文/慧妹妹

用一句我常說的話最開頭吧：我已經過了那個可以隨意揮霍青春了年紀了。也許我連青春期的發情期還沒有過，就已經提前進去更年期。一夜醒來發現自己好像老了很多，對於愛什麼的有點力不從心的感覺。突然覺得很是迷茫啊。

曾經何時，成了我現在的口頭禪，時不時的說起曾經的某某。也是真的老了，還是突然覺得累了？我想是累了，看多了，聽對了，人也在不知不覺中長大了，仿佛對事物都有了自己特有的認識，其實也只有自己知道那是種滲入骨髓的寂寞。我還在等待，等那個可以給我一生承諾的人。

他們一個個都走進了我的是視野，卻不在有人能走進我的心，他們說我太冷情了，凍得他全身青一塊紫一塊的。所以我又開始了一個人的獨舞，漫長的旅程中總是有人在不停的張望，也有人勇敢的想靠近，又有人在退出後不停地懷念着。再來路的風景中，我遇見了誰？又錯過了誰？誰又忘記了誰？誰再次擁有了誰？我在別人的故事中笑了眼淚，在自己的故事中留念着笑容。

而今的我是否該停止等待？和這個一心說要陪我一生的人堅定的走下去呢？我猶豫了。他說這是我對生活的不信任，對自己的沒信心，還有就是對他的不在意。我知道我在擔心什麼。其實是我在害怕。在尋找愛的路途中我總是一次次的被傷害，然後看着一顆顆赤忱的心在我面前摔得粉碎。於心不忍的同時是深深的自責。愛是雙方的感情交換，註定了先愛上的人會傷的更重，而轉身的人也不過的不輕鬆。

我總是在期待用心去交換一段真情。真情往往不是用真心換的，那是種可遇不可求的等待，就像日蝕月食，即使你知道他就在那裡因為各種原因你也不一定看得到，更何況是得到呢？你是否也在和我一樣，一樣在等待一份只屬於你自己的特有的感情歸宿，情感依託呢？

記得有人提過這樣的一個觀點：愛一個人八分為宜，剩下的二分愛自己。我也這樣這樣覺得。在愛中每個人都希望愛人全身心的在自己的身上，可是要知道，人不能只看着你身邊的人，還有你自己呢？如果你連自己都愛不了，你還有什麼資格愛別人和接受別人的愛。與其說我們都在尋找一個愛你十分的人，不如說我們都在等待一個給你一生承諾的人。

都說愛到深處就算一無所有都是幸福的，可是一無所有的人有幾個還記得當初那份甜蜜？可能能記得的只有淡淡的相守，為了柴米油鹽醬醋茶而奔走在人來人往的街頭。誰還記得那份純真的愛？擁有的只有對孩子的殷切期盼吧。

都說情到濃處可以為其付出所有，包括生命。可是真的如此嗎？如果真的付出了一切那麼你還有責任嗎？對家庭，對親人，對父母的責任呢？你忘記了嗎？如果你連起碼的責任都不能給與保證，怎麼可能妄想給對方一切呢？我就無法給對方自己的一切，起碼不能為他放棄尊嚴，道德，良知，操守，我不能為其付出一切。

我也無法像初識愛情人們一樣，愛的如火如荼，不顧一切，我只有在特定的時間，空間中給他關心和照顧，在我能做到的範圍之內。我不能給他一生不離不棄的承諾，我不知道我們是不是能夠堅持到生命的完結，我只能給你我能給你的我的一切。

我只能說我老了，心智成熟的程度使我對愛都了更頹廢的認識，我無法對愛有過多的奢求，只希望和一個簡單的人，平安的相攜一生，這就是我想要的幸福的樣子。它不需要有很多的電話煲，不需要的無盡的甜言蜜語，不需要很多的金錢堆砌，更不需要愛的人如花似玉、才高八斗。它只要一句簡單的問候，一個安穩的家，一個可愛的寶寶，兩個原因牽手走完一生的人。

在遇到之前，我想我會繼續等待，等愛人的到來，然後發起攻擊，讓他成為我家的男主人；或者等被愛的回歸，成為他一生想要守護的那個女人。其實每個女人的心中都有一個愛和被愛的美夢，所以在女人們做美夢的時候請輕輕的靠近她，給她想要的生活，這就是一段良緣最好的結締方式。

最後，祝願所有的女人們都能真正找到屬於自己的那份幸福！

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