朋友的EMAIL里写了一个词，看得我双目刺疼--- 说， 这个无可替代的人。。。

这个甩手而去的你是什么都不能替代的， 什么都不可能弥补的。 还有什么比这更无助的无奈？

虽然你家里人说，最后那个星期你病的很重，所有关心你的朋友都不知道到底发生了什么导致你的死。也许有一两个乐队成员知道，但他们什么也不说。真让人怀疑，你是不是结束了自己的生命。。。 

听那些在纽约的时候写给我的歌。。。写给身边朋友的歌。。。这些年，自己好忙好奔波，忽视了这个曾经靠得这么近的你。现在，终于心智成熟了些, 可以相互取暖了，可以在你低落的时候扶持一把了，而你却走了。永远的走了。

那个“可恶”的朋友， 又在Email里说“ 痛苦是为爱付出的代价”。。。又被狠狠的刺痛了。。。让我悲伤好了，让我流泪好了，为什么要把大家的痛楚明明白白标签一下呢？？？这一来，失去你的悲伤变得赤裸裸，进而更无助了。。。

有人相信你是个Miracle， 奇迹。。。 如果是奇迹， 怎么会消失呢？怎么没有魔法回到我们身边呢？  在我心里，你只是个到处寻找那份真爱的孩子。。。  受伤的孩子。不幸的是， 当初我们共同渡过的日子， 我比你更迷失，连自救的能力都没有。 只好眼睁睁的看你自己舔食伤口。

你的歌让人落泪啊。。。你的才华被大大的低估了。可是你一点也不在乎，在纽约，象你这样为心灵做音乐不贪求名利的人太少了。人心浮躁的人们，包括我在内，在你走后才猛然醒悟，你的才华是多么耀眼，留下的200多首歌是那么杰出，温暖了纽约多少人的心。可是现在，你甩手走了，这些歌变得像带刺的玫瑰，每一次听，都被思念扎疼。 200多首啊，如果每首都听，要被扎多少次啊。更无奈的是，都是些那么好的曲子，有你的声音，不听也很难。你在世的时候斯斯文文，从不扰乱治安，可是你走了以后，怎么就把我们的心扎的伤疼累累，搅的不得平息呢？？？

人啊，都是想当然的动物，不见棺材不落泪。现在，哀乐奏过了，才知道该说的没说，该做的没做。一切都晚了。遗憾去吧，这是对活着的人的惩罚。是怠慢了爱付出的代价。

天堂，因为有了你的存在，变得不那么可怕了，变得近了，甚至亲切了。你在那里，一定会有鲜花和阳光吧？也有你最爱的草莓地吧？？你可以坚持吃素，牛奶一定要多喝，每天一个苹果也不能少。还有，你那一天到晚过敏的鼻子，还用的上吗？天堂里也有空气可以呼吸吗？

我有三首最喜欢的歌， 蓝气球， 看上去象雨， 还有你的这首 Idiosyncrasy，都是我不同岁月里情感历程的Landmark。送“看上去象雨”给你吧，这几天，感到雨意浓浓，好想下一场大雨，下个几十年，反正你走了，世界有点变了，难道这就是他们所说的你带来的奇迹吗？？

那晚我哭得不知所措，给在巴西出差的他，W，打电话，他为你很难过。他说，你的歌即使是忧伤的主题，也总是蕴藏着热情向上的能量。所有的艺人都这么说。只有他，耐心的听我所有的哭诉。他是个坚强成熟的人。 我对他说，我后悔，怎么没有早一些去找你，也许就在你刚开始感觉不好的那时，如果我出现在你身边，我相信会给你带来一些让你温暖的东西，比如说我的心，我会用心听你说话，用心和你交谈，用心去理解你和你的里里外外。当初在纽约，虽然很喜欢你，却因为你我都是笼罩在童年创伤阴影下的孩子，连绝望都是那么相似，所以对你的爱情不敢轻易承受啊。

所以才有那些片刻，想接近又不敢， 最终惊慌失措的全乱了套。最终只能象两只受惊的小鸟依偎着对方的体温睡去。

也许你我因自我救赎能力的不同发展步调，导致了错过，这就是所谓的有缘无分，或有份无缘吧。反正我们是并肩许久，终究错过了。我真希望自己早一些就有现在的这种成熟与心智，我就可以伸手去扶低落的忧郁的你一把。

我现在的他，W，和你我都不同，他来自一个幸福的不能再幸福的家庭。个性象阳光一样明亮和磊落。和你我大相径庭。也许这就是我在离开纽约之后选择了他互补的缘故吧。如果说他也是个小孩，那他是我扬扬手假装要打他屁股的那个小孩，因为他“淘气”又自信，快乐又简单，所以打一打，甚至打疼了都没有太大关系，毕竟他还有热爱他的父母兄弟一大群够他“疗伤”的后院。而你，却是那个敏感，脆弱，没有正常父母关爱的小孩，从心底里讲，对你，我有更多的心疼，你是那个让人轻轻拍着你的肩膀，告诉你“ Everyhing will be alright"的小孩。。。。。

可是我太懵懂， 太迷失，不成熟，不懂怎么去哄一个需要关爱的孤单的小孩。。。

现在学会了， 懂了， 却是太晚了！

奇迹呢？ 奇迹在哪里？如果没有奇迹发生， 人类的幻想还有什么意义？ 没有了幻想， 生活该会多么迟钝啊。

这不， 周遭所有的颜色都灰了一大度。