被正能量毀掉的中國女人。。。 |知性范 |
送交者: 老百姓俠 2018年05月17日19:45:17 於 [五 味 齋] 發送悄悄話 |
會抱怨的女人,身心更健康。 女人天生是情緒動物。現代女人壓力又那麼大,既要忙事業,又要忙家庭。 累了,抱怨幾句。其實只是一種變相的撒嬌。 但不知道從什麼時候起,抱怨也抱怨不得了。
不知何時,正能量成為了一種道德綁架的工具。有人專門喜歡給別人扣上“負能量”的帽子。 “大凡物不得其平則鳴”是人之本性。 動不動就用“正能量”綁架別人的,才是真正的負能量。 在《中國夢想秀》一期節目中發生過這樣一件事: 一對親生父母在孩子一個月左右的時候將其拋棄,二十幾年的生活,親生父母從未前來探望,養父母對女孩來說才是真正的原生家庭。
一個月前,節目組打去電話,讓女孩參加認親節目,在舞台上,面對周立波犀利的提問,以及親生家庭的血緣綁架,女孩並未失態,而是很有節制地將自己的抱怨和不滿表達出來:
這時候,周立波卻以心靈導師之名,指責女孩狹隘、不寬容,強調女孩只有理解父母的難言之隱,接受父母才能得到最大的幸福,而不是抱怨父母。
我們總是被要求放下自我,在問題都還沒解決之前,心靈的雞湯卻先來告訴你:所有的痛苦都值得原諒,所有的不幸都不應抱怨。
陳志遠教授說,我們有權而且也應該正視我們的不幸福。 有時候抱怨恰恰是解決問題的開始,是將所有的合理訴求與現實的缺陷做一個合理的清算。
所有不分青紅皂白的原諒和絕不抱怨,不過是逃避現實的麻藥,麻痹了他人,也麻痹了自己,最終的苦頭卻還得獨自咽下。 《世界管理人》雜誌曾列出企業中“非炒不可的十種人”,其中第五種必炒的人為“受到委屈堅決不抱怨的人”。 震驚之餘,又覺得頗有道理。
理由有二:
總之,這不是一個正常人應有的心理常態,對企業來說,兩種可能都是“毒瘤”。
事實上,中國是世界上最不愛抱怨的國家:
因為所有的雞湯都在告訴我們:抱怨的人生有多黑暗,不抱怨的人生有多光明。 心理學家肖航說:“學會在沮喪的時候抱怨,是對自己最有效的保護,如果你不說出來,就只能被埋葬在一個人的悲哀中。請相信,抱怨能夠撫慰傷痛。”
為了解決員工的情緒問題,日本松下公司公共關係部還專門設立了“出氣室”,裡面擺着公司大大小小行政人員與管理人員的橡皮雕像,旁邊還放着木棒、鐵棍。
假如哪位員工對自己某位主管不滿,心有怨氣,可以隨時來到這裡,對着塑像吼叫、咆哮,拿鞭子抽,甚至是用鐵棍砸,為的就是讓不滿的情緒有個釋放的出口。
從心理學的角度分析,負面情緒的積蓄和沉積會嚴重影響人的精神和心情,不僅會降低工作效率,還會破壞人際關係以及家庭和睦。
不抱怨看似豁達,不過是將傷口暫時隱藏了起來,一旦負面情緒積壓過多,所有的不滿和憤怒終將如洪水猛獸般傾瀉而出,結果也將是毀滅性的。
劉瑜說:“檢驗友誼的唯一標準,就是兩個人能否在一起說別人的壞話。”
一個人如果從來不曾對你抱怨,一副堅強淡定、雲淡風輕的樣子,不是他的心態有多好,唯一的可能就是:他跟你不熟。
一個人如果從喜歡對你抱怨變成不再對你抱怨,那麼也絕對不是她的心態突然提升變得有多好,而是你倆的關係要黃了。
人們往往把抱怨作為與人開始交流的最有效手段。 人們之所以愛從負面的角度切入話題,是因為負面的角度比正面的角度更能引起大家的共鳴,從而拉近彼此之間的距離。
這存在於目的明確的實用型的抱怨中:就是把自己心中的不滿傾瀉出來,以此來解決問題、改變現狀。
比如:
這都是有目的性的抱怨。只是我們通常都不自知。 人在抱怨時,其實是給情緒一個合理的出口。 當你向家人傾訴自己在工作中受到了多少委屈時,並不是尋求解決方案,而是在這個宣泄的過程中,你希望得到更多的關注和理解。
心理學上稱之為有效釋放,對心理和身體來說,都是好處。你傾訴了自己的煩惱,而身邊的人也藉此了解了你的狀況。
當然,前提是,你懂得正確抱怨。
有位男同事的老婆是個標準的抱怨狂:他加班了就抱怨他加班;他不加班了就抱怨他工作不努力。
最要命的是,他老婆經常在眾人面前抱怨他的不是。這樣的抱怨簡直就是折磨,自己的情緒是發泄出來了,身邊的人便要遭殃了。 不久前,聽說他們夫妻已經分居了。
並不是所有的抱怨都能換來擁抱和理解,抱怨也分對象、分場合、分時機,更分尺度,一個好的抱怨應該是“有效抱怨”,而不是無理的發泄。
帶着鈎子的抱怨,永遠都不會被對方接受,人的心理都是相通的:沒有人會赤裸裸被對方指責,與其攻擊對方的言行,不如告訴他你內心的真實感受。
充滿指責的抱怨,才是真正的關係殺手。 在最親近的人面前袒露自己的脆弱和傷痛,並且為自己的脆弱傷害負起責任,才是正確抱怨姿態。
如果你想在抱怨之後得到更多的收穫,那麼抱怨要具體就是必備法則了,比如吃飯從來不洗碗,比如髒襪子都是到處亂放,比如起床後從來不整理被子……
而不是一上來就是上綱上線,那樣的抱怨永遠不會有什麼實質進展,唯一的可能就是,儘可能地離你遠點。
時機很重要,找個好時間才能讓你的抱怨事半功倍,只是說起來容易做起來難,從來都是見機行事、見縫插針。
好的時機沒有法則,但你可以避免壞的時機,比如絕不在人多的時候抱怨,讓對方下不來台是絕對不會有好結果的。
祥林嫂的例子大家都熟悉,抱怨絕不是萬能的靈藥,用多了,損耗了自我,效果也沒那麼靈了。
如果你不想提前進入怨婦或是怨夫的階段,那麼一天抱怨的次數不能超過一次,一周的次數不能超過三次,多了,後果絕對是你不能承受的。
美國作家喬希比林斯說:“我討厭發牢騷,我總是渴望和平,但是吱吱叫的輪子,總能得到油。”抱怨是門真正的藝術,要智慧,也有節制。 |
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