和有婦之夫發生關係教會了我什麼

KARIN JONES

2018年4月13日

Brian Rea

  我拿不準是否該為我與已婚男人發生關係做出辯解，但我從與他們的關係中學到的東西值得討論。但不是在我與他們的妻子之間，儘管我很想聽聽她們的看法。這種討論應該發生在妻子和丈夫之間，而且應該每年都有，就像我們要檢查輪胎的胎面，以避免事故那樣。

  幾年前，我住在倫敦時，約會過幾名已婚男人，那時我正在經歷剛剛離婚的痛苦。我並沒有特意去找已婚男人。當我在Tinder和OkCupid網站上建立個人檔案時，我說我在尋找沒有附帶條件的相會，不少單身男人給我發了信息，我與他們中的幾位見了面。但也有許多已婚男人給我發了信息。

  經歷了23年的婚姻之後，我想要的是性，而不是感情關係。這是有風險的，因為當發生肌膚之親時，你不是總能控制住情感的附加；但對於已婚男人，我猜，他們有妻子、孩子和抵押貸款，這會阻止他們在感情方面做得過分。我猜對了。他們沒有過多的感情附加，我也沒有。我們對於彼此來說都是安全的賭注。

  我對我想約會的男人很小心。我想要明確知道，他們沒有興趣離開他們妻子，或者讓夫妻兩人共同構築起來的一切受到威脅。有幾次，我約會的男人的妻子殘疾了，不再有性生活，但她們的丈夫們仍對她們全心全意。

  總的來說，在那段時間裡，我與大概十來個男人有過聯繫，與他們中的不到一半做過愛。我和其他幾位通過短信或聊過天，有時那樣做的感覺也挺親密的。

  在約會每個男人之前，我會問：“你為什麼要這樣做？”我想確保他所渴望的只是性。

  讓我吃驚的是，這些丈夫並不是想要更多的性生活，他們只是想要有性生活。

  我遇到過這樣一個男人，他的妻子默許丈夫有情人，因為她對性已經完全沒有興趣了。在某種程度上，他們都得到了他們所需要的東西，而不必放棄他們想要的東西。但我遇到的其他丈夫都更情願與他們的妻子做愛。無論什麼原因，那已不再發生。

  我知道沒有性生活是什麼感覺，也知道想要比我的伴侶得到更多的性是什麼感覺。與同一個人發生性行為的年頭，比我們的祖先希望活的年頭還要長，這可不容易。然後還有更年期，女性的激素突然下降，欲望也會減弱。

  49歲的我就在這個門檻前，我很害怕失去對性的欲望。男人沒有這種急劇的變化。所以，這裡有一種不平衡，有一個像大象一樣大的問題，這個問題如此沉重、難以啟齒，我們幾乎沒有勇氣去談論它。

  也許有些妻子不再與她們的丈夫做愛的原因是，隨着女性年齡變老，我們渴望一種不同的性。我知道我就是這樣，這是讓我走上不正當約會之路的原因。畢竟，尋找婚外情的女性人數與這樣做的男人幾乎一樣多。

  如果你讀過作者埃絲特·佩瑞爾(Esther Perel)最近寫的《婚外情現狀》(State of Affairs)一書的話，你會了解到，對許多妻子來說，婚外性是她們擺脫必須在家裡做負責任的配偶和母親的方式。對她們來說，婚姻中的性生活經常讓她們覺得是一種責任；而外遇則是冒險。

  與此同時，與我共度時光的丈夫們會滿足於責任感的性行為。對他們來說，冒險不是他們發生婚外性關係的主要原因。

  我第一次看見我最喜歡的已婚男人拿起啤酒時，他考究的西服袖子從手腕處向下滑，露出幾何萬花筒形狀的紋身。他的臉刮得很乾淨，舉止文雅，內心似乎卻有一絲叛逆的喊叫。我看到他完整的紋身傑作的那天晚上，我們喝了普羅塞克葡萄酒，聽了80年代的音樂，是的，我們還做愛了。我們也交談了。

  我問他：“如果你對妻子說，‘呃，我愛你和孩子們，但我的生活需要性。我能不能偶爾放縱一下，或者來一段臨時的婚外情？’會怎樣？”

  他嘆了口氣。“我不想傷害她，”他說，“她十年沒有工作，養育了我們的孩子，努力弄清自己想過怎樣的生活。問她那種問題會要了她的命。”

  “所以，你不想傷害她，卻對她撒謊。就我個人而言，我寧願知道。”

  呃，我也許寧願知道。我自己的婚姻並不是因為外遇而破裂的，所以要站在她的立場上思考不那麼容易。

  “不承認事實不一定意味着撒謊，”他說，“保持沉默更仁慈。”

  “我只是說我做不到。我不想害怕跟我嫁的男人坦誠地談論性生活，包括婚外性關係這個話題，至少可以提起它。”

  “祝你好運！”他說。

  “我們結婚時認定我們只會有單一性伴侶，”我說，“但之後我們變得焦躁不安。我們不想分開，但我們需要在性方面更活躍。如果我們能接受偶爾的婚外情，那又何必要拆散這個家庭呢？”

  他大笑起來。“在我們這段婚外情變得無趣之前，我們不談這個好嗎？”

  我從來未能說服任何一個丈夫，讓他們相信他們可以誠實地說出自己在做什麼。但是對於這個問題，他們大都很和氣，就像一個充滿耐心的父親面對一個不斷追問“為什麼，為什麼，為什麼？”的孩子。

  這些問題之中充滿着愧疚、怨恨和恐懼，也許我的方式太過務實了。畢竟，從理論上談論婚姻要比駕馭婚姻容易得多。但我的態度是，如果我的配偶需要某種我給不了的東西，那麼，我不會阻止他從別的地方獲得它，只要他獲取的方式不會危及我們的家庭。

  我想，我會希望他只需要去釣魚或者和朋友們喝啤酒。但性是最基本的。與其他人類身體上的親密接觸對我們的健康和幸福至關重要。所以，我們怎麼能阻攔我們最在乎的人滿足這種需求呢？如果我們最重要的關係滋養了我們，讓我們獲得穩定感，但卻沒能讓我們獲得親密感，我們不一定非要摧毀自己的婚姻才能從其他地方獲得親密感。我們非得那樣嗎？

  我沒和那個有紋身的丈夫展開徹底的婚外戀。我們在幾年的時間裡大概一起睡了四次。我們更多的是在電話里交談。我對他從未有過占有欲，只是對他的陪伴感到好奇和高興。

  不過，在我們一起度過第二個夜晚之後，我可以看出來，他不僅僅是為了性，他渴望得到愛。他說，他想和妻子親近，但他做不到，因為他們無法跨越最根本的脫節之處：沒有性生活，這導致他們缺乏親密感，從而令性生活變得更不可能，最後演化為怨恨和責備。

  我們都會經歷想要和不想要的階段。我懷疑許多女人不與丈夫做愛不只是因為簡單的一句缺少肉體的欲望，我們只不過是更加複雜的兩性動物罷了。這就是為什麼男性吃一粒藥就能勃起，而女性卻不能靠藥物誘發性衝動和欲望。

  我並不是說非單配製就是答案，這裡面有太多風險和意想不到的糾葛。我相信答案在於誠實和對話，不論這有多麼可怕。缺少性愛的婚姻很普遍，它不該走向羞恥和沉默。同理，外遇也不一定要導致婚姻的終結。如果說外遇——或者更理想一些，只是想要有外遇的衝動——能開啟有關性愛和親密的必要談話呢？

  這些丈夫做不到的是和他們的妻子進行艱難的對話，強迫他們去面對造成外遇的根源問題。他們試圖說服我，他們隱瞞外遇是出於好心。他們似乎已經說服了自己。但欺騙和謊言終究是惡，不是善。

  最後，我不得不懷疑，這些男人無法面對的根本是另一個問題：聽到他們的妻子不想再與他們做愛的原因。畢竟，在Tinder（約會公司）建一個賬戶比那容易多了。

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