我沒有那種想法。


男朋友在一個浪漫的夜晚向我求婚：“花花，嫁給我！”
我怔怔的望着他：“我愛摳腳，你不會嫌棄我嗎？”
他詛咒發誓：“我若嫌棄花花，不得好…”
“噓！別亂說！”我趕忙放下正在扣着的腳，輕輕的用手捂住了他的唇。


昨天深夜吃完夜宵回家，看到一小車裡面有一對男女，不知道誰把她們鎖車裡了。
看樣子很熱，衣服都脫光了，那女人表情特別難受，好像是缺氧要死了。
於是我找了個石頭把車玻璃打碎走了，雷鋒嘛，應該做事不留名。
大家說說我是不是積德了，救了倆個！


有些人，只是一眼，便已是天長地久；有些人，只是一眼，便讓人此生難忘；有些人，只是一眼，便被人趕出女澡堂子。


孔子學院有一老外，嗜學中文。
某日，對中國同學說：“中國太性感，我一定要去看看”。
同學愕然，究其詳。
原來此公誤解了一個詞語：“中國特色”，且在筆記本上赫然翻成：China，Too sexy！


老師說：學好一門課就應該像追女孩子一樣，要堅持！
小明：那你同時追九個試試！
老師：你出去！


A：突然覺得我沒有想象中的那麼丑，走在大街上，回頭率還是蠻高的。
B：一個女人如果穿着很暴露，哪怕很醜，男人見了都會瞄一眼的。


一位成功人士驕傲的炫耀自己的成就：我買了房，人生的第一步已經完成，
你們知道我下一步打算幹什麼嗎？
神回覆：慢慢還房貸。


LZ因包皮過長而煩惱，要去醫院做手術！醫生發現我的包皮不止是過長，而且特長，嘆息道：小伙子，你是身在福中不知福啊！我：這算哪門子福？醫生：憑你這皮，每次愛愛，前面打個結，連保險套都省了！我是該喜還是該憂傷……


中午上街，我給老婆買了一袋五香花生。老婆接過去拆開袋子，津津有味地吃起來。
我問老婆：“怎麼樣，花生香嗎？”
老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“當然香了。你也不想想，人家花生有這麼好的生存環境，肯定個個都是優良品種！”
看我不解，老婆拿起一個仨仁的花生解釋道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。”


去買西瓜，我問老闆：“西瓜多少錢一斤？”
老闆說：“你怎麼不問這瓜甜不甜？”
我說：“哦，你這瓜甜不甜？”
老闆說：“1塊錢1斤。”   


“聽說咱們以前的鄰居老王死了！”怎麼死的？這麼突然？“說是被他老婆毒死的。”啊……？“他老婆前段時間學會了上網，發現老王經常在別人家衣櫃裡躲貓貓！”


今天早上我鼓起勇氣寫了封情書給男神，
經過他身邊的時候我急匆匆的塞給他後就跑開了，
等回到座位時才緩過神來，結果一看，信怎麼還在我抽屜里！
難道？！我不敢多想，結果發現我姨媽巾真的不見了...


自從沒了節操之後，親妹妹和親妹妹是兩回事，乾姐姐和乾姐姐是兩回事。
愛上她和愛上她是兩回事，長得嚇人和長得嚇人是兩回事……


曹操得到了一頭大象，想知道它有多重。當群臣都束手無策時，曹沖說：“父親，我有辦法！”
只見曹沖讓人準備石塊，把大象帶到了河邊，曹操見狀靈光一閃，心想這小子就是聰明，竟想到用船來稱象。
只見曹沖對大象喊：“快說你有多重！不說，分分鐘推你下河再用石頭砸死你！”


突然想起小時候有個壞同學總是拿我的手往女生胸部放，然後撒腿就跑，女生去追他留我獨自凌亂...後來分班了，我想對他說朋友你在哪？
我好想你啊！回來繼續玩耍好不好...


“醫生，手術成功嗎？”
“非常成功，你已經脫離危險了”醫生看着某教授的屍體對他老婆說。


遠方打工的父親和4歲的調皮兒子通話：
父：“寶貝兒子，想爸爸了嗎？”
子：“想了”
父：“好兒子，怎麼想的？”
子：“媽媽打我的時候我都想你……”


圖書館，忘帶筆了，遂問一個桌的美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼麼？”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少？”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易的……”


如果老婆關機了，開機後發現有20個以上的老公未接來電,瞬間覺得幸福死了！?如果老公關機了，開機後發現有20多個老婆的未接來電，瞬間覺得“尼瑪！這次死定了！”


排隊時前面站了對男女,女的坐立不安,男的問「咋回事?」女的說「過敏了,不能撓,難受!」男的又問「哪過敏了?我看看」女的說「滾!那兒能隨便給人看?!看了你就得娶我!」男的說「娶就娶,找個方便的地方給我看看去?」女的挺感動,想了想,把劉海掀了起來


和女神聊天，問女神喜歡男孩還是女孩，女神答道，喜歡好看的孩子。我又問她說，那要是生的孩子不好看呢？然後她弱弱的說：離婚，然後把孩子給他爸！這……


朋友借我的六千塊錢快兩年了現在終於還了，尼瑪看到錢打到卡信息那一刻，那感覺，就像這錢是自己撿的一樣！難道就我有這種感覺？


一女士到心理醫生辦公室就滔滔不絕：“我丈夫經常罵我是個隨便的女人，現在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”
醫生對女士說道：“請穿上你的內衣再說你的經歷好嗎~~”


八月十五，皓月當空，一家老少四口人坐在院中賞月，突然年青人詩興大發，指着新婚妻子呤道：；“八月十五月兒高，咱倆新婚第一遭，揭開花被往裡瞧，兩個饅 頭切一刀。”老伴說：“你看咱兒子會作詩，老頭子你乍不會呢？”老頭兒悶了半天也說了一首打油詩：“八月十五月兒圓，咱倆結婚三十年，掀開破被往裡看，一 扇破門關不嚴！”


姐姐我自問雖然算不上人見人愛，花見花開，但也是有些招人喜歡的地方的，沒想到前幾日在我死纏爛打威逼利誘一定要閨蜜說出我最可愛的地方時，這位絞盡腦汁思考半天，竟然牙縫裡擠出兩個字：路痴。然後一躍而起逃之夭夭了。


老公：“依我的見解，哥倫布絕對沒老婆。不然，他什麼大陸也發現不了。”
老婆：“ 為什麼這麼想？”
老公：“他如有老婆的話，在出海前，她老婆一定會問，你去哪兒？為什麼要去？和誰同去？好久能回？為什麼？”
老婆：“對啊，哥倫布當然應該把這些事情說清楚啊！”?
老公：“。。。。。。”