有人出上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉井空”，結果神人對出下聯：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”。現在缺橫批……網民淫才啊，哪款戳中了你的笑點呢？

1、“我喜歡溫文爾雅通情達理聰慧知性明達善良秀外慧中的D杯女。”“說重點。”“我喜歡溫文爾雅秀外慧中的D杯女。”“說重點。”“D杯女……”

2、有個人在醫院輸液，輸着輸着就開始狂笑。別人問他笑什麼。他說：“我笑點滴……”

3、有時我真不知道自己還要這個智能手機幹嘛，一天到晚都在充電充電充電，這和固定電話還有什麼區別！

4、費馬定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必達法則，四大定理中的第二字連起來，就是我們對高數的真實情感……

5、昨晚好朋友三個人酒喝多了，晚上一起睡，早上起來一兄弟脖子上多了兩個草莓……現在表情特嚴肅的盯着我們！

6、每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說：“有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？”

7、小明做錯事，他媽叫他跪在觀音像面前懺悔，說：“如果觀音原諒你，你就可以吃飯。”5分鐘後小明坐到飯桌上，他媽奇怪的問：“我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎？”小明說：“是啊，我跪那裡說觀音姐姐我錯了，我想吃飯，然後觀音姐姐右手跟我說，OK。”

8、一次在某食堂吃飯，對面坐了兩個女生，聽到一位對另一位說：“我還沒吃飽，想再吃一點兒。”另一位說：“你要什麼？我去買。”前一女生說：“就是 那種扇形銳角餅，你再幫我買兩塊兒。“我暗想：學理科的女生確實不一樣，我們平時只是稱那種餅為三角餅。這樣的女人可不敢娶了做老婆，不然結婚以後叫老公 吃飯就會這麼說：“喂！把那個不規則多面體拿過來。”

9、在外合租房子，有個新同事今天剛搬過來，電腦就開不了機了，幽幽的說了句：換個新地方，硬盤裡的姑娘們有點害羞，不好意思見人。另一同事說：妹子們別藏了，哥哥認識你們。

10、一個程序員退休之後決定學習書法，買來上好的湖筆、宣紙、墨汁，飽蘸濃墨，在紙上一氣呵成：hello，world。

11、一個德國人、法國人、及一個日本人要到礦場工作。老闆是美國人，他對德國人說：你體格不錯，你負責苦力。對法國人說：你說你是工程師，你負責采 礦的計劃。而對日本人他說：你很瘦小，你負責supplies（補給）。然後隔周，他們開始上工。幾天后德國人及法國人發現日本人不見了，找了很久後他們 決定還是先回頭工作。德國人開始工作的時候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：“Surprise！”（驚喜！)

12、有一隻狼寶寶噢，它一生下來不吃肉只吃素，它父母很擔心啊。結果一天看到狼寶寶追一隻兔子啦，父母很欣慰。然後狼寶寶抓住兔子說：把胡蘿蔔交出來！

13、同學面試一大公司，錄取兩人，大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班，他思索許久放棄了。

14、一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”服務員操着純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”

15、A：最近忙什麼呢？B：沒啥好忙的，一來投資體育方面，二來搞搞慈善。A：成功人士啊！B微微一笑，從包里拿出一張大樂透和一張雙色球。

16、最近買了一瓶維生素C吃，藥片做的非常大，每次吃的時候都會卡到嗓子裡，喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了，就把藥片掰成兩半吃，於是被卡了兩次。

17、有一兄弟平時很豪邁，可是對於他喜歡的女孩子卻很靦腆。終於，在我們幾個兄弟的逼迫下去向那女孩表白。他支支吾吾了半天，人家女孩有些不耐煩了，問：你到底有什麼事啊？然後此兄不知道哪根筋壞了，終於說了一句：求包養！

18、晚上在廚房洗手的時候，聽到旁邊一男的對其女伴說：“幫我擼一下吧。”當我懷着震驚轉頭時，發現那女的緩緩的將男的的襯衫卷上了些。

19、文科生：葉的離去，是風的追求還是樹的不挽留？理科生回復道：是脫落酸。

20、有人出上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉井空”，結果神人對出下聯：“陰雨十日，屋爛，藤爛，屋藤爛”。現在缺橫批……

21、剛交了半年房租，第二天上班老闆讓去出差三個月……

22、老師之間應該要有一種攀比心理！“咿，他怎麼給的分比我高？我得再給同學們加十分！”

23、天將降大任於斯人也，必先盜其QQ，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學習，使其能不掛科也！

24、老媽明天要考駕照，哈哈，等了二十年，終於輪到我對她說：“好好考啊，不用緊張，考不好也沒事……”真是舒坦呀！

25、有人問：其實我一直都不明白，為啥武俠小說里但凡是“公公”都肯定是武林高手。有什麼典故麼？內涵回帖：他們把做鳥事的時間都用來練功了，能不厲害嗎？

26、三歲女兒的拿着一張有兩個穿山甲的圖片，指着其中一個問：“爸爸，這是什麼？”我說：“這是穿山甲。”女兒又指着另一個問我老婆：“媽媽，這是什麼？”老婆答：“這是穿山乙。”

27、兒子對他爹抱怨道：“我們家的房子怎麼這麼小啊！”爹說：“兒啊，現在房價太貴了，爹沒有那麼多錢。”緊接着爹又說：“所以你要好好學習，將來掙錢買大大的房子！”兒子聽後，疑惑的問：“那你小時候為啥不好好學習？”

28、家有可愛的寶貝兒，某日看到他在家中認真的做作業。我便好奇的看了看內容，是用“我知道了”造句。我想大部分孩子會寫的：讀了這本書，我知道了，我們要珍惜時間，云云。這貨居然給我寫的：老婆，我知道了，我這就去抓羊…我崩潰…

29、家有小吃貨一枚五歲，特愛吃烤腸。周六去奶奶家，周日晚上一回家就使吸鼻子，然後到垃圾桶里找到一根竹籤後咆哮道：你們倆個竟然背着我偷吃烤腸，還不給我留，嗚嗚嗚……好吧，你贏了兒子！但是你不記得這是周六早上你自己吃的嗎？

30、小時候我是這樣和別人吵架的——A：XXX，你是大傻子！B：我是大傻子的反義詞，啦啦啦……A：的反義詞……B：的反義詞……A：的反義詞的反義詞的反義詞，句號！

31、有個同學，該貨整天上課睡覺。某日上英語課，老師叫他起來用英語說一下星期一到星期天，這貨起來支支吾吾：蠻day、桑day、雅麻day……全班石化老師臉都紅了有木有……

32、在英國上學，外教一直很驚訝中國人起的英文名。有個男生給自己起了個Astroboy（阿童木），外教特別驚訝表示不理解，我們都覺得還好。後來學姐淡淡地告訴我們，你起阿童木，就相當於你問一個老外他的中國名字，他說叫葫蘆娃一樣……

33、宿舍一哥們兒心情不錯，唱着歌回來了：“小燕子，穿花衣，年年春天來這裡，我問燕子你為啥來，燕子說，這裡滴……山路十八彎……”艾瑪，他居然就這麼接着唱下去了！剩下我們幾個蛋碎了一地……

34、我與500萬擦肩而過，我該傷心難過還是高興——望着那遠去的運鈔車。