昨天过生，想给自己放个假，一天都不许想你。

今天可以想了，今天也是我们相识7年。
当初小超市里似曾相识的相视一笑，今天记忆忧新。

再去看看前晚一个通宵给你写的信，感觉还是怨气很多，在埋怨你的样子。
想自己真的不该再这样下去了，很不健康的心理。

有些事情过分纠缠于谁对谁错又有什么意思？
所有的错误皆因你而起，又怎样？
太在意你了，又怎样？
错了就是错了。饱受内心折磨的只有自己。

知道自己美好过，轻狂过，狠狠等过你，狠狠被等过，狠狠爱过你，狠狠被爱过，狠狠伤了你，也狠狠被伤过，狠狠被求过。。。
是，我明白，去年夏天你其实是给了我很多机会的，我钻在自己给自己设的牛角尖里没有好好珍惜。。。
现在狠狠再求你，尽管求而不得果。。。也应该问心无愧了。
无论如何，我是真的爱了你，你总该相信了吧？

其实有时候明明就是不甘心。
如果你可以温柔无奈的对我说一句：
“宝宝，对不起，我没能履行自己的诺言。。。我辜负了你。”
可能，我立刻就可以放下心魔了。

但是你若不说，我就一定要自己扛下这个十字架么？
其实这个十字架本就是自己给自己背负上的，与你何干？为什么一定要等你一句话？
很多事情，讲的都是一个愿赌服输，打落牙齿和血吞。
当初自己愿意拿后半生的幸福赌一次，没人逼着我这么做的。
而且，你也一度令我快乐过。。。你没有义务令我一辈子快乐。
没有人有义务对另外的人负责，除了自己对自己负责！

在你面前我永远是矛盾的，不在乎别人怎么想我，但就是很在意自己在你心里的形象，却又总是不自觉暴露最软弱最丑陋的一面。
一切皆因爱念痴贪欲罢不能。

你说性格决定命运，原来你对我已经再没有信心，怎么我还在幻想对你的信心？
你对我的看法已经根深蒂固不容改变。
我百口莫辩，怎么都是徒劳。

你从来看到的都是我的大吵大闹大喊大叫，从来没有认真想过，我这样惨烈的抛却自己形象背后的心酸。。。
不是心痛到极端，怎么能够这样失却理智？
所以有时候难免慨叹：“人生若只如初见”般美好。。。

也许当初拒绝了你，在你心底，我永远都是最美的形象。
可是，走到今天，在你眼里这样的丑陋不堪，除了抱歉，再没了语言。。。
也许，你是真的想放下我。这样看低我，可以令你放下得彻底吧。

那么，我还守候什么呢？童话终归是童话。守一个童话太难了。
如果我的爱不再能给你带来快乐，那么我还能为你做的唯一的一件事就是：
认输吧，还你一个简单平静安定的生活吧。

我想，我要安静的对自己说：

“不要忘记原来的样子
因为那是自己的选择。
有些无声的话语
只有寻梦的人彼此听得见。”

然后，安静的离开你。

远远的，祝你幸福。。。

才是真的对你好。

七年写于2007年5月6日