口述：Lucy，女，35歲，全職太太

　　文字：褚睿雅

　　Lucy說：“我好希望我老公有外遇，能夠愛那個女人愛到骨子裡去，然後不要再來理我。”

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　　婚前很好很好的老公 新婚之夜就打了我一巴掌

　　我和老公是我媽的一個朋友介紹認識的，那時候我24歲，他大我3歲。

　　他戴着一副眼睛，看上去蠻斯文的，工作也很不錯。他各個方麵條件都很不錯，我就和他交往了。

　　他非常體貼，簡直就是把我當一個瓷娃娃，捧在手心裡呵護着。比如，他從來都是讓我走在他的右邊，因為左邊是車行道；我說想吃蛋糕，他會冒着大雨，騎着自行車(那時候還沒買車)去很遠的地方給我買最好吃的蛋糕；他會在冬天的早上很早起床，給我買最好吃的早點……

那時候，他非常溫文爾雅，對我又超級體貼，我也很愛他。交往一年後，準備結婚了。

　　之前，我交過一個男朋友，不過那是讀書時的事了，畢業後，大家就散了，當時談的也是很純的戀愛，沒有越軌的行為。那段感情其實是很淡的，而且他也沒有問過，所以我就沒說。

　　結婚前一個多月，前男友寄來一封信，寫了以前的一些事情，說他會當作美好的回憶，並祝我幸福。這封信我本來是不想給老公看的，因為他挺愛吃醋的，平時我和哪個男的話說多了，他都會不高興。當時，我一直當他是太愛我了。

　　好巧不巧，這信居然被我老公看到了。對我隱瞞了談過戀愛一事，他有些不高興。我解釋說都已經過去了，他才算是相信了。

　　結婚那天，我的很多同學都來參加婚禮，鬧洞房的時候，有幾個和我很要好的男同學玩得有點過，親了我一下，當時老公的臉色就變了。

同學走後，我想和老公解釋一下，說那幾個同學只是貪玩，沒別的意思。剛說了“我那幾個男同學……”，老公就一巴掌打了過來，力道挺大的，我整個人都被打得跌坐到床上了。

　　我當時就懵了，從來沒有人打過我巴掌，也想不到竟然會挨老公的巴掌。我很生氣，想衝過去打他，但他的力氣比我大，很快就把我制服了。

　　我掙開之後，衝出了家，在馬路上亂走。心裡很委屈，天底下大概沒有比我更慘的新娘了，新婚之夜就被老公打，並且無家可歸。

　　後來，快凌晨的時候，他在馬路上把我找到了，不停地向我道歉，都朝我下跪了，說他是太嫉妒了，他都很少親我，居然讓那幾個臭男人親了，很吃醋，就控制不住自己了。

　　我想想，確實是我同學做得太過分了，就原諒了他，和他回家了。

結婚不到半年 我就被他打得瘦了20斤

　　本以為那一巴掌之後，日子就會平平順順了，可事實證明我想錯了。那一巴掌，只是開始。

　　新婚第二天，老公又一次生氣了。他認為我和前男友發生了關係，不相信我說的話。這成了我們以後生活的刺，很多次吵架、打鬧都是因為這個事情。

　　結婚不到半年，我就想離婚了。人家結婚都會因為婚姻生活的滋潤而容光煥發，我卻越來越瘦，比結婚前瘦了整整20斤，整個人也很沒精神。

　　老公經常打我，從一巴掌到幾巴掌，從幾巴掌發展到拳打腳踢，根本就是把我當一個沙包一樣打。一開始我還反抗，後來發現，我越反抗，他打得越厲害，而我確實也是沒有力氣去反抗的，所以只好認了。

　　那時候我還在上班，身上經常青一塊、紫一塊，我只能和同事說，自己太迷糊，不小心摔傷的。有時候被打得實在是太厲害，我就請假在家裡。

　一開始，我什麼都沒有說，後來實在是忍不住了，覺得再這麼被打下去，肯定要死掉了，就向最要好的小姐妹求助。

　　我不敢告訴我爸媽，他們年紀大了，我不想讓他們擔心，而且，我只有一個姐姐，性格很溫和，沒有辦法和他抗衡。那時候，我真渴望有個哥哥，能把我從他的拳頭下救出來。

　　小姐妹畢竟也是外人，不方便參與我們的家務事，只能是旁敲側擊地和他說，讓他對我好一點。當晚，他就又打我了，說我在外面亂說。我被打得不行，就逃到小姐妹家裡過夜。

　　之後，我經常這樣，被打得不行了，就去小姐妹家過夜。小姐妹家裡，甚至都備着我的睡衣、毛巾和牙刷。

　　小姐妹勸我離婚，我自己想想也覺得離婚比較好，否則遲早會被打死的。但是，就在那個時候，我居然發現自己懷孕了。寶寶很堅強，居然能挺過她爸爸的拳打腳踢，安穩地在我身體裡呆着。

那時候，我還有一絲幻想，認為有了孩子，我和老公應該會和好如初。

　　我問女兒要不要跳西湖，她說：“好，但要等我睡着了再跳”

　　懷孕的那幾個月，老公仿佛又是以前那個體貼的人了，對我照顧得無微不至。

　　事實上，他不打我的時候，基本上都是對我很好的，體貼得不得了，每次打完，他也都是痛苦得不得了，跪在地上求我再給他一次機會，但是，下次，他甚至打得更凶。

　　孩子出生後的三個月，他又開始對我動手。因為生產，我請了很長時間的產假，聽說我生了個女兒後，很多同事都打電話給我道賀。

　　我們的領導是個男的，也打電話給我道賀了，並且讓我休息好後，趕緊回去上班，還開玩笑說，他少不了我。

　　這話讓老公聽到了，我掛電話的時候，就覺得脊背發涼，一轉頭就發現老公很兇狠地盯着我，我下意識想逃，但他揪住我的頭髮就打，邊打還邊罵我水性楊花。

我怕他拿孩子出氣，就掙扎着跑出門，又去了小姐妹家過夜。好在孩子越長越像他，否則，也逃不過他的魔爪。

　　之前，他打我很多時候是因為懷疑我，後來，好像變成了一種習慣，不高興的時候就要打我。

　　怕我在外面“勾三搭四”，老公很堅決地讓我辭了職。沒有別的選擇，我當起了全職太太。

　　孩子一天一天長大，長得很可愛，雖然我有很多辛酸，很想離婚，但是看到孩子那張可愛的臉，就把什麼事情都拋到腦後了。

　　我想給孩子一個完整的家，至少表面上看起來要完整。他雖然經常打我，但很疼女兒，捨不得碰女兒一根頭髮，我對女兒說幾句重話，他都會不高興。

在這樣一個家庭里長大的孩子，居然沒有怯懦或者自閉。女兒非常活潑，而且很會說話：在爸爸面前說爸爸好；在我面前總是安慰我，媽媽，我一定會對你很好很好的。

　　在叔叔阿姨面前，她會說，這個事情你不要告訴我爸爸，爸爸會不高興的……她知道，爸爸不高興的時候會打媽媽，她很維護我。說女兒是媽媽的貼心小棉襖，我想就是這樣的感覺吧。

　　有幾次，我帶着女兒從家裡逃出來，站在西湖邊，問她：“媽媽抱你跳下去，好不好？”女兒猶豫一下，說：“好，但是要等我睡着了再跳。”弄得我非常心酸，那時候，她才四五歲呢。

　　我是一定要離婚的，我不想和這樣一個人過一輩子，他對我來說，不是老公，根本就是一個噩夢。但我打算等孩子18歲的時候再離婚，我要等她長大。

我打算等女兒18歲再離婚 再熬10年吧

　　後來，我記得應該是2003年的時候，很多電視台都在熱推梅婷演的《不要和陌生人說話》，那段時間，我都不敢看，我老公就跟安嘉禾一樣，會把我往死里打。

　　更重要的是，我只要一看，被我老公看到了，就會露出和安嘉禾一樣的表情，陰森森地，感覺邪氣馬上要爆發，朝我撲過來猛打。

　　老公也看那部劇，他認為那是很正常的，老公就是要教訓不聽話的老婆。他甚至還說，他爸爸也是這麼教訓他媽媽的。

　　看來，他的暴力是有家庭因素的，因為我婆婆在家裡的確很沒有地位，被他們父子呼來喚去，一點尊嚴也沒有。幸虧我生的女兒，如果是兒子，不知道會被他們影響得暴力成什麼樣子。

　　現在女兒9歲了，已經上小學了，而我已經熬了10年了，這10年可真不容易，經常半夜裡逃去小姐妹家住，小姐妹甚至把她的客房布置成我的專屬房間了。

再熬個10年，我應該可以解脫了，遠離這個噩夢了。

　　但是最近，我發現他有些異常，會躲起來發短信，會躲起來上網，會用很噁心的語氣打電話，而且一打就是一個小時……種種跡象都表明，他似乎尋找到第二春了。如果真是這樣，那麼對我來說，也算是一種解脫了。有了第三者，他把注意力都放在她的身上，應該不會常常有時間來打我了。

　　你這樣只會毀掉女兒

　　關於家庭暴力：家庭暴力到底是什麼？僅僅是他的脾氣不好？或者是雙方矛盾衝突升級為肢體衝突？沒有這麼簡單。家庭暴力者(多為男性)是以肢體、語言暴力為手段，而其根本動機是控制。“控制”配偶的自由意志、獨立人格，和任何可能不符合他的價值觀的行動、興趣、話語、思想。

　　說到底，他不是脾氣不好，而是喜歡通過這個方式來控制自己的配偶。

　　利用毆打、暴力、辱罵、貶低將對方壓束在自己指定的範圍和模式里，並且利用一切可能的機會，反覆強化這種鎮壓出來的權威效果。

他們控制的模式是這樣的：瑣事——爭吵——暴力——道歉——暫時的和平——新一輪的升級暴力。

　　請記住，暴力之後通常會跟隨道歉，而這種道歉也會和他的暴力一樣，形式豐富、花樣百出甚至驚心動魄，下跪、哭泣、懇求甚至自傷自殘。

　　特別是當配偶處於安全地帶(比如在自己的娘家、在派出所、在居委會等地)時。這一切的目的並非他發自內心意識到自己的錯誤，而是控制模式的延伸，透過懇求、欺騙、道歉等一系列手段，讓對方不得不原諒他，繼續留在他的身邊——接着就是下一輪的暴力。

　　而每一次嘗試成功後，通常他的暴力會繼續升級——在原來的底線上再突破一點。

　　這種模式一旦建立，基本不可能會被打破。除非受虐者及時抽身，或者另一種更為強大的暴力徹底摧毀這個惡性循環——比如，Lucy就希望自己有個哥哥，能夠拯救自己。

在中國古老的風俗中，確實有透過娘舅來制止丈夫的暴力的傳統方式，某些惡男虐待老婆，而老婆娘家有幾個孔武有力的兄弟，於是打上門去，將惡男繩起後暴打，以暴易暴，直至他徹底求饒保證不會再這樣對待自己的妻子。

　　家庭暴力之所以會一再重複，而丈夫之所以會肆無忌憚地採用這種控制方式，很大程度就是因為，他知道自己不會受到任何懲罰。

　　Lucy家並沒有強力的兄弟，而中國的法律雖然禁止家暴，卻缺乏有效的監管和及時的懲處條例、手段。受害女性通常也礙於面子，不願意將事情擴大到社會上。家庭暴力在隱蔽的情形下，會更加的為所欲為。

　　通常，一個有暴力史的家庭里生出來的孩子會根深蒂固地建立起錯誤的人際關係反射，他們解決人際問題往往本能地訴求錯誤的暴力方式。

關於女兒：讓我覺得可怕的地方是，Lucy居然說自己為了女兒而不離婚！還說女兒在這麼壓抑的家庭下沒有變得怯懦和自閉，相反非常活潑，小小年紀就知道幫她說話……這種活潑和懂事才是最可怕的部分！

　　你作為一個母親，因為自己的懦弱讓孩子處於這種不正常的模式下，在小小年紀就學會了看人眼色，還學會了撒謊和遮掩，甚至很安慰地說：女兒在我挨打的時候知道站出來維護我……你算什麼母親？你知道不知道你女兒長大後留下的母親的形象將是什麼？一個卑微的、哭泣的、倒在地上的披頭散髮的怨婦？

　　她最終形成的愛情、人生、家庭的價值觀是什麼？就是暴力是合理的，欺騙是出路，向暴力屈服、懇求是人生的正常模式。

　　她會毫無疑問地長成一個見風使舵的撒謊精。她也會認可家庭暴力的合理性，甚至會崇拜這種暴力模式，要麼自己成為一個暴力施加者，要麼自覺地選擇一個和她父親一樣的男人，來不斷重複她母親的生活過程——痛苦着、折騰着又享受着。

　　我的一個女性朋友也很懦弱，忍受了丈夫長達7年的家庭暴力，但當那男人當着女兒的面再次打倒她的時候，她意識到，即使不為自己，為了女兒能在一個健康的童年中成長人格，她也必須離婚。

　　不，別以你女兒為藉口，是你自己已經屈服在這層可怕的關係裡，是你自己不想重建自己的人生。你這樣帶不來幸福給你女兒，只會毀掉她。

他會不會把柔情都給小三 把拳腳都給你？

　　“適度的痛苦讓人喋喋不休，而太多的苦難則讓人默默承受。”一位希望丈夫有外遇而不要理自己的女人，她心裡的矛盾和痛苦，一言難盡！

　　通過父母的關係介紹認識的愛人，往往會比較注重一些外在的條件，然而人的某些心理品質，是需要深入的、近距離的接觸才會發現的。

　　如果有些問題在婚前沒有覺察到，而到了婚後才發現，那可能已經晚了。故事中的女主人公Lucy，就被她的婚姻深深地傷害了。

　　在這裡，我不得不提起“家庭暴力”這個令人不快的詞彙，因為Lucy在身體和心靈上正遭遇一場典型的家庭暴力。

　　家庭暴力的施暴者90%以上都是男性，而他們的心理特點是不一樣的：有衝動暴力型的，他們憤怒時或與妻子爭執不下時，就施加暴力，不計後果；有男尊女卑型的，認為妻子是私有財產，可以任打任罵；有多疑嫉妒型的，妻子與別的男人一有接觸，就認為她不是好女人，懷疑她背叛自己；有性生理或心理障礙型的，夫妻生活質量低，但為了不讓妻子離開，就使用暴力手段；還有一些有病態人格或精神疾病的人則會有更加無理的暴力行為，比如偏執型人格、反社會型人格以及精神分裂症等。

當然，施暴者有時很難僅僅屬於其中一類，他們的心理特點可能是交叉的。

　　有調查顯示：70%的家庭暴力受害者是受過良好教育、經濟上相對獨立的職業女性，而她們的配偶也相當有職業地位。

　　這表明，導致家庭暴力發生的因素，並不僅僅是道德品質差或文化程度低，心理因素也是很重要的一個方面。所以，心理成長對夫妻雙方而言，都是必需的。

　　Lucy的丈夫除非改變“男尊女卑”的思想，改變用暴力解決問題或發泄情緒的方式，不然，婚姻必然以女方提出離婚而告終。

　　他也要分析自己為什麼疑心這麼重，嫉妒心這麼強？是自信心不夠足？是工作壓力比較大？還是夫妻生活質量不夠好？

　Lucy自己也需要反思一下：前男友在你結婚前一個多月仍對你深情款款，婚禮上有男同學親你，你產假時領導也會說“少不了你”，是為什麼？

　　你說女兒很活潑，沒有怯懦或者自閉，是這樣嗎？她會不會被迫形成了一種過於迎合大人和過早成熟的性格以避免遭受傷害？她這麼小就會安慰你，是不是恰恰表明了家庭暴力已經在她幼小的心靈中留下了深深的傷痕？

　　小說《中國式離婚》的作者曾經說過：“一個勉強維持的家庭對孩子造成的創傷，遠遠大於單親家庭。”另外，如果丈夫有了第三者，他會不會把柔情都獻給那位情人，而把拳打腳踢都留給你？

　　最後，我想說，在我們周圍，有很多女性愛面子，認為“家醜不可外揚”，因此對家庭暴力一味地忍讓，期待丈夫的改變，但往往適得其反，導致家庭暴力一次比一次頻繁、一次比一次嚴重。

　　所以，當你面臨家庭暴力的時候，請勇敢地向親人、朋友、同事或鄰居求助吧！必要時，撥打110向警方求救！