曾經以為,只要真心相愛,便能守候一生,直到有一個人慢慢閉上雙眼,先行離去!
一直堅信,真愛的兩個人會橫跨世俗種種障礙,沒有任何力量摧毀他們之間的承諾。
所以,我的前半生,都用在尋找令自己心甘情願的愛情上。荒廢了青春、蹉跎了歲月,至今仍一事無成。可一轉身,當如生命般愛着的人成為最熟悉的陌生人,我才恍然大悟,原來,天長地久只不過是雲煙般的美夢而已。你和我,是相守了一段歲月的另一種萍水相逢。
我們,都不過是凡塵俗世里的男女,縱使我拼勁性命,也難抵擋世俗、權勢、金錢帶來的重重阻力,而你,亦是如此。於是,相愛到以為誰都離不開誰的地步,習慣了日復一日的瑣碎生活時,你卻突然離去。如同夏季里一場意外的暴風雨,令我來不及思想,便滿身的傷痕累累。
痛哭過、妥協過,甚至想以死懲罰你的無情。可是,我終究捨不得放手,便去求了你回來,也縱容了你回來後頹廢的樣子。朋友勸我放棄,我也曾經回想過以往自己堅強地說過,假若有一天令他在他的家人和我之間兩難時,我會微笑着離去,成全他的孝順。然而,真的要放手,卻發現自己根本無法放手,也放不開放不下。
深夜難眠時,便憶起年少輕狂的自己,放棄了一段又一段愛情,那樣的灑脫,又那樣的堅強。如今,真的是老了嗎?怎麼就無法灑脫了?怎麼就沒有了放手的力氣了呢?輾轉反側,才知道,融入到生命里的愛情,是做不到放手的。所謂放手,也只是面對現實面對他的決絕而生出的無奈的絕望,頃刻間痛徹心扉。而他的無情背後,亦是有我看不到的疼痛。也有我觸摸不到的決絕!
可真的就此放手嗎?我的心會不會再次痛到整夜整夜地無眠?難道,重新開始真的不可以嗎?難道,一定要放棄才能糾正過來他認為的錯誤?亦或,就算一切從頭再來,我能因此而改變自己的個性,隨波逐流做個小女人嗎?
真愛過後的放手,是難以訴說的痛;改變多年保持的自我本色亦是傷筋動骨的痛。
所以,我只好選擇勇敢地放手,放了自己,也放了他。承認失敗接受宿命的安排,然後,拭去眼角的淚,不再強顏歡笑,而是恢復冷漠神色,面對從此沒有他的日子。
也許,這份不能再相守的愛情會令我痛到很久,甚至是一生一世。也許,真的再無活着的意義,沒了他一切都變得索然無味。可是,日子還得過下去,只要我活着,思念的味道才能時時纏繞於心田。那些太過美好的記憶,是我餘生里唯一可以擁抱在懷的溫暖。
不肯散去的回憶,不能遺忘的過往,依然點點滴滴地折磨着我。心無時不在疼痛中浸泡、身漸漸變得冰冷沒有太多溫熱。而我,亦堅強面對,示意所有人我很好,真的很好。只因為,放手或者不放手,愛或者不愛,都是自己無悔的選擇。愛過,也在你的生命里留下了深深的印痕,相信日後的生活里,你會和我一樣,時常回憶起曾經的點滴。
我不想欺騙自己,學着假裝忘了你。忘記,不是裝一下學一學就可以做到的,讓我能記得多久就記得多久吧,即便是一輩子,也毫無怨言。