一雙胞胎聊天，哥哥說:“我是媽媽生的。”
弟弟聽了就趕緊問:“哥哥，那我是從那來的。”
哥哥神回復到:“接生的醫生說媽媽中獎了，你是再來一個，送的。”


一女生的個性簽名：如果你能替我節約一根黃瓜，我就能讓你節省一圈手紙。


“醫生，我好像是有點感冒了。”
“買社保沒？”
“沒買。”
“去醫院門口的藥鋪買幾包感冒沖劑就可以了！”
“謝謝醫生！”
“下一位。。”
“醫生，我好像是有點感冒。”
“買社保沒？”
“買了。”
“喔，我給你辦住院手續 ！”


在學校里看見幾個美國交換生站在那裡聊天，同學一直盯着人家腰部看，問他幹嘛？他竟然說“美劇看多了，總感覺那個地方能出現字幕” ……


上自習的時候，老師忽然心血來潮，語重心長的教育我們blah blah blah。。。最後總結了一句，你們都懂點事吧，一個個都老大不小了。本人在下邊聽的煩了，就接了一句，豈止老大不小了，老二都不小了。。。音量沒控制住，整個教室大部分人都聽到了。。。老師瞬間無語了。。。


同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉乾。
可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這麼費勁”。
二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊？神人！”
我：“部位？……噗……


有一天，在學校的路邊發現一株蒲公英。突然很想學清純的女子摘下蒲公英，緩緩的吹一口氣，多麼小清新的畫面呀。可是，事實是這樣的，我摘下蒲公英，朱唇輕啟，忽然來了一陣妖風，
靠，吹了老娘一嘴毛！


軍訓的時候一哥們喜歡上隔壁連的一個女生，然後他膽大心細的上去跟人家要電話號碼，那女生也沒猶豫就給他了。
然後我們休息的時候他就在那不停的發短信，看人家半天不回，就打了電話過去，我們教官電話響了，教官沒接，他打電話，我們教官電話又響了，然後他默默的把手機關了機。






從小我媽就跟我說：吃得苦中苦，方為人上人。
其實我想說:我是女的,在下邊也挺好的。


我發現只要你不小心把牛奶，或者牙膏什麼的乳白色東西不小心滴在衣服上。
被你的小夥伴看見，他們肯定會對你露出壞笑！


跟老公逛街，看到胸罩買一送一，正要拉老公過去看看。
老公說：看什麼看，不便宜，買左邊的送右邊的！
偶頓時理解了～～～


“聽說你昨天去未來丈母娘家了？”
“是的。簡直就像受了滿清三大酷刑一樣。”
“呵呵！哪三大酷刑？”
“老丈人的眼神，丈母娘的嘮叨。”
“還有呢？”
“女朋友的拿手菜！”


“見過熊孩子鬧着吵着纏着要別人不願意給的東西嗎？”
“見過。”
“所以你知道你纏着明明不喜歡你的人想讓他喜歡上你有多煩人了吧？”


某人請領導辦事，拿了五張美女照片給領導看，讓其任選其一，領導看了沒說話，那人急了，說，領導你到底看中那個了？領導答曰。如果是你看到地上有五張百元大鈔會拿那張啊？


電梯裡，只有我和一個大媽，我打了一個哈欠，正巧大媽回頭看了我一眼。
現在正在和她女兒商量是去醫院看一下還是找個神婆叫一下魂，尼瑪三個小時了，大媽你就不要再哭了，我真的是人，不會咬你的！


一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，然後對着跳蚤說：「跳！」跳蚤跳..於是他再切斷二隻，又對着跳蚤說：「跳！」跳蚤依然照跳不誤..最後他又再切斷二隻腳，然後又對跳蚤喊：「跳！」這時跳蚤再也跳不動了..於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」


劉備、關羽、張飛頂風冒雪，三顧茅廬，不見不息，其誠可鑑天地。這個故事告訴我們一個深刻地道理：世界上最最抓心撓肝的事情，莫過於三缺一……


老婆用電腦看電視劇，我玩手機。老婆突然問我：“如果我失憶了，忘了你怎麼辦？”我隨口一說“那就太好了”，空氣瞬間變冷，我抬頭認真地看着她，“我再追你一回”。馬上天晴了，我太機智了！


中午肚子餓了，到樓下吃6塊錢的蘭州拉麵。正吃着感覺某個角落有一雙眼睛死死的盯着我，猛的一抬頭原來是老闆娘 。老闆娘走到我面前幽幽的說到：“小兄弟我和你算筆帳？” 我：“嗯？” 老闆娘：“我一碗麵的成本加上人工費是3 塊5，你吃辣椒吃了我2塊5，我算來算去，不但一分錢沒賺到你的，還倒貼了一雙一次性筷子錢！” 我：“……”


昨晚跟女朋友去逛街，與高中同學擦肩而過。我對女朋友說：“剛過去的是我高中同學，個子高，長的帥，學習好，會打籃球……我擦淚，他怎麼那麼多優點！？”女朋友幽幽的問我：“那你呢？”我不假思索得大聲告訴她：“我女朋友比他的好！”女朋友羞答答的攬住了我的胳膊……請為我的機智鼓掌吧！


老婆：你們男人可以說蛋疼，那我們女人可以怎麼說呀？老公賤賤的說到你們可以說乳酸呀！Q/微.信841593416畢業證+成績單+回國證明+教育部真實認證.[永久][存檔]
單位聚餐，老總把多寶魚的眼睛挑給兩位副總，說這叫高看一眼；
把魚骨頭剔出來給財務部主任，叫中流砥柱；
把魚尾給了辦公室主任，叫委以重任；
把魚肚子給了人力部主任，叫推心置腹；
把魚鰭給了市場部主任，叫展翅高飛；
最後，只剩下一堆魚肉。
老總搖搖頭說：這個爛攤子還得我來收拾啊！


天下真的沒有免費的午餐嗎？
昨天我看車路過公交站，看見那裡好多人在等車呢，我也經常做那公交車知道非常慢，我想做個好事免費捎上幾個人，我大喊免費搭車走吧，沒有人理我，我來了一句10元走不走，我的車滿了。


今天感冒了，剛去藥店買藥，營業員是個美女，有個帥哥要買東西，對着美女營業員眨巴眼，只見營業員哦了一聲，拿了一盒杜蕾斯給他，輪到我時，我也對美女眨眼，結果她給我拿了瓶眼藥水！
頓時在心裡問候無數遍:你妹...


教女兒認顏色，指着黃色問她:這個是什麼顏色？
她認真的說道:這個是香蕉味的……
吃貨的世界很單純……


一女同事看舌尖上的中國，裡面在講蕨菜，她就問旁邊的小夥伴們：“你們家那邊有蕨菜麼？我覺得蕨菜特別好吃欸”語畢，電視裡傳來“這是恐龍最喜歡的食物。”


一位警官追問那位跟蹤犯人卻讓犯人逃走的刑警：“為什麼會變成這個樣子？”
“我一直跟蹤着犯人，直至他進了一家電影院。可是，這部電影我上星期已看過了。”


“皇上，臣妾有一事相求！懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天氣太TM熱了！”


在一工廠上班，我正在洗衣服，我一同事跑過來說：“跟我弄十塊錢買煙抽，”剛好一個妹子穿着裙子也在對面洗衣服，我就跟他說：“你去把他裙子掀起來我就給你買，”他剛掀起時我大喊：“放開那女孩，”之後我給他買了包芙蓉王，後來那女孩成了我女朋友。


甲：“餐廳里打飯的隊伍很長嗎？”
乙：“不長。”
甲：“那為什麼到現在才回來？”
乙：“但是很粗！”


“交過女朋友沒？”
“沒。”
“還是處男？”
“是的”
“這麼沒用，大學都快結束了還留着第一次做什麼？”
“留着第一次以後賣錢用……”


“你造嗎？一頭牛能做出400個漢堡包。”
“好厲害啊！麥當勞應該把這頭牛請過去當廚師啊。”


發現開車和擼管很有相似之處：速度越快，感覺越爽。而且讓你的女友來，也總不如你自己那麼順手。


福州的童書作家定期聚餐，交流創作，有誰能看懂這種對話：
“偶最淨讀到篇灰殘好的童發，四個連親棱寫的。”
“藍的旅的？藍森寫童發晚晚很有佛力。”
“但四旅森的細力又似藍森所缺滑的。”


一天色妹妹突然對來福說：把私房錢從內褲里拿出來!來福一臉驚訝：你怎麼知道的?色妹妹不屑的說：你哪兒什麼時候這麼鼓過!


“書都看完了嗎，明天就要考試了。”
“媽 ，我看完了。”
“乖，那麼你明天一定考的很好呢。”
“媽，我看，完了”。


“叔叔，我昨晚做了一個好夢，你說會成真的嗎”。
“當然可以”
“我夢到叔叔給我買了好多花衣服和好多吃的呢”。
“丫頭，糖吃多了會蛀牙的，換一個好麼？”
“可我還夢到叔叔結婚了啊”。
“丫頭！走，去超市”


天，媽媽問我動畫片裡那個穿褲子的發糕叫什麼。我想了很久...媽媽說的是海綿寶寶嗎？


美軍發現A-10貧鈾穿甲彈會導致睾丸癌的問題，於是他們機智地採用女飛行員就解決了。。


在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”
老闆語氣不太友好地說：“沒有。”
我又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”
他放下手裡的扇子，看着我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個麵筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！？”


媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，漸漸的就不打麻將了，因為她覺得，好像打我比較有趣。


晚飯後和婆婆一起看電視聊天，婆婆說:我兒子小時候沒穿褲子就出去玩，有次被鵝咬了小JJ，現在沒什麼問題吧？
我說:沒事，和別的男人一樣！
很久很久…都只有電視的聲音...


在空間看見一個女同學發了條心情說右手食指好痛，我默默的評論了一句:男朋友出差了吧，
她回覆說:是啊，你怎麼知道。
是不是留園毀了我的一生的節操...