1.農夫要殺公雞卻逮不着，於是抓起母雞對公雞說：再不下來讓你當光棍兒！ 公雞：你他媽以為我傻呀，我下去她就成寡婦了。。。

2.網絡聊天男女 男：妹妹咱見面吧！沒別的意思就想請你吃頓飯。 女：請我哪吃啊？什麼檔次？什麼價位？ 男：只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。 女：真的？不會吧？  男：相信哥哥有實力。 女：好，就怕點了你不去。 男：只要妹妹願意見哥哥馬上就兌現。說去哪？ 女：去你家，讓嫂子做菜吃。

3.妻: 老公,明天是正月十五,咱倆去看燈,溜達溜達陪養陪養感情呀!呵呵 　　夫:咱倆感情不用陪養,夠深了,再深就碰到岩漿了。 　　妻: 哼!如果有一天我生活不能自理,你能照顧我一輩子嗎? 　　夫: 如果你對我感情深,我相信你不會用我照顧,怕拖累我!  　　妻: 你！！啊!!!

4.學五年級的時候老師布置作文，題目是：記一次拔河比賽。要求：要有開頭經過結尾。  　　一同學這樣寫：　　今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河 比賽。（開頭）   　　他們班拔過來，我們班拔過去。（經過）　　最後，我們班贏了！（結尾） 　　老師看後很生氣，在他本子上畫了一個大圈。並寫了評語：太短了！“經過”至少要寫十倍那麼多。 　　這一同學再次交作文就變成了： ,　　今天下午，我們一班和二班舉行了一次拔河比賽。 　　他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。他們班拔過來，我們班拔過去。（寫了十遍）　　最後，我們班贏了！

5.課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。　 　小明：我家經濟條件不太好，只能住40平米的乳房。  　　老師：（我暈）……這個不行……換一個。　　小明：我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。 　　老師：（暈死）……不行……再換一個。 　　小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。 　　老師：……

6.一輛公車上，一名女郎因受不了公車內的悶熱，她趁人不注意，愉偷拉下背後衣服的拉鏈，果然有涼爽的感覺，她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了，又把拉鏈拉下。就這麼拉上拉下了好幾次。站在女郎身後的男士開口了：“小姐，你到底有什麼企圖，幹嘛一直拉我褲子的拉鏈？”

7.一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：“給我換一個，這個雞蛋壞 了。” 不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：“誰的蛋壞了？”眾人沉默不語。小姐又喊了一句：“誰的蛋壞了？”，還是沒人答應。這時， 餐廳主任過來對服務員說：“你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：‘哪位的蛋壞了？’” 忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：“哪位是壞蛋？”

8.某司機開車路過女兒國某村莊。看見一女子容貌端莊、體態婀娜，於是下車想非禮她。  那女子見了，慌忙大叫：“快來人啊，快來人啊。”  司機聽了，連忙跳上車去，駕車潛逃。那女子在車後跺着腳道：“膽小鬼，老娘只是想多叫幾個姐妹來和你一起玩玩，就怕成這樣！”

9.一家女兒要結婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好聽女子的勸去研究佛學，早日取得准岳父母的讚許。  過了一段時間，父母向女兒問起男方的 近況，她說他已經信奉佛教了。於是父母說：“那你們可以結婚了。” “可是……”女兒哭了起來，哽咽着說：“他信的太深，已經出家當和尚了。”

10.小倩是個標緻動人的女子，但是她的消化系統不是很好，因而經常放屁。這天，在公交車上小倩又放了一個屁……站在她旁邊的一個同學小梁馬上說：“對不 起，剛才那個屁是我放的”，這下，馬上贏得小倩感激的注視。  可是，沒一會兒小倩又來一個……另外一個同學小江也接着說：“剛剛那個是我放的，真不好意 思啦！”小倩同樣的也對小江投以感激的眼神。 可是，她又忍不住放了一個超響、超臭的屁……這時，還有一個同學小陳連忙搶着說：“各位，以後這個小姐放的屁，都算我的。”

11.兩個重傷病人在病房裡聊天。     一個人說：“我真倒霉，昨天開着剛買的新車出去兜風，寂寞校花QQ：935332133 正得意呢，忽然看到馬路前面有一塊牌子，上面寫什麼東西，太遠了，沒看清楚。我就趕緊開過去，一看，只見牌子上寫着：前面有溝，請繞行。可剛看完，我還沒 反應過來，就連人帶車掉下去了。”     說到這，他停了停問：“老兄，你怎麼也傷得這麼重？你的傷是怎麼回事啊？”    那人突然狠狠地瞪了他一眼，說：“怎麼回事？我當時正在挖溝呢！”