習慣於在這樣的夜裡想念你，我不想戒掉我的習慣，也戒不掉。如果真的可以借時間去忘卻你，那會是多久呢？
常常回想起我們之間發生過的事還有你對我說過的話，它們已成了我生命中的一部分，我怕有一天這些記憶會從我的腦海中蒸發掉，那卻是我真正擁有過的。你說回憶是不真實的，是對於未來而言吧，人不可以寄理想於回憶中，可對於依舊停留在原地的人，回憶卻是他的全部。
尤的記得那日在陶然雨亭相對而坐，你心不在焉地翻看着報紙，我若有所思地撥弄着奶茶里的湯匙。你突然伸手給我倒滿了一杯奶，笑笑說“下面你自己倒吧，不然好象顯得咱們生分了似的。”我看了你一眼，笑了笑。你能說出這樣的話已經不像以前的你了。你弄響了吸管，立即對我說抱歉，我仍是笑了笑，心裡的悲哀卻在蔓延，一年前的你從不像現在這般客氣。
我永遠記得那個十月的的早晨，大男孩一般的你穿着黃白相間的運動衣，洗得發白的牛仔褲，拉着我的手邊爬上紫金山邊說“看我揀的小路，方便我幹壞事！”說完壞壞地看了我一眼，我笑着給了你好幾個拳頭。那是我剛剛認識你的日子，你憐惜我一如憐惜自己的小妹妹，我年輕的心亦因為簡單的快樂而快樂着，同時也被你成熟而不失俏皮，穩重而又帶着幾分孩子氣的性格一點點地吸引，以致於最後的淪陷。不知道下一步是甜或是苦的快樂總是單純的，像一顆裹着糖衣的阿司匹林，你的糖，我的藥。
你依然心不在焉地翻看着報紙，假如時光可以倒流到我們剛剛相識的日子，我願意潑掉手中的奶茶，撕掉你眼前的報紙。我不會再放縱自己的靈魂和感情去喜歡你，擺不正對你的心態，以致於換來了兩年後今天的無所適從和相對無語。在很早以前，我們之間就形成了一種尷尬的格局，我低頭無語，你灑脫向前。你總說我是小孩子，不可以傷害我，哪怕至今你依然有遊戲的對象。我知道你是真心憐惜我，可是心早在離開了南京的時候就遺落給了你。你曾經凝視着我問為什麼會認識我，你說對我是一種很複雜的感覺。也就是這個“複雜”，為你以後所有的出格做了最好的理由。
不願意對你苦苦相逼，只是想單純地去迷戀你，你從一開始就知道我對你的感覺，然而你選擇了沉默，我不想去問為什麼，明天會怎樣，喜歡你，毫無理由。你的放縱，我的縱容，鑄就了我今天最大的悲哀。“妹妹”有的時候是個很曖昧的字眼，你明白我的意思，對嗎？在你的房間裡，我問你會不會愛我，你笑笑搖了搖頭，我問你喜歡我嗎，你沒猶豫地點頭。像是在玩文字遊戲，愛與喜歡，在你看來，付出的行動沒有本質上的區別，在我的期望值里卻是天壤之別。我等你等到泛起淚光，你撫弄着我的頭髮說“都要走了，別傻了。”你似游心，我至今猜不透你的心。那個年紀，18歲，也許如你所說，我終究還是孩子。在一場陌生的情慾里，我終究青澀得像只生桃子，沒有承擔責任的勇氣。你是放縱的，卻也是理智的，你說要是對我不負責，肯定會毀了我，於是我選擇了保留。換作今天，我知道我會怎麼做，很多事情是沒有理由的，即便是撲火的飛蛾，我也心甘情願烙上你留下的印記。
那些事情回想起來仍像是昨天，又像是隔了一個世紀之久。往事就像傷感的音樂，剎那間充斥了整個心田，當驚覺自己已不再擁有時才赫然發現臉上已全是淚痕。我從來不敢想象如果有一天，我們連擁抱的理由都失去了，我該如何去承受，然而這個在國內的暑假分明已是一個心碎的開始。像只受傷的野獸，強忍着傷痛回到荷蘭，想找個不為人知的地方，比如這樣的一個夜，把自己封閉起來，靜靜地去追憶，去懷念，去遺忘。白天的陽光很燦爛，燦爛得刺眼，心卻碎得像玻璃，為什麼成長總是要以這麼多的辛酸和淚水作為交換的代價？為什麼你總要選擇我接受不了的方式去對待我？為什麼你總是認為你的安排就一定對我好？我也會委屈，我也會不甘心，不要再說我是小孩子，我有一萬個理由可以去反駁你。可我不想再看見你為難，於是我選擇一個人去承受。
喜歡在這樣的夜裡懷念你，歐洲時間23:40,北京時間5:40,日夜的交錯可以讓我想象着你正怎樣地安睡着。你要幸福，你不可以再像游心，你要珍惜身邊的一切，希望我的祝福可以穿梭時空的距離，來到你的枕邊，你可以感應到嗎？