1、昨天一朋友跟我說：要買愛瘋6，得去美國。我問為啥，這貨來了句，在美國賣腎160萬，買個愛瘋6才幾百塊錢，回來再安一個腎，還能買房取媳婦。。。不說了，該過安檢了

2、我一表妹很長沒見，一日，聽聞她要去我家串門，我好奇的問我媽，她現在長的好看嗎？我媽白了我一眼，：她可是你表妹啊 ！老媽，不是你想的那樣。。。

3、我讀大學，我和我爸幾乎也不打電話，突然他有一天打了電話過來，當時接電話得我特激動得說：“爸，怎麼突然想起給我打電話了？”爸回：“咦，怎麼是你！哦！打錯了。…”然後就掛了…就掛了…掛了…

4、大姨和我媽電話聊天，聊到了我的情況。我媽說我和女朋友分手了，大姨聽後立馬掛了電話。不到一個小時，大姨來電話了，說某某家有個好姑娘……真是親姨啊！

5、上高中時家裡養狗，老媽對待它如小孩一般，各種擬人啊！一次同學來家玩，老媽抱狗去開門。開了門為了表示熱情，老媽掰着狗爪子搖晃着對小狗說“叫哥哥……”同學腦抽了，對狗叫了聲：“哥！”

6、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐着。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”

7、一妹子在朋友圈發表文字：人的潛能是有選擇的，比如給我80斤的磚頭，我背不動。但如果給我80斤的人民幣，我一定背得動。我默默點上贊，寫上評論：搶銀行的時候，一定叫上你。

8、某男去相親，為了壯膽帶上一最要好的哥們陪同，結果女孩看中了他的哥們，他倆最後結婚了。所以要相親的人，千萬不要帶比自己強的人陪同，老婆沒了，連哥們也沒了。。

9、昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站着，還有好多其他女同事，於是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊，，，，

10、Lz代理申通快遞。今天一帥哥來寄文件，放進文件袋之後我問他還有沒有要放進去的，沒有我封了。誰知道大哥居然來了句：不就寄個快遞至於瘋麼。。。淚奔。

11、頓時感覺我和你媽同時掉水裡你先救誰這個問題弱爆了……昨天她居然問我 如果我掉糞坑裡需要人工呼吸你能做到麼……能做到麼……到麼……麼……

12、lz女，家有四歲小帥哥一枚，有天老公要回老家兒子也想跟着回，我不想讓他去，就故意的扮可憐說你們都走了我會害怕的，這傢伙來了句:唉，都老娘們了你怕啥......我去，，，老公直接笑抽

13、我一朋友生了雙胞胎兒子，但特想要一女兒。於是與妻子決定偷生。十個月都沒有做過孕檢，昨天生了，現在傻眼了，媽蛋，又是雙胞胎兒子……

14、今晚來上夜班之前，在樓下小賣部買了瓶冰紅茶，自己擰不開，就跟老闆說，老闆，麻煩幫我開下。老闆對我說，你這麼肥，我不信你一瓶水都擰不開。我竟無言以對！！！！

15、丈夫：“謝謝你在鄰居面前誇我有才華。”妻子說：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”

16、老師：用一句話形容人長得醜。　　小明：此顏差矣。　　老師：很好，那要是非常丑那？　　小明：慘不忍睹。　　老師：又老又丑那？　　小明：跟你一樣！　　老師：滾出去！

17、非誠勿擾女嘉賓問男嘉賓！ 女嘉賓：你是從事什麼職業！男嘉賓：次資源整合！女嘉賓：能具體點麼？ 男嘉賓：保護地球生態環境開發整合地球次資源！ 女嘉賓：能通俗一點麼？男嘉賓：撿破爛！！.....

18、有個朋友腳上長了個疙瘩，疼的厲害，準備去醫院看看，但是他腳特臭，就是辣眼睛的那種，於是去醫院前他仔細的洗了腳，還噴了的香水，結果在他把腳伸給醫生的一瞬間，我分明看到了醫生臉上的肉狠狠的抽了兩下，那表情，好像已經生無可戀，死亦無恨……也是醉了

19、剛吃完午飯，老公對兒子說，你得減減肥了。（兒子7周歲76斤）兒子急着辯解道，不這麼結實能扛得住媽媽打麼。

20、剛才在單位衛生間滑倒一屁股坐水盆里！巧被一二貨同事看到.這貨悠悠的來了句：你是在泡菊花茶麼？？？

21、醫院產科一新生兒，蜷護士m m懷裡，小手緊抓護士服領口不鬆開，媽媽躺床上說：“一看就和你爸一個德性，一見美女就抓住不鬆手”。護士m m和孩子爸憋到內傷。

22、今天正好坐公交車，遇到一件搞笑的事。南京17路上有砸玻璃的紅色緊急錘，有一哥們手賤，把那東西偷偷拿下來把玩。結果剛一拿下來，全車響起警報，所有目光都匯聚到這衰貨身上。這哥們手忙腳亂，一時半會手抖還裝不回去，臊的臉紅脖子粗的。全車人笑爆了都

23、女：老公，你是不是在考驗我呢？其實你是個富二代對不對？男：我也覺得我是個富二代，是不是我爸在考驗我呢？可是這都二十多年了，也該露餡了呀

24、一次上課 我坐窗邊 偷偷拿出了我的大大卷泡泡糖 輕輕扯出來 然後夾斷 在捲成一坨 像拍廣告一樣放進嘴裡 之後展現了自己認為最美的微笑 然後開始搖頭享受 一搖頭發現我班主任在窗外看我 那個表情我至今都無法忘記。。。

25、今天逃班和女朋友去歡樂谷，直奔谷木游龍和大擺錘後，等等還要決頂雄風！玩完兩個後悄悄的跟我說大姨媽嚇出來了！還真嚇出來了，更可憐的是沒的褲子換！

26、女：你有房麼？男：沒有。。。女：你有車麼？男：沒有。。。。女：你憑什麼來追我！！男：北京乞討的老漢是我爺爺。。女：哎呀，人家不是那勢力的女人的啦。。。

27、姐以前做銷售的，一天店裡來了個醉漢鬧事，好說歹說就是不走，姐的火爆脾氣上來了，擼起袖子一頓痛打，然後拎着衣領給扔出去了，然後果斷110報警，警察來錄筆錄，竟然說打的好！

28、剛看一新聞，一假空少因手機交友結交了一漂亮女模特、然後倆人一起吃火鍋。點餐之前假空少借理由說手機沒電要用美女模特的手機打電話，然後出門打電話騙走了美女模特的手機！ 在這裡我只想說：“哥們兒、你註定屌絲一輩子！”

29、剛老媽在收拾衣服，我在旁邊跟她嘮嗑，然後就說起了搞對象的問題，我媽邊收拾邊說:“你可別找長得太帥的男的，靠不住。”我很憂傷的說:“媽，你看你給我生的這樣我能找着帥哥嗎？”我媽瞅了我一眼，一副很放心的表情說:“也是，我想多了。”………

30、下午組織公司同事聚餐AA制，每人100刀，吃完飯以後大家把錢交過來的時候，我默默的從褲兜里，掏出那張皺皺巴巴的100元～優惠券。

31、小時候偷我老爸的錢，都是趁他在外邊喝酒後回來，而且是喝多的時候。偷了錢我把老爸的外套也扔了，第二天老爸酒醒了，感嘆到:又把衣服喝丟想想那時候是多麼的坑爹呀！

32、如果我在路上與你擦肩而過，沒有與你打招呼，不是因為我裝高傲，玩清高，耍大牌。。是因為。。。。。。。我沒帶眼鏡。30米外雌雄同體 50米外人畜不分。。

33、LZ18歲與老公處對象，至今已有六年。今天LZ對老公說：你看我都跟你六年了，什麼都沒有，我虧大發了。老公哼哼兩聲，誰說什麼都沒有，六年前你連白乾飯都不會，現在隨便一兩桌子菜都不在話下，這可是餓不死的手藝，你賺大發啦。。。

34、大學時期的糗事，談了女朋友，在外面租了房子出來住，搬完家後lz和女友出去買新床單....到了賣床單的位置，女友在旁邊選床單..旁邊也有一對情侶在選床單，我就在女友旁邊玩手機，一個手插兜里，過了一會胳膊被挽住聽到一聲，沒有找到好看的，我也沒在意就直接走了，走了大約有五六米的樣子突然感覺不對勁..這胳膊怎麼變白了，然後兩人同時回頭對視了一會..我女友和她男友目瞪口呆的站在後面眼神裡帶着迷惑看着我們，那妹子說了句對不起..紅着臉跑了，我女友就在那指着我說..有本事你帶走...帶走....帶走呀....賣床單的老闆娘笑的直不起腰......夠糗嗎？

35、我有二貨媳婦一枚，一天突然qq找我讓我看她的個性簽名，我一看，丫的是 八戒，你又在看為師的簽名。我去，我這智商又被秀了。

36、記得有一年領導生日，一起喝酒後去一家量販式Ｋ歌，剛好我有那家KTV的會員卡可以打折，開包間時我準備從名片夾拿出會員卡，領導撐開雙手急擺：不用不用！別這樣！我稍茫然，馬上反應過來，我名片夾紅色的！他居然以為我要給他送紅包！結果..........兩個人都糗死了，想想還糗！

37、舍友怕蚊子，在網上買一電蚊拍，還不錯，今天我上體育課，選的網球，你能想象在一群人面前拿出電蚊拍來的囧態嗎！尼瑪，誰把電蚊拍放我網球拍包里了！！我保證不用拍子拍死他！！！

38、兩個老人下棋，我在一旁看着。半個小時了，一個人沒動。一個多小時之後，還是沒人動。就在我暗自佩服兩位老人定力時，一位老人說：“該誰了？”“我也不知道啊.” 靠！我竟然陪他們傻站一小時～_～

39、不知道有多少人像我一樣，睡覺前必定上廁所。即使十分鐘之前剛上過，也要努力去憋幾滴才能安心睡覺，這是病嗎？

40、記得小時候家裡種了一棵梨樹，等了好久終於等到長出梨了，心裡別提多高興了，但又不知道熟了沒有，於是抱着樹在梨上咬了一口，發現不好吃，就讓他在樹上繼續長着，我是不是很機智。。。。