昨天過生，想給自己放個假，一天都不許想你。

今天可以想了，今天也是我們相識7年。
當初小超市裡似曾相識的相視一笑，今天記憶憂新。

再去看看前晚一個通宵給你寫的信，感覺還是怨氣很多，在埋怨你的樣子。
想自己真的不該再這樣下去了，很不健康的心理。

有些事情過分糾纏於誰對誰錯又有什麼意思？
所有的錯誤皆因你而起，又怎樣？
太在意你了，又怎樣？
錯了就是錯了。飽受內心折磨的只有自己。

知道自己美好過，輕狂過，狠狠等過你，狠狠被等過，狠狠愛過你，狠狠被愛過，狠狠傷了你，也狠狠被傷過，狠狠被求過。。。
是，我明白，去年夏天你其實是給了我很多機會的，我鑽在自己給自己設的牛角尖里沒有好好珍惜。。。
現在狠狠再求你，儘管求而不得果。。。也應該問心無愧了。
無論如何，我是真的愛了你，你總該相信了吧？

其實有時候明明就是不甘心。
如果你可以溫柔無奈的對我說一句：
“寶寶，對不起，我沒能履行自己的諾言。。。我辜負了你。”
可能，我立刻就可以放下心魔了。

但是你若不說，我就一定要自己扛下這個十字架麼？
其實這個十字架本就是自己給自己背負上的，與你何干？為什麼一定要等你一句話？
很多事情，講的都是一個願賭服輸，打落牙齒和血吞。
當初自己願意拿後半生的幸福賭一次，沒人逼着我這麼做的。
而且，你也一度令我快樂過。。。你沒有義務令我一輩子快樂。
沒有人有義務對另外的人負責，除了自己對自己負責！

在你面前我永遠是矛盾的，不在乎別人怎麼想我，但就是很在意自己在你心裡的形象，卻又總是不自覺暴露最軟弱最醜陋的一面。
一切皆因愛念痴貪慾罷不能。

你說性格決定命運，原來你對我已經再沒有信心，怎麼我還在幻想對你的信心？
你對我的看法已經根深蒂固不容改變。
我百口莫辯，怎麼都是徒勞。

你從來看到的都是我的大吵大鬧大喊大叫，從來沒有認真想過，我這樣慘烈的拋卻自己形象背後的心酸。。。
不是心痛到極端，怎麼能夠這樣失卻理智？
所以有時候難免慨嘆：“人生若只如初見”般美好。。。

也許當初拒絕了你，在你心底，我永遠都是最美的形象。
可是，走到今天，在你眼裡這樣的醜陋不堪，除了抱歉，再沒了語言。。。
也許，你是真的想放下我。這樣看低我，可以令你放下得徹底吧。

那麼，我還守候什麼呢？童話終歸是童話。守一個童話太難了。
如果我的愛不再能給你帶來快樂，那麼我還能為你做的唯一的一件事就是：
認輸吧，還你一個簡單平靜安定的生活吧。

我想，我要安靜的對自己說：

“不要忘記原來的樣子
因為那是自己的選擇。
有些無聲的話語
只有尋夢的人彼此聽得見。”

然後，安靜的離開你。

遠遠的，祝你幸福。。。

才是真的對你好。

七年寫於2007年5月6日