朋友的EMAIL里寫了一個詞，看得我雙目刺疼--- 說， 這個無可替代的人。。。

這個甩手而去的你是什麼都不能替代的， 什麼都不可能彌補的。 還有什麼比這更無助的無奈？

雖然你家裡人說，最後那個星期你病的很重，所有關心你的朋友都不知道到底發生了什麼導致你的死。也許有一兩個樂隊成員知道，但他們什麼也不說。真讓人懷疑，你是不是結束了自己的生命。。。 

聽那些在紐約的時候寫給我的歌。。。寫給身邊朋友的歌。。。這些年，自己好忙好奔波，忽視了這個曾經靠得這麼近的你。現在，終於心智成熟了些, 可以相互取暖了，可以在你低落的時候扶持一把了，而你卻走了。永遠的走了。

那個“可惡”的朋友， 又在Email里說“ 痛苦是為愛付出的代價”。。。又被狠狠的刺痛了。。。讓我悲傷好了，讓我流淚好了，為什麼要把大家的痛楚明明白白標籤一下呢？？？這一來，失去你的悲傷變得赤裸裸，進而更無助了。。。

有人相信你是個Miracle， 奇蹟。。。 如果是奇蹟， 怎麼會消失呢？怎麼沒有魔法回到我們身邊呢？  在我心裡，你只是個到處尋找那份真愛的孩子。。。  受傷的孩子。不幸的是， 當初我們共同渡過的日子， 我比你更迷失，連自救的能力都沒有。 只好眼睜睜的看你自己舔食傷口。

你的歌讓人落淚啊。。。你的才華被大大的低估了。可是你一點也不在乎，在紐約，象你這樣為心靈做音樂不貪求名利的人太少了。人心浮躁的人們，包括我在內，在你走後才猛然醒悟，你的才華是多麼耀眼，留下的200多首歌是那麼傑出，溫暖了紐約多少人的心。可是現在，你甩手走了，這些歌變得像帶刺的玫瑰，每一次聽，都被思念扎疼。 200多首啊，如果每首都聽，要被扎多少次啊。更無奈的是，都是些那麼好的曲子，有你的聲音，不聽也很難。你在世的時候斯斯文文，從不擾亂治安，可是你走了以後，怎麼就把我們的心扎的傷疼累累，攪的不得平息呢？？？

人啊，都是想當然的動物，不見棺材不落淚。現在，哀樂奏過了，才知道該說的沒說，該做的沒做。一切都晚了。遺憾去吧，這是對活着的人的懲罰。是怠慢了愛付出的代價。

天堂，因為有了你的存在，變得不那麼可怕了，變得近了，甚至親切了。你在那裡，一定會有鮮花和陽光吧？也有你最愛的草莓地吧？？你可以堅持吃素，牛奶一定要多喝，每天一個蘋果也不能少。還有，你那一天到晚過敏的鼻子，還用的上嗎？天堂里也有空氣可以呼吸嗎？

我有三首最喜歡的歌， 藍氣球， 看上去象雨， 還有你的這首 Idiosyncrasy，都是我不同歲月里情感歷程的Landmark。送“看上去象雨”給你吧，這幾天，感到雨意濃濃，好想下一場大雨，下個幾十年，反正你走了，世界有點變了，難道這就是他們所說的你帶來的奇蹟嗎？？

那晚我哭得不知所措，給在巴西出差的他，W，打電話，他為你很難過。他說，你的歌即使是憂傷的主題，也總是蘊藏着熱情向上的能量。所有的藝人都這麼說。只有他，耐心的聽我所有的哭訴。他是個堅強成熟的人。 我對他說，我後悔，怎麼沒有早一些去找你，也許就在你剛開始感覺不好的那時，如果我出現在你身邊，我相信會給你帶來一些讓你溫暖的東西，比如說我的心，我會用心聽你說話，用心和你交談，用心去理解你和你的里里外外。當初在紐約，雖然很喜歡你，卻因為你我都是籠罩在童年創傷陰影下的孩子，連絕望都是那麼相似，所以對你的愛情不敢輕易承受啊。

所以才有那些片刻，想接近又不敢， 最終驚慌失措的全亂了套。最終只能象兩隻受驚的小鳥依偎着對方的體溫睡去。

也許你我因自我救贖能力的不同發展步調，導致了錯過，這就是所謂的有緣無分，或有份無緣吧。反正我們是並肩許久，終究錯過了。我真希望自己早一些就有現在的這種成熟與心智，我就可以伸手去扶低落的憂鬱的你一把。

我現在的他，W，和你我都不同，他來自一個幸福的不能再幸福的家庭。個性象陽光一樣明亮和磊落。和你我大相徑庭。也許這就是我在離開紐約之後選擇了他互補的緣故吧。如果說他也是個小孩，那他是我揚揚手假裝要打他屁股的那個小孩，因為他“淘氣”又自信，快樂又簡單，所以打一打，甚至打疼了都沒有太大關係，畢竟他還有熱愛他的父母兄弟一大群夠他“療傷”的後院。而你，卻是那個敏感，脆弱，沒有正常父母關愛的小孩，從心底里講，對你，我有更多的心疼，你是那個讓人輕輕拍着你的肩膀，告訴你“ Everyhing will be alright"的小孩。。。。。

可是我太懵懂， 太迷失，不成熟，不懂怎麼去哄一個需要關愛的孤單的小孩。。。

現在學會了， 懂了， 卻是太晚了！

奇蹟呢？ 奇蹟在哪裡？如果沒有奇蹟發生， 人類的幻想還有什麼意義？ 沒有了幻想， 生活該會多麼遲鈍啊。

這不， 周遭所有的顏色都灰了一大度。