有人說:"時間可以改變一切" 你相信嗎? 我相信過，但我現在不信了，因為我用二十多年的時間刻意去忘記她，結果是，直到今天我依然會偷偷的想她，想她那一臉的燦爛和嫵媚。

 

忘記有時真的是很難，尤其是感情上的事情。你們說我花心，我欣然接受，因為你們沒有錯，我就是喜歡女人。我喜歡女人的溫柔，體貼入微，殉道精神，和為愛而固執的擔當。女人美麗了世界，人性和道德！可偏偏天下就沒有男人能做到這偉大的萬分之一！相對而言，男人活得自私，卑微，虛偽和少有獻身精神(我是男人，我也罵我自己)。

 

我用一分鐘認識了她，卻花二十多年的心思去想她，惦念她。在別人眼裡曇花一現的美麗，在我的心裡卻是永遠的眷戀。我這一生很少有仇恨，對生活也沒有太大的奢望。但我有期待，也有夢想，就像對她一樣，期待着某一天她還會像仙女般降臨到我的生活里來。而對這份似是而非的感情，我能放下，當面對自己的家人。也能拾起，在我孤獨和寂寞的時候。而不能改變的事實是，她是我今天和明天的美麗！

 

這次回國，能見上她一面，是我心中的期待。我也有顧慮，因為我怕時間會改變她的容顏，我怕再也看不到微微驟起的眉頭，聽到如鶯的呻吟(我們第一次相遇，她就被我的自行車撞得飛了起來)，從而改變我數十年重複的美夢和聯想。

 

那年我還只是個不黯世事的少年，打架鬥毆我當仁不讓，但對感情的事卻知之甚少，對心中喜歡的女孩，就不露聲色的加以保護。我不欺負，也不允許別人欺負。

 

有一天，我剛剛學會騎單車，就撒歡似的飛奔起來。在一個轉彎處，我把背着一個幾乎能遮住整個屁股的大書包的她撞得飛起來，又重重的落下。當時，我真的有點害怕，怕別人說我耍流氓，怕出什麼事，起初我很不仗義的想趁人們不注意，她也沒有顧及到我時逃之夭夭，但又被那張讓痛苦扭曲的臉喚醒了良知。我把媽媽那台上班用的自行車扔在地上，跑上前去，從地上扶起她背在肩上就往附近的醫院跑。一路上，我總覺得有人在背後指指點點，說我不正經什麼的(嗨，那個年代啊)，說吧，說吧，去你媽的，我悲壯的在心裡罵着娘，腳上卻像生了翅膀一樣，飛翔在良心和道德之間。她起先還在我的背上掙扎，後來就柔順的把頭依偎在我單薄的脊背上一動也不動了，最後她的淚水和我身上的臭汗混在一起打濕了我半邊衣裳。

 

她骨折了，腿上打上了厚厚的石膏，被牽引在高處。大人們如何達成的協議我不知道，我只知道我和母親帶着水果罐頭去病房看過她幾次，每當母親關心的問她還痛不痛時，她總是使勁的搖着頭，兩個小辮子就像兩隻淘氣的黑蝴蝶在我的眼前晃來晃去(晃得我一輩子都忘不了)。我也想自己單獨去醫院裡看望她，哪怕只是陪她說說話也好。我開始惦念她了，也許是因為我的過錯造成她的病痛而讓我浮躁的心有了愧疚，但我怕別人說閒話，也怕她誤會我，所以一直沒有勇氣(這可比打架需要更大的勇氣)去面對別人和她審視的目光，我只是在放學後，悄悄的跑到她的病房們前，翹着腳從門上的小窗口偷偷的看她幾眼。

 

至今在我的記憶里，還保留着她臉上的燦爛，和一個少年人因激動而踹踹不安的情懷。

 

直到有一天，她的病床上物是人非，我才恍然大悟，我可能再也見不到她了。我也曾幻想着有一天能在這個城市的某一個角落裡再一次與其邂逅，但這樣的事最終有沒有發生。我還多次的去過撞她的地方，但我只看到了一張寫滿痛苦表情的臉，那麼不真實的在我的眼前一閃即逝。我甚至站在她倒下的地方，任憑從過往車輛中飄來的謾罵和行人詭異的目光在我的想象中鼓譟。。。。。。。