一生何求？我常常獨自一個人的時候心裡這麼地問自己！

路一步一步地走着，怎麼就走到了狼狽的地步？路怎麼走，都是自己的選擇，可是為何越走越不開心，越走越迷惘呢？

我從小就有個夢想，就是週遊世界，那第一步就是走出國門。進入高中後，我說我要出國。於是高中畢業我就如願來到加拿大New Brunswick省。我以為生活一切都是美好的，原來一步一個腳印， 一個腳印一個檻。
沒有考托福，GRE的下場就是一到加拿大大學門口，他們給你考個試。好的直接上大學，不行的等級分類到語言班。我滿懷信心地以為會有個好結果，結果被分到了等級2的語言班。一個等級3000多刀，學成3個月再決定是晉級還是原地踏步。我當時想真TMD的黑，那麼多錢不說，這得猴年馬月才能正式上大學啊！
一星期後毅然退出語言班，不管學校反不反對，合不合法，是否被告。那時真是天不怕，地不怕，不用擔心錢的問題，有父母撐着。

為了避開校方對自己的干擾，退出語言班3天后就捲起鋪蓋什麼的，逃到附近的一個城市。加拿大城市，或大或小，都有那麼一兩個學校。我的又一個留學生生活臨時的窩就安置在學校一個角落裡。直接上學是行不通的，上語言也是枉費，索性就自學。人一沒壓力，就變得懶散。所謂自學，不過是晚上上網玩遊戲，或聊天，白天睡大覺而已，偶爾有雅興看點英語資料。更甚時邊上網，邊學英語，給自己一個自圓其說的說法：可以練習一心多用。
雖然沒上學，但大學附近來來往往很多中國人，慢慢地也認識了些人，最後還搞到了學校的入學資格考試卷。這樣除了和認識的人天天鬼混，就是全力攻略入學資格考試的卷子。說是全力，也是進度緩慢。花了兩年多的時間，考了好幾次入學資格，最後才勉強正式進入大學。我以為一切都OK了，但進入大學後，那又是一個檻。

那時雖然在加拿大呆了近3年，但英語還是非常地蹩腳，這就是混的下場，上起專業課來非常地吃力。
好混賴混地混了3個學期，成績單卻非常地不好看。學校要求再考試，合格了才能再選課。我想大學是上不了了。人一動心思，上帝就發笑。這樣我就又變成不務正業的留學生了，除了玩什麼也不干。沒錢了就向家人要。這幾年父母已經慢慢地從一個資源公司改行做起了企業。偶爾問起家裡狀況，家人總是報喜不報憂。改行後的經濟狀況是越來越差，企業是個無底洞，該有的錢財都投了，又墊了很多銀行錢。這些是在我無憂無慮的留學生活結束後才知道的。

2004年我把大學的一些學分轉到一個College,又混了些日子，2005年混到了College文憑。沒有想留，背起行囊，毅然回國，希望能幫父母打點生意。就這樣我徹底地結束了加拿大留學生活，連一份工也沒打過， 因為懶；沒有掙過一分錢，因為不缺錢。後來驗證了自己悟出的一句話：“人總是在未知道事實面前，自我感覺良好。”
充滿信心地回國，以為能大展拳腳，能好好地去管理父母的企業。可我太天真了，以我的閱歷和為人處世，根本就沒有那個魄力可以牽制企業里的任何一個人。企業里高層里的人只把我當小屁孩看待，近而遠之，面上帶着微笑，內心透出不屑。那時我才明白，我這個海歸是多麼地失敗。縱然有很多的想法和意見，都是不被採納的。或許他們太腐朽，或亦自己真的太幼稚。充滿激情的我，很快在重重的事實面前，冷卻下來。一個龐大的企業，有時候連工資都發不出去，在這樣的狀態下，叫我如何有信心去面對？我曾沒良心地質問父母，為什麼我不在的這幾年，家裡狀況搞得這麼差了呢？以前那個資源公司雖然不大，但不也安穩嗎？你這企業不是也做了兩三年了嗎？為什麼只有墊錢而沒有收入呢？沒想好前，為什麼盲目地投入呢？現在想起曾經的這些話是多麼地沒心沒肺，父母辛勤養育子女一輩子，最後還圖什麼，還不就圖自己的子女能有個安穩富足的生活嗎？父母轉行做企業，難道不就是為了給子女提供個創業平台嗎？在自己宣泄不滿同時，卻沒能真正體會到父母的苦心和不易。
在國內呆了半年多，最後終於明白一個事實，家裡再也不是有那幾百萬的中產階級，而是有一個負載累累瀕臨破產的企業。百萬富翁，變成千萬負翁；富家子弟的光環被摘除了，那種心理落差是冰冷的。沒有力挽狂瀾的能力，只有逃避的份。就這樣，在國內混了半年，不得已，極不情願地又選擇了出國加拿大的道路。

進入機場時，心情非常複雜，也是異常地沉重，沒有和家人回頭道別，因為自己是一個不敢和家人共同面對困境的弱者。

飛機起飛後，我留戀地多看了幾眼中國的大地，這一走，不知何時再踏進中國的國土。我也明白，我這軟弱的選擇，換來的只是到加拿大打工生活的開始。

來多輪多後，臨時安頓好一個窩，剩下的事就是在錢用光前，找份工打來維持生活。我已經知道了家裡的經濟狀況，現在的生活不能和以前無憂無慮混日子的留學生活相提並論。一切要靠自己，從零開始。沒有什麼好高傲的，自己不再是個貴公子，要找份活來養活自己。

找過洗車的，老闆嫌動作慢，沒兩小時就讓走人；進入中國人的超市，時間漫長，除了吃飯就是埋頭苦幹，要成為做工的機器，我想我還沒到那境界，拿了當天的工資走人；到西人工廠，路途遙遠，機械吵鬧，夾雜管工的吆喝，一天下來，人都麻木了，第二天便沒有繼續幹下去的勇氣；在北方店學包餃子，不難，也不累，可是只讓你做Part-time, 養不活的工，又怎麼繼續？在越南店做Waiter, 牛肉粉幾十種，點心的Sauce這個Fish，那個Plum, 或Peanut, 我沒那個覺悟，加之旁邊沒耐心的經理大肆斥責，不到一個月只有被老闆婉轉開除的份.....錢用完了，由於從沒打過工，也沒真正吃過苦，連份可以做下來的工都找不到。多少無助和無奈，只有夜裡一個人最清楚。
什麼叫禍不單行，這是老天安排的把戲，當你不順的時候，很多不如意的事就會接踵而來。房東說她女兒要搬回住，不管真假，我得搬家。就這樣我得邊找活干，邊找合適的小窩。後來明白一件事，在加拿大混，最煩的就是找房和找工，能把你折磨的“臥不安席,食不甘味”。 

船到橋頭自然直，沒有過不去的檻。小窩又在另一個地方安下了，也通過中介找到一個快餐店，雖然錢不多，但輕鬆。但又有什麼好抱怨的呢，人在沙漠裡，又怎麼會有選擇喝什麼水的權利呢？一個月一千多刀，扣除吃喝住行，連屁點錢都存不下來，然而當時還挺知足。就這樣得過且過地在快餐店混了近一年，直到新房東又找出各種理由要我搬窩時，才發覺再找新窩連交押金的錢都拿不出，那時我才意識到再也不能這麼地得過且過了。
無奈，只好向遠在中國的家人求救。當然，父母又是一番責備，怎麼混了一年多，連吃住都成問題？不是說好不向家人要錢了嗎？責備歸責備，父母也許只是希望自己有所成長，更好地獨立，可我在最困境的時候除了家人，在諾大的多倫多我還能指望誰的施捨？放下電話，望着迷惘的夜空，眼淚不爭氣地落下，我多希望天在下雨。男兒有淚不輕彈，有時候落下的不是軟弱，而是無助的心酸。

沒有太多時間來傷心，生活還要繼續。孤獨的小孩就算摔倒了，還要堅強地爬起來，拍拍灰塵，繼續尋找黎明的曙光。又一個新窩安頓好了，快餐店的活不能幹了，對自己說男兒吃點苦，受點累沒什麼。打工的經驗也累積到合格的三流打工者。報紙加網絡還有中介，“失業”半個月後，又找到一份露天服務客人的活。面試完走出老闆辦公室，我就對着天說，我要得到這份工作。但後來我才知道，我只是個候選，原本老闆要另外一個應聘的。但那個老闆原本想留的卻因為某種原因來不了，最後我才如願地被留下來了。我想這就是老天眷顧我吧。
活不算累，但因為是露天，難免夏天日曬雨林，風吹日打；冬天冰封雪地，寒風徹骨。這樣熬了近兩年，看着一批人來又一批人走。才明白老闆是不講情面，喜怒無常，是個極其難伺候的"主"。
為了留住活，有時候難免也說些口是心非的話，說是屁馬屁也好，虛偽也好，不是向誰低頭，而是在生活面前沒有了骨氣。

這麼個不講信譽，反覆無常的人，我知道總有一天也會向我開刀。我的擔心沒有錯，最近這段時間又總是抱怨說我拿了那麼多錢，卻沒有做的那麼好。欲加之罪，何患無辭。明白這個事理，卻難免心裡不舒服。和老闆口角上的爭辯，不管你有理無理，沒有勝算，只有被刷的份。我是他手下賣命的“戰將”，他卻不是一個“明君”。伺候這樣一個好壞不分，冷酷無情不明事理的“昏君”，再賣命也是枉然。

就這樣， 我丟了一份幹了兩年的工，現在又淪落無業游民。
只是丟了一份勞力工（在國內就算餓死了，也不會考慮去做的活），然而卻好像天都塌下來了。食之無味，睡不安穩，心中有一股不安和煩躁的火，卻無法宣泄，真正體會到“臥不安席,食不甘味”。

冷靜了幾天，有時候也怪自己一時之氣，把自己搞得這麼狼狽。也想過，是否向老闆認個錯，道個歉，說自己喜歡那個工作，讓我再回去。當這些想法蹦出腦門時，簡直痛恨死了自己。這些想法是多麼地無奈，並非本意，而是生活所迫而已！

昂首挺胸的雞，向生活屈服，但並不代表可以丟下生的尊嚴。時間向前走一秒，就已經沒有退路可言。為什麼這麼煩躁，這麼地不安？不正是內心軟弱的表現嗎？只是太留戀曾經的安逸。跨過一個檻，又是一個成長。既然選擇了，就不要後悔。豈知塞翁失馬，焉知非福？話雖如此，可是否能找到一個更合適的工，又是一片茫然！

在多倫多生活了這麼些年，唯一的感受就是吃飯，睡覺，打工，這是生活的全部。突然覺得很沒意思。
曾經那個充滿激情和夢想, 喜歡旅遊攝影，追求藝術，研究心理學，愛好寫作的我，再也找不到。
就這麼心甘情願地混在加拿大做個打工皇帝嗎？很想回國，卻又害怕去面對那個負載累累的企業。何去何從？

在加拿大像我這麼混的，又何嘗只有我一個呢。你們知足嗎？快樂嗎？一生又何求呢？