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是否等到，已不重要

许多看似拥有的，其实未必真的拥有。
那些看似离去的，其实未必真的离开。
倘若因果真有定数，有朝一日，
该忘记的都要忘记，该重逢的还会重逢。
只不过岁月乱云飞渡，
那时候或许已经换过另一种方式，另一份心境。
而信步寻梦的人，在拥挤的尘路上相遇，
也许陌生，也许熟悉；也许相依，也许背离。

——白落梅

过去几年了，现在想把自己经历的那一段写下来，也是最近的感触而已。在大学里，有的时候觉得把心里的东西写下来真的会轻松很多。

高一的时候只知道班上有这么一个人，高高的，喜欢打篮球，数学挺好，当了数学课代表。仅此而已。

和你开始熟悉是在高二的一次素拓。

那一年的初冬，在那个郊外的素拓中心。男生全部睡在一间宿舍，高低铺挨在一起。阳光从破旧的窗户里洒进来的味道，伴着高低铺上落下的木屑，那纯粹的初冬的香味至今记忆犹新。我的下铺在阳光边，而你的下铺和我隔一个走道。你一边铺床一边和班上另一哥们嬉笑，笑容在阳光中是那么爽朗。那个时候，我忽然有种怦然心动的感觉。

知道自己和别的男生不一样是在我初中的时候。那个时候和班上一哥们儿走得很近，每次他无意把手搭在我的肩膀上时，心里总是有种莫名的兴奋与温暖。不否认我曾经对那个哥们有过感觉，但是那个时候，只是一个懵懂的孩子而已，也不知道怎样去面对自己的这样一份感情。至于能不能接受自己是Gay，我一直很坦然。没啥大不了的，只是，心可能会受更多的伤。

好了，言归正传吧。那个下午学校没有安排什么事情，所以同学们都在宿舍吃零食玩游戏。你离我那么近，自然会和我产生话题。聊的是什么，我记不清了，我只记得从那个下午开始，我和你渐渐熟悉起来；我只记得那个阳光明媚的下午，你一脚踏进了我的心里，至今也没有离开。

素拓的那几天，也许是我故意接近你，我们几乎整天在一起。当然，只是在一起嘻嘻笑笑而已。我们熟得很快。素拓结束那天上午，我们好几个人打算在宿舍拍照留念，拍照时你的手臂搂着我的脖子，手做出“V”的形状。还是和来时一样的阳光，我们站在窗前，伴着漂浮在空气中有着初冬气味的木屑，留下了我高中最美好的一张合影。

那3天只是你走进我心里的开始。

素拓回学校以后，一切照常，只是你的身旁总是出现我的影子，而我的桌边也总是能听到你调侃我的声音。你伤心的时候我安慰你，你开心的时候就调侃我。我嘴上骂着你，说你天天嘲笑我真没良心，而心里确实暖暖的。

还是那个冬天，期中考试的日子，天上飘起了雪。中午全班人在教室休息，我出去走走，却发现你在楼道的栏杆边。白色的羽绒服和你的脸庞在大雪中是如此帅气却又有几分俏皮。我说：“你在这儿干嘛？”“我站着发发呆而已嘿嘿。”“这白色的羽绒服挺萌的啊！”“去你的，哥这叫帅！”“唔，那我以后叫你北极熊好了！萌萌的哈哈！”“滚开！”你装作很气愤的样子不准我这么叫你，但是这个绰号，我叫了1年半。

高二下学期平淡无奇，对你的感情迅速升温是在高三的一年。而我也是在高三，心痛了一年。

记得刚刚高三的时候，你半开玩笑半严肃地对我说：“我想出国读大学！然后留在国外生活！”我竟幼稚地当真了，回家以后找了好多关于出国的缺点然后在学校讲给你听，好像你是我男人我不想让他走一样。现在想想，那时候真傻，但是如果让时光倒流，我估计还是会做相同的蠢事。你每次听完我对出国的“不支持”，都会白我一眼，然后还是那么乐天派地说：“放心吧，我早晚有一天要出去，因为我有梦想。”你甩甩刚刚打完篮球满是汗水的头发，然后转头：“走，买水去！”我跟着你，走在那一年的夕阳中，像一个琉璃般的梦。你不会走的，因为我是你男人。傻傻的这样以为，可是现在都怀念那个时候心里是那样的甜，尽管只是我独角戏一样的感情。

暑假的时候，我有几张买书的优惠券，第一个想到的就是你。我说：“我们去买高考复习资料吧，我有券。”你乐呵乐呵地说：“哟！今天怎么对爷这么好哇？”切，我一直对你很好。只是你没感觉到而已。那天下午买的书其他的我不记得了，我只记得有高考化学的5·3，我和你都买了一本。我把它当做是我们的约定，一定要把这本书做完。然后，一起考上同一所大学。

高三每天10点下晚自习。10点钟收拾书包，等你一起下楼，一起出学校。校门口只有一家烧烤店还开着门，白天热闹的小街到了那时候只有那家烧烤店橘黄色的灯光在夜色中摇曳，在冬天的时候特别温馨。每次我都和你一起去买吃的，我会买一个玉米排，嘱咐老板给一点点辣椒和多放些番茄酱；你会买一串肉丸或者鸡块。然后我们站在关了门的文具店门口，聊聊自主招生，聊聊大学，聊聊理想。我一边吃着东西一边望着你，偶尔笑笑，不忍打破你的憧憬。当然，我也有我的憧憬，关于大学，关于你。

后来，你喜欢上了同班的一个女生。和你一样高高的个子，比我都高，当然我个子矮也没办法。你和她原来一起共事过，后来她经常找你问题目，然后你和她之间的关系越来越微妙。我只能保持沉默，然后偶尔厚着脸皮去当当电灯泡。

一天晚上，在文具店门口你跟我聊到她。你说她觉得谈恋爱耽误高考，然后因为自主招生失败的事你也很失望。聊了很多。最后我说，我不跟你搞基，但是就算她不在乎你我在乎你，你不高兴我心里也不舒服。你回头白了我一眼，终于挤出笑来：“走开走开！我才不跟你搞基呢！”你不知道，那句话是我鼓足了勇气才说出来的；你也不知道，我说这句话的时候是仰着头，眼里有着比星星还光亮的东西。

后来，离高考越来越近，老师为了让我们习惯高考考场的布置，把座位安排成了单人单座。而你和她，只隔了一个走廊。和1年多以前我和你铺位的位置一样。更要命的是，我坐你前面。我就这样看着她每天问你题目、和你聊天，然后你们俩在老师不在的时候做出一些亲密的举动。我什么都不能做。我依旧保持我的沉默，然后埋头，做题。

因为我和你的关系依旧很好，并且我和她也很熟，所以她偶尔会腐一腐，开玩笑说要我和你在一起。我也表面上随了她的心愿，偶尔和你玩玩暧昧。在有几次换桌子的时候，我等你把东西清完，顺便开玩笑来一句：“亲爱的，你快点！”你会故意摆出一个鄙视的表情，然后竖起中指：“操！走开！看我这么多东西没清还来玩我！”然后我和她就笑开了。其实你知道吗，我的心里根本就笑不出来，我多希望我能认认真真地这么叫你，然后你爽快的答应。当然这一切只能出现在我的幻想中，平时也只能开开玩笑而已。

后来一直到高考，我就这样每天看着你和她暧昧，你和她亲密，这时候我偶尔会看看窗外，然后埋头，继续做题。也就是这样，高三才是最伤我的一年。

就这样到了高考前。最后一天上学，我问你：“高考完那天晚上你要干嘛？”“先去接她，然后我们一起出去玩。”那个时候我真正明白了自己是有多么无力。之后我不再问，也不想再说话。

高考就这么过了。

6月底，全班在KTV班级聚会。你和她穿着情侣装，你坐在吧台椅上拿着话筒，而她坐在你的腿上，搂着你的脖子对你说悄悄话。那个时候，我发现你对我来说你那么的陌生。我表面很淡定地和其他同学一起吃着薯片喝着啤酒，其实我内心已经碎得和渣一样了。你们俩情歌对唱的时候被班同学围得里三层外三层，而我站在最外边，极力地保持着我的沉默。好就好上了，为什么还要在我面前来刺激我？当然我心里喊了无数遍你也不知道，她也不知道。

那个暑假，我一直感觉心里空空的，也没敢再见你。

后来上大学了，我留在了本省，你到了四川。联系就慢慢淡了。我本以为我的伤口渐渐不会再痛了，但是事实不是这样。

有一天你在QQ上跟我说，你和她分了。分的原因你也跟我说了，有现实原因也有个人原因。在我确定他已经走出来以后，我说：“当时我就觉得她对你不是认真的，而你对她是认真的。分了算了。”他说：“但是她现在是认真的啊！很无奈啊。”我也不知道说什么。然后你说前一天晚上要室友陪你去喝酒，喝着喝着就笑了，笑着笑着就哭了。你不知道我在电脑前面差点就哭了出来。我假装嗨皮地说，酒精过敏了吧，谁要你喝酒。你说：“说不出的感受。你也不懂。”我怎么会不懂？我只是不想让你知道我对你的感情，我只是想让你知道，在你心情不好的时候，还有一个假装神经大条的我在这儿陪着你。

后来，雅安地震了。我心里再次因为你而激起了波涛。知道地震后，我第一时间给你发了一条短信，问你是否没事。一会儿你回：“我离震源很远呢，当时有震感的时候我从宿舍楼跑出来了。PS. 我穿了裤子。”我“噗嗤”一下轻松的笑了，我回：“你怎么知道我会问你有没有穿裤子？”你说：“就你，我太了解了。”我没有再回短信，我只是长长舒了一口气。既然你说你了解我，那我的心意你为什么现在都没有看出来。

寒暑假的同学聚会我都没有去，你每次问我为什么不去，我说因为班上一些不想看到的人。你说，不要因为他们而不见其他人嘛。我还是没去，然后要你帮我找理由推掉了。一方面确实是因为有的人我不想理，不过，我也害怕看到你。我怕我的心再一次的不平静。

所以，从高考完的暑假到现在，我都没有再见到你。本来以为自己会很不淡定，但是慢慢地发现不那么疼了，只是偶尔能听到心里风吹过的声音。凉凉的，空空的。

等你？我不知道，也许会放弃，因为你跟我不是一路人。爱你？“爱”这个字太沉重也太抽象，我只知道跟你在一起的时光我很快乐，我很温暖。

那，会放弃？应该会吧，因为我等不到。但是在我的心里永远有个位置为你而留。虽然那个位置现在是空的，以后都会是空的，但是那个位置的钥匙一直留给你。时光从钥匙的纹路间流过，留下铜绿的足迹，便有了光阴，便有了年岁。但是，唯一不变的是，那把钥匙对应的那把锁。

有的时候发现自己确实已经放下了，但是有的时候却发现，我依旧在等待。而对于我，你记住也好，忘记也罢，脚步匆匆，终归不会回眸。