前幾天有一男一女兩個陌生人在我的微博評論里聊了起來，聊得狠投緣，一段愛情也許會從我的一條微博開始的感覺真的很奇妙。在男孩向女孩要聯繫方式的時候，我刪了微博……

晚上十點，出差在外地的媳婦兒打來電話。以下是對話！媳婦：你在哪呢？我：在家呢。媳婦：真的在家？沒出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳 婦：那好，那你到冰箱中間門，第三個格子裡看有什麼…… 我去了一看，有一張我倆的照片。告訴她了。媳婦：恩，那你在家呢，早點睡覺吧……

高中時第一節數學課，數學老師拿了一副撲克牌進教室，給每人發了一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶着那副牌，在講台上邊洗牌邊講課……還時不時丟出兩張牌——梅花J方塊4上來做題……

排隊洗車，旁邊一大哥開窗抽煙埋頭玩手機，過來一少年鬼鬼祟祟站那探頭。那位大哥發覺後豎起眉毛手機伸到少年鼻子底下說：想搶啊？然後少年搶過手機跑 了…大哥愣了好一會，大喝一聲：我操，下車去追。剛灰溜溜的回來借我手機報警了，我快憋到內傷了有木有……（Via：邵雪城）

街上遇見多年未見的班花，她問我最近都忙啥？我如實回答：這兩天很忙，昨天給中石油下了個單，今天簽訂了與電信的合約，明天還要去談一個與聯通蘋果三方合作的方案。媳婦從後面給了我一腳，吼到：加個油，裝個寬帶，買個手機，你得瑟個啥？……得瑟個啥？……啥

你就屬於那種開導室友安慰朋友，別人愛情里孰是孰非心裡清清楚楚。判斷分析犀利到自己都要拍手。像你這麼懂愛情的人……一定沒有男/女朋友 ！

每天起床都像一場滅絕人性的戰爭...當理性勝利的時候..心裡默默的有淚流過...

我問我媽：“你要那麼多土豆幹啥呀？”我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？”我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。”我媽很是驕傲：“怕啥呀？你忘了你贏了？”

早自習的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不一會兒突然變天，一下子暗了許多，於是就有同學把班上的 燈打開。～～～～～～～～很快早自習下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：“我草！！都上晚自習了咋沒人叫我呢！！！”全班 爆笑！！那哥們當場傻眼

我爹經常不按套路出招。我上初中時候，和同學在學校附近偷偷抽煙。剛抽兩口，我同學驚呼：我靠，你爸！我一看，果然！嚇的我一下把煙就扔了。當時感 覺，整個世界都黑了……然後我爹怒氣沖沖的指着我罵到：“小兔崽子！煙剩那麼長你就給我扔了？！”……用現在的話說，我當時很凌亂……

她是全公司最認真也最無趣的員工，沒想到有天會被經理搭訕。“我有車，送你吧？”她心跳加速，卻搖頭道：“不用。”“別客氣。”“您愛人不介意？” “不會的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，給句話。”她終於勇敢地點了點頭，卻忍不住補充道：“送了我就是我的了，不許再要回去啊。”

高中的時候有一個關係特好的女生朋友，一天下午我對她說：把你的諾基亞手機借我瞧瞧。拿到手機，我打開鬧鐘，設了01:01，02:02，03:03，04:04，05:05，06:06，6個點鬧鐘。結果第二天早上跑操，差點沒被她們宿舍的女生打死在操場上。

鄰居姑娘養的貓跳我家陽台頂棚上了，上不去下不來。姑娘急的要命，打電話找消防隊，結果消防隊聽說是只貓不肯來。看姑娘傷心的樣子我不忍心，於是就自告奮勇爬上頂棚去幫她救貓。事實證明只要貓咪和人一起困在頂棚上的話，消防隊還是非常樂意救援的！

下次再有女神跟你說：呵呵，我去洗澡了。你就回：多喝點熱水~

同學考試的時候拿手機抄答案，抄畢，發覺老師在身後，溫柔的說：抄起了吧？抄起了收起吧，有攝像頭！才知道老師一直站在他背後幫忙擋攝像頭.....

在冬天起床是件很困難的事，但是如果你可以狠下心來的話，你可以錄一段鬧鈴（手機放在桌子上），把你從小到大的秘密說一遍，在前邊加上一段前奏：大家快來聽我的秘密...保證你瞬間清醒立馬滾下床！！！

去水房洗臉，看見一哥們兒正對着一盆衣服奮鬥呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠！ 剛想上前表揚兩句，他哭喪着臉對我說：剛才洗錯衣服了……

聖誕老爺爺，襪子我已經掛在床邊了，請投遞各科目期末答案一份，中文版！

昨天14歲的侄女跟我在QQ上哭訴昨晚與交往三周的前任分手， 痛不欲生，並勸戒我：小姨，原來愛情這麼傷！還感嘆道：問世間情為何物，直教人生死相許！然後接着說：你23歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊...........

爸爸帶小明體檢歸來，給了小明2塊錢，讓他去路口的大鬍子叔叔買切糕。小明和媽媽都是AB型血，問小明的爸爸是以下哪種血型？1、A型；2、B型；3、AB型；4、O型。（我勒個去，直接給出題人跪了！）

“您好，我們是一家專業廣告雜誌，想採訪您一下，可以問您一些問題嗎？不會太多，大約十幾個問題。”“好的。”“那好，第一個問題是，近幾年您看到的廣告作品中最喜歡的是哪個？”“恆源祥羊羊羊…”“好的，謝謝您的配合，再見！”

前些天跟一群死黨出去吃午飯，一哥們平常都是他媳婦管飯，最近他媳婦出差了，於是加入我們的隊伍，另外一個哥們打趣地說：喲，圈養的今天終於給放出來了！這哥們也毫不客氣地回擊：你們野生的沒資格說我！

高中時，一同學跟班主任幹了一架，原因很簡單，他在校泡一MM，最後在班上跟班主任幹起來，當天班主任打電話叫來了該同學的父親，父親揍了他一頓，於是第二天他來上課時大聲對班主任說，你是一個破壞我友情再破壞我愛情同時還不放過破壞我親情的人。

讀初中時，傳奇橫行，翹課去小網吧。八零末的娃兒還記得吧？不知哪個局的檢查，抓住一個未成年人罰好幾千，我們則是要學校或者家長來領。看着警察進來 了，快嚇尿了，跑到吧檯，當着警察面對老闆喊：爸，拿零用錢！老闆馬上拿了五十塊錢給我：滾！就一溜煙跑了……心跳的碰碰的……改天又去玩，老闆又給俺五 十~

當我還是個純真的少女的時候，頭腦中針對不同情況會閃現不同的信息：“真是個帥氣的人呢！”“哦哦，還可以這樣！”“太差勁了！”而現在的我，無論碰 到什麼，頭腦中只會有：“我艹（表敬佩）！”“我艹（表驚訝）！”“我艹（表憤怒）！”……你們看到這裡，腦子裡閃過的兩個字是不是“我艹”？