12 月3日 生死與共，風雨同在
我越來越確信，即使我的先生和孩子沒有死，他們也失去了自由和保護。昨日一天我受了N次毒煙和暗算，應該和818和日本人有關吧。當然也會有其他勢力想害我。晚上，我本不希望見人，就躲在自己的小屋裡。我聽見孩子和人說話，彈琴。如果是以前，我的先生和孩子出現，我肯定會跑過去看他們，迎接他們。而現在，我只希望他們好好活着。經過了多少折磨，失望，痛苦，我其實誰也不想再見，只想一個人默默地呆着。其實，這個世界，權利，金錢對我都沒有任何意義。能讓我牽掛的只有我的母親，先生，和兩個孩子。我其實不需要見他們，但他們的存在是我活在這個世界的意義。若他們都不在了，我的心也就死了。對這個世界，我本就無所畏懼。若他們不在了，我會在意你們的威脅？
我昨夜本無意出來，但我聽到孩子說我要走了。聽到這句話的時候我還沒理解其意思。我在那裡寫我的感受和感覺。等他的琴彈完了，我的感受也寫完了，準備發出去，結果他們這些人又控制了網絡，我發不出去。 我又聽見了水流的聲音，我才意識到，他們要殺人！ 所以，我從屋裡衝出來，另一個孩子下來又準備彈琴。我想到樓上去看個究竟，這個孩子卻快速地跑回屋去把門給鎖上了。路過以前的計算機房，看到坐在那裡的人，我一楞。因為他穿着我先生以前穿的毛衣，是我先生嗎？ 還有那麼幾天，有人穿着我先生以前穿的運動服。我也記掛星期五帶孩子上學的先生，因為星期五明顯出了變故。在孩子頭上抹藥，在屋裡撒藥的人，不是他，我聽他在勸孩子多穿衣服，不過孩子不肯。 因為星期五，出了變故，所以我不知道他是不是遭受了風險。
我說過，我和先生，孩子已經很久沒有在一起了。我不可能聽一個曲子，聽人說幾句話就確認一個人，最多會有熟悉感。更何況，這些人說過的話，做的動作都似乎是以前發生過的。我先生和孩子有必要重複自己的話和動作嗎？ 最重要的是，如果我先生和孩子還活着，萬一我選錯了，那真的他們若也被囚禁，豈不是就被殺死了。所以，我無法選擇，也不能選擇。我說過，是不是我的先生和孩子，即使我認不出他們，也是有辦法可以確認的。難道你們就僅僅因為我沒有感應就要把一個生命毀掉嗎？ 你們真是太殘忍了。人類，人民如何可以在你們的統治下？你們不僅非法掠奪財富，權利，還殘忍，噬血，沒有道義，對人類沒有一點憐憫，痛惜之情。
我出來後，當然又受了暗算，因為他們之中總混雜着傷害我的人。我又想起前一天那震天響的琴聲。我一直不能確定那是有人在彈奏，還是有人在放錄音。那一天我沒有出來，因為吸了一天的毒氣，我感覺昏昏沉沉的。我也很牽掛那個孩子，那琴聲我有熟悉的感覺。
我不是音樂家，我也不懂音樂，我也記不住曲子，我不可能根據一個人彈的曲子來斷定是不是我的孩子。但如果是我的孩子，他還有其他特徵，我不需要告訴你們，對吧？ 那麼，我也不知道，我是認了他，他更安全。 還是，不認他，他更安全。畢竟有很多人想毀掉他，殺掉他。就是我先生，也是有人要害他的，要不他們也不會讓他在電視劇里死去。不會在小說里許我榮華富貴。榮華富貴對我重要嗎？ 如果我當時追求榮華富貴，我會嫁給一個不知道未來的學生嗎？ 人，總是要死的。 多活幾年，少活幾年，如果是行屍走肉一樣的活着，有區別嗎？ 我們活着，只因為我們還沒有放棄希望，我們不甘，無法屈服，要和這強大的黑暗勢力做不屈的抗爭。或許我們不會成功，或許我們會被黑暗吞噬，但只要我們努力過了，盡力了，我們就無怨無悔。
一個孩子能彈好一首曲子，一定有多年的功夫，不管是不是我的孩子，你們不應該輕易就把他們毀掉，殺掉。更不應該讓他們為爭取一個活着的名額，互相廝殺。我知道，雖然我的孩子也很聰明，但他是單薄，瘦弱的，來到這裡又百般受到傷害和折磨，其實我不能確定他現在如何了。但我知道如果讓他從體力上和這些孩子搏鬥，他一定是那個死去的人。這就是為什麼他房間裡的每一次搏鬥，我都很擔心，我其實害怕他住在家裡。
不管他們是活着，還是死去，我是不是還能記住他們，認出他們，他們都永遠和我同在，他們活在我的記憶里。每個人都是孤獨的，總有一天我們都會面臨生離死別，我想我明白這個道理，我先生和孩子也明白這個道理。我的先生是我的先生，我的孩子是我的孩子，我知道他們的心也會和我緊緊相連。我們會生死與共，風雨同舟。
我又想起昨晚那個孩子說起“我要走了”那聲音，裡邊只有認命的感覺，並不是恐懼的感覺。看着這些孩子，明明知道飯里被下了藥，卻要添得乾乾淨淨，他們一定知道這些人如何得兇殘，稍有不慎，就會命喪黃泉。這是如何悲慘，恐懼的生活，竟然沒有人去搭救他們，這個國家竟然沒有保護人民的力量。人民遇到了苦難，竟然無處可以求救。而且，軍機，火炮，警察都是對付人民的？ 為這樣的世界，我感到深深的悲哀。攻擊我的電磁波又響起。我不知道家裡誰睡在那裡。難道這些人又要行動，要到我家來屠殺？ 還是僅僅是針對我的，要攻擊我？ 121 天悲慘的日日夜夜啊，這些人忍受了多少的折磨，你們還要殺更多的人嗎？ 積累更多的仇恨嗎？
