1、昨天一朋友跟我说：要买爱疯6，得去美国。我问为啥，这货来了句，在美国卖肾160万，买个爱疯6才几百块钱，回来再安一个肾，还能买房取媳妇。。。不说了，该过安检了

2、我一表妹很长没见，一日，听闻她要去我家串门，我好奇的问我妈，她现在长的好看吗？我妈白了我一眼，：她可是你表妹啊 ！老妈，不是你想的那样。。。

3、我读大学，我和我爸几乎也不打电话，突然他有一天打了电话过来，当时接电话得我特激动得说：“爸，怎么突然想起给我打电话了？”爸回：“咦，怎么是你！哦！打错了。…”然后就挂了…就挂了…挂了…

4、大姨和我妈电话聊天，聊到了我的情况。我妈说我和女朋友分手了，大姨听后立马挂了电话。不到一个小时，大姨来电话了，说某某家有个好姑娘……真是亲姨啊！

5、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般，各种拟人啊！一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着对小狗说“叫哥哥……”同学脑抽了，对狗叫了声：“哥！”

6、今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我：“王老师，你让我们来开会，不上去讲两句吗？”

7、一妹子在朋友圈发表文字：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。我默默点上赞，写上评论：抢银行的时候，一定叫上你。

8、某男去相亲，为了壮胆带上一最要好的哥们陪同，结果女孩看中了他的哥们，他俩最后结婚了。所以要相亲的人，千万不要带比自己强的人陪同，老婆没了，连哥们也没了。。

9、昨天下班接老婆，我是骑摩托的，远远的看见媳妇在那站着，还有好多其他女同事，于是想漂移过去摆一个帅的姿势，结果一个不慎摔了个狗吃屎，这不是关键，我爬起来委屈的叫了声老婆我来了，那二货满脸疑惑的来了句你谁啊，，，，

10、Lz代理申通快递。今天一帅哥来寄文件，放进文件袋之后我问他还有没有要放进去的，没有我封了。谁知道大哥居然来了句：不就寄个快递至于疯么。。。泪奔。

11、顿时感觉我和你妈同时掉水里你先救谁这个问题弱爆了……昨天她居然问我 如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么……能做到么……到么……么……

12、lz女，家有四岁小帅哥一枚，有天老公要回老家儿子也想跟着回，我不想让他去，就故意的扮可怜说你们都走了我会害怕的，这家伙来了句:唉，都老娘们了你怕啥......我去，，，老公直接笑抽

13、我一朋友生了双胞胎儿子，但特想要一女儿。于是与妻子决定偷生。十个月都没有做过孕检，昨天生了，现在傻眼了，妈蛋，又是双胞胎儿子……

14、今晚来上夜班之前，在楼下小卖部买了瓶冰红茶，自己拧不开，就跟老板说，老板，麻烦帮我开下。老板对我说，你这么肥，我不信你一瓶水都拧不开。我竟无言以对！！！！

15、丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

16、老师：用一句话形容人长得丑。　　小明：此颜差矣。　　老师：很好，那要是非常丑那？　　小明：惨不忍睹。　　老师：又老又丑那？　　小明：跟你一样！　　老师：滚出去！

17、非诚勿扰女嘉宾问男嘉宾！ 女嘉宾：你是从事什么职业！男嘉宾：次资源整合！女嘉宾：能具体点么？ 男嘉宾：保护地球生态环境开发整合地球次资源！ 女嘉宾：能通俗一点么？男嘉宾：捡破烂！！.....

18、有个朋友脚上长了个疙瘩，疼的厉害，准备去医院看看，但是他脚特臭，就是辣眼睛的那种，于是去医院前他仔细的洗了脚，还喷了的香水，结果在他把脚伸给医生的一瞬间，我分明看到了医生脸上的肉狠狠的抽了两下，那表情，好像已经生无可恋，死亦无恨……也是醉了

19、刚吃完午饭，老公对儿子说，你得减减肥了。（儿子7周岁76斤）儿子急着辩解道，不这么结实能扛得住妈妈打么。

20、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二货同事看到.这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？

21、医院产科一新生儿，蜷护士m m怀里，小手紧抓护士服领口不松开，妈妈躺床上说：“一看就和你爸一个德性，一见美女就抓住不松手”。护士m m和孩子爸憋到内伤。

22、今天正好坐公交车，遇到一件搞笑的事。南京17路上有砸玻璃的红色紧急锤，有一哥们手贱，把那东西偷偷拿下来把玩。结果刚一拿下来，全车响起警报，所有目光都汇聚到这衰货身上。这哥们手忙脚乱，一时半会手抖还装不回去，臊的脸红脖子粗的。全车人笑爆了都

23、女：老公，你是不是在考验我呢？其实你是个富二代对不对？男：我也觉得我是个富二代，是不是我爸在考验我呢？可是这都二十多年了，也该露馅了呀

24、一次上课 我坐窗边 偷偷拿出了我的大大卷泡泡糖 轻轻扯出来 然后夹断 在卷成一坨 像拍广告一样放进嘴里 之后展现了自己认为最美的微笑 然后开始摇头享受 一摇头发现我班主任在窗外看我 那个表情我至今都无法忘记。。。

25、今天逃班和女朋友去欢乐谷，直奔谷木游龙和大摆锤后，等等还要决顶雄风！玩完两个后悄悄的跟我说大姨妈吓出来了！还真吓出来了，更可怜的是没的裤子换！

26、女：你有房么？男：没有。。。女：你有车么？男：没有。。。。女：你凭什么来追我！！男：北京乞讨的老汉是我爷爷。。女：哎呀，人家不是那势力的女人的啦。。。

27、姐以前做销售的，一天店里来了个醉汉闹事，好说歹说就是不走，姐的火爆脾气上来了，撸起袖子一顿痛打，然后拎着衣领给扔出去了，然后果断110报警，警察来录笔录，竟然说打的好！

28、刚看一新闻，一假空少因手机交友结交了一漂亮女模特、然后俩人一起吃火锅。点餐之前假空少借理由说手机没电要用美女模特的手机打电话，然后出门打电话骗走了美女模特的手机！ 在这里我只想说：“哥们儿、你注定屌丝一辈子！”

29、刚老妈在收拾衣服，我在旁边跟她唠嗑，然后就说起了搞对象的问题，我妈边收拾边说:“你可别找长得太帅的男的，靠不住。”我很忧伤的说:“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说:“也是，我想多了。”………

30、下午组织公司同事聚餐AA制，每人100刀，吃完饭以后大家把钱交过来的时候，我默默的从裤兜里，掏出那张皱皱巴巴的100元～优惠券。

31、小时候偷我老爸的钱，都是趁他在外边喝酒后回来，而且是喝多的时候。偷了钱我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感叹到:又把衣服喝丢想想那时候是多么的坑爹呀！

32、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。30米外雌雄同体 50米外人畜不分。。

33、LZ18岁与老公处对象，至今已有六年。今天LZ对老公说：你看我都跟你六年了，什么都没有，我亏大发了。老公哼哼两声，谁说什么都没有，六年前你连白干饭都不会，现在随便一两桌子菜都不在话下，这可是饿不死的手艺，你赚大发啦。。。

34、大学时期的糗事，谈了女朋友，在外面租了房子出来住，搬完家后lz和女友出去买新床单....到了卖床单的位置，女友在旁边选床单..旁边也有一对情侣在选床单，我就在女友旁边玩手机，一个手插兜里，过了一会胳膊被挽住听到一声，没有找到好看的，我也没在意就直接走了，走了大约有五六米的样子突然感觉不对劲..这胳膊怎么变白了，然后两人同时回头对视了一会..我女友和她男友目瞪口呆的站在后面眼神里带着迷惑看着我们，那妹子说了句对不起..红着脸跑了，我女友就在那指着我说..有本事你带走...带走....带走呀....卖床单的老板娘笑的直不起腰......够糗吗？

35、我有二货媳妇一枚，一天突然qq找我让我看她的个性签名，我一看，丫的是 八戒，你又在看为师的签名。我去，我这智商又被秀了。

36、记得有一年领导生日，一起喝酒后去一家量贩式Ｋ歌，刚好我有那家KTV的会员卡可以打折，开包间时我准备从名片夹拿出会员卡，领导撑开双手急摆：不用不用！别这样！我稍茫然，马上反应过来，我名片夹红色的！他居然以为我要给他送红包！结果..........两个人都糗死了，想想还糗！

37、舍友怕蚊子，在网上买一电蚊拍，还不错，今天我上体育课，选的网球，你能想象在一群人面前拿出电蚊拍来的囧态吗！尼玛，谁把电蚊拍放我网球拍包里了！！我保证不用拍子拍死他！！！

38、两个老人下棋，我在一旁看着。半个小时了，一个人没动。一个多小时之后，还是没人动。就在我暗自佩服两位老人定力时，一位老人说：“该谁了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他们傻站一小时～_～

39、不知道有多少人像我一样，睡觉前必定上厕所。即使十分钟之前刚上过，也要努力去憋几滴才能安心睡觉，这是病吗？

40、记得小时候家里种了一棵梨树，等了好久终于等到长出梨了，心里别提多高兴了，但又不知道熟了没有，于是抱着树在梨上咬了一口，发现不好吃，就让他在树上继续长着，我是不是很机智。。。。