. 一女子請來一道士驅鬼，說道:“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上 睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕！”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:“***！你該減肥了！”

2.一個男人如果能夠：1.把你的相片放在手機屏幕上。2.可以讓你隨時翻他手機。3.不大聲對你說話。4.把qq 密碼告訴你。5.把大咖匯賬號密碼給你。6.把銀行卡給你，密碼也告訴你。那麼，你就取了他的錢走吧。

3.話說小時候家教甚好，每次出門都會扯嗓子喊一句，媽我走了。等我媽應聲之後，我才走。結果有一天我媽沒睡醒，我先走，我喊了一聲，媽，我走了。沒 回應，接着喊，媽，我走了，又沒回應。接着又喊，媽我走了！我媽爬起來，沖門口。上來一句，滾！(⊙o⊙)…我 踏實的走了~~走了~~~走了~~~

4.土豆和洋蔥是一對好朋友，可是洋蔥老是喜歡取笑它。一天，洋蔥對土豆說：“小土豆呀，小土豆，你不光長得土氣，連名字都帶個土字。”土豆生氣了， 好幾天都不理洋蔥。洋蔥不知道原因，見到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”小土豆生氣地回答它：“別特麼叫我土豆，我姓洋，叫洋芋！！”

5.今天在辦公室閒的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面……

6.機場驗票。”先生，您臉上這道疤是怎麼回事？“，”當年我媽剖腹產……“

7.一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊？”老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！！”

8.我爸打電話來問:你還好吧? 我說:“好啊,怎麼了?他說:我收到一條短信說兒子被綁架了,要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票."我安撫父親道:"爸，這些騙子短信太多了,你以後理都別理,什麼時候收到的嘛?"我爸:上個月。

9.他可以準確叫出你名字儘管你連他姓什麼都不知道，他堅持每月來你家並每次都帶着你喜愛的東西，他可以看着你睡眼朦朧穿睡衣的樣子也好不嫌棄地問你索要簽名。他，就是快遞小哥。

10.歷史考試選擇題:黃花崗起義第一槍誰開的？A宋教仁B孫中山C黃興D徐錫麟,考生選C。又看第二題:黃花崗起義第二槍誰開的？考生傻了，就選了 個B。接着看第三題,黃花崗起義中，第三槍誰開的？考生瘋了,胡亂選了A。考試出來就去找出卷老師。老師拿出課本說:黃興連開三槍,揭開了黃花崗起義的序 幕。。。

11.有個美國人千辛萬苦集齊了七顆龍珠，神龍華麗地出現：＂你有什麼願望嗎？＂美國人愣了愣：＂can u speak english?＂神龍：＂sure~＂然後神龍就走了。。。

12.高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然後下面的填空是海對山說：（ ）。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”

13.接到個電影角色邀請…演霍元甲…但是要減肥…因為導演說是演瘦霍元甲…………後來才知道是…售貨員甲………

14.何大娘對老伴說：“鄰居韓大爺給他孫子起的名字叫韓金量，高大爺給他孫子起的名字叫高科技，咱們也快有孫子了，你也給起個響亮的名字吧？”何大爺不假思索地說：“就叫何武器！”

15.上午和媽媽去買菜～我問賣菜的大叔：這是菠菜吧？大叔：喵～我又問了一遍，大叔：喵～我覺得太可怕了，於是轉身拉我媽趕緊走了。。。。買完菜回家的路上，我又說起那個大叔，我媽告訴我那菜是『菠菜苗』

16.考完期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿？”

17.某日跟一群股友八卦，不知怎麼說到了私房錢，眾人正在感慨無論怎樣都會被對方發現時，一個大叔默默地說：我都存銀行。 眾人問：“那存摺或卡呢？” 大叔憨厚一笑：燒掉，要用的時候再拿身份證去補。。。

18.兩人吃飯,桌上放着一碗芥末.其中一個認為是甜的,舀了滿滿一勺放進嘴裡,立即淚如泉湧.不過他緊閉嘴巴沒說一句話.朋友問怎麼了.他說:想我 爹了,20年前的今天他上吊了.朋友安慰了他.也舀了滿滿一勺放進嘴裡,驟然淚如雨下.第一位佯裝地問:你怎麼也哭了？朋友說：你爹死的好慘啊。

19.一老頭說：＂當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳；然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽 劍和中沖劍並用，又勝我一籌。＂少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：玩個石頭剪子布都說得這般威風！