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有多少女人的焦虑,来自盲目攀比?
送交者: 江南采莲 2017年03月19日04:11:31 于 [恋恋风尘] 发送悄悄话

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  去年一月在中东迪拜参展时,和一个外地企业的女孩小远同住一屋,几天相处下来,彼此投缘,已经聊的很是热乎。

  那天阿布扎比沙漠一日游回来已经入夜,小远突然支支吾吾地说:“姐姐,我特别想和你这样比我阅历多的人,谈谈我的小秘密。平时也不敢和身边熟人谈,但藏久了我快要被憋疯了,我想知道我该怎么办。”

  小远说,她奋战在民营企业的销售前线,工作动荡而且前途未知,也始终没有遇到心仪的男朋友,顶着工作重重压力,考研也落榜了,有时照着镜子,都感觉到自己在这几年的销售生涯里,面容苍老了许多。

  而与她一直关系比较好的女友小言,则考上了她一直向往的名校研究生,她的男友温和暖暖如棉布,是小远喜欢的类型,小言现在的工作安稳又高薪。也许是因为各方面顺畅吧,连皮肤都是满满胶原蛋白,面部表情轻松惬意,完全没有因为需争夺职场资源而被挤压的苦大仇深,仿佛她的一切都如四两拨千金,得来如此轻松自然。

  每次听到小言发来各种好消息,小远虽然心里想为她开心,却又带有丝丝酸楚完全开心不起来。因为一比较,顿感自己挫败,有时难免悲从中来,同人不命,明明当初起点相同,现在却那么大的差距。

  有段时间小远干脆不和她联络了,下意识以工作忙碌为由,拒绝好几次小言的邀约,她觉得自己无力去面对小言白嫩的肌肤和眉眼间遮挡不住的笑靥。小远被自己阴郁的思想吓住了,她说自己真的是拿小言当好朋友的,可为什么心底那点压力总是无所不在,让她无所遁形呢。

  小远意识到自己有问题,所以才拉着我一吐为快。

  我本来想批评她,可是转念一想,多少人会在她身上看到自己。谁心里没有一两个比较与被比较的对象。谁又有资格去评判谁呢?

  朋友咚咚总反复向我提起她的高中同桌。那位同桌在银行工作,收入高,稳定,编制内,基本一辈子衣食无忧。尤其对女性来说,银行工作在主流价值观里是相当好的工作。

  言辞间,无不是各种艳羡。

  而对从事人力资源行业的咚咚来说,熬了好多年,30多岁职业生涯刚有点发展,到40多岁后职业就开始走下坡路,一般需要自己重新寻找新行业或职务,或是收入越来越低,总归,看不到安稳的发展前景。

  对比之下,咚咚觉得自己的工作有时真的好LOW,再看看同桌,无形中总带着仰视的角度。

  这让我想起一个朋友老何,他有个很知名的企业家好友,也是他当年的高中同桌。

  老何笑呵呵地谈起当年,他和同桌间在学业上的竞争也是难分仲波。那个年代,无论学业还是就业,机会资源都更加稀缺,竞争自然更加激烈。

  后来两人都顺利考上名校。老何毕业后当了W大的老师,现在已是副教授级别,做自己喜欢的学术研究,虽不是大富大贵,至少经济无忧,有闲暇时间陪伴家人,每晚和妻子一起到社区的公园跳交谊舞,风雨无阻,健康积极,小日子过的明朗而知足。

  同桌选择了制造业的创业,商海沉浮,目前的公司规模和资金实力都已很雄厚,也已新三板上市,只是企业发展到一定程度必然需要忙碌奔波,再也停不下前行的脚步。

  老何说,二十年后回头再看,当年的比较只是一场笑话。总有些人会因为各种际遇走上高峰,而绝大数的我们,只能在平路行走。过好有自己的烟火红尘,何必一定要盯着别人呢?人最大的成熟是接受自己的现状,做适合自己的事情,并能自得其乐。

  睿智如他,这些年安心于自己的人生轨迹,其实过的也很好。而正因为他的豁达,始终能以平等之心与当初的好友往来相处,现在他那位同桌虽然早已春风得意,经济上俨然大亨,和他依然保持着良好又亲密的关系。

  但你能说老何和他的同桌,谁的人生一定是更好的呢?

  所谓主流和世俗的判断,从来不是幸福的唯一指标,适合自己,才是最优。

  我有时觉得人生的悲剧之一是:A和B明明各有各的独特人生体验和行走轨迹,而A却总在羡慕着B的人生,在对比中感受到深深的挫败感,看得见别人的星辰大海,却遗忘了自己的长河落日。

  其实,每一个渺小的个体,努力前行的样子,都是各有美感的。

  用一生来和别人比较,是我们最大的枷锁。

  毕业数年,每个人身边的好友圈里,都不乏这样的情况:

  有朋友所在的公司已上市,作为多年的拼命三郎,她已有极高的原始股,实现了相对的财务自由;

  有人混迹一线城市,凭借对房产红利时代的敏锐把握,坐拥几套房子,光是涨价的市值都已数千万;

  有朋友自营公司,一边赚钱一边看遍世界,在前行的路上,永远激情,永远热泪盈眶,过得有声有色;

  ……

  互联网让这个世界前所未有的紧密连接,老朋友们的信息,无论山水迢迢,都再无当年的闭塞,但这也带来了各种形式的比较级焦虑。

  这种列子不胜枚举,我观察了一下,发现很多人真正的压力,并非是真的生存性压力,更多来自身边人之间的比较的压力。

  譬如小远,虽然如她所言,销售工作动荡又各种艰苦,可既然选择了这条路,就不要把精力用于和好友的比较,安心做自己的产品,拓展思路,也终能积累客户,创造自己的小事业。更何况,小远因为做贸易,这些年,走过的路,见过的景致,本就是独特的体验。

  譬如咚咚,当她的同桌得知咚咚对她的艳羡后,同桌说:其实我们系统内的人都想逃离,我们的难处你们看不到。今年部门也辞职了几个人。

  你看到别人A面的光彩夺目,却看不到风光后的B面,也有你不曾预料的辛苦心酸。如果你陷入比较的误区,以自己之短对比别人之长,岁岁年年,艳羡与对比齐飞,最后只会抱怨与挫败感无穷尽。

  其实这种比较更糟糕的:会成为无形的枷锁,拖累你的前行的脚步。

  无论你多想工作卓越,总有无数人的能力和努力程度远远把你甩成尘与土;无论你多爱钱,总有身边很多朋友以多少倍的卷钱速度策马绝尘;无论你多想稳定,社会变革和时代变迁总有无数的未知风险在前方等候……

  在我看来,只有放下比较的心,才能看见更丰盛的人生。

  年岁渐长,我早已懂得比较是一件没有太多意义的事。这一路殚精竭虑的追逐,有多少是被比较绑架,难道真的是为了自我价值的实现?

  虽然社会心理学一直强调适度的社会比较有一定积极意义,但更多时候,如果没有足够理性认知和强大的自我做基础,很容易陷入比较的陷阱中走不出来.所以,我愿意你去进取,却不希望你去盲目比较。

  只有意识到每个个体的一生,都有些许欠缺和遗憾,就不会再和他人做无谓的比较,反而会更加珍惜自己所拥有的当下。

  你有你的乐土,我有我的一亩三分地。福田细细耕,一样可以收获丰盛的果实。

  这篇文章写的是我们人性中共通的东西——比较。女人是爱比较的动物。良性比较叫竞争,恶性比较叫嫉妒,好的比较能补差补缺,差的比较则会毁坏自信。

  因为自尊自爱,我们才愿更努力,今天的自己,才会比昨天的自己更好一些些。但生活的现实是,各有各的难。坦然接受自己的不完美,却愿意更努力爱自己一些些,这才是我心中真正的女神。

  群若,专栏作者,心理咨询师,十年贸易人,以感性理性悟性的整合去记录我所领略的冷暖光影。


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