已婚男女最易犯的致命錯誤
文/柯雲路

我好想“愛情”一把 

柯老師：您好！

我正面臨一場選擇，是非常重要的一步人生選擇，實在矛盾，請您幫忙指點！

八年前，我經朋友介紹認識了現在的老公。他那時三十四歲，身高一米八四，學識淵博，舉止高雅，為人大方誠實，在一家外企當總經理，收入很高。一句話，很鑽石王老五！我當時想，有幸認識這樣一個人，命真的很好。

我比他小十歲，名校畢業，也在外企工作。所有的人都說我們很般配，他長得帥，我也很漂亮。

從認識到結婚用了一年時間，其間的交往並不多，怎麼說呢，算一種說不上戀愛的戀愛吧。那時他在外地負責一個項目，只有回總部開會我們才有機會接觸。當然電話聯繫幾乎每天都有，但和面對面的接觸還差了很多。可以說，我是在並不了解對方的情況下結婚的。婚禮很排場，來了很多賓客。在別人的眼裡，我是令人羨慕的新娘。

婚後兩年，我們移民去了澳大利亞，不久女兒出生。知道懷孕以後，為了胎兒的正常發育，我們開始分床而居，這本來也屬正常。不正常的是，從那時到現在整整五年，女兒也長到四歲，我們一直維持着分居的局面，性生活幾近於無，一年也就一兩次。

澳大利亞地廣人稀，有時開車幾十公里都不見人煙，我除了家庭一無所有，孤獨感時時侵襲着我。老公每天忙於工作，回家後除了談論孩子，幾乎沒有別的共同語 言。由於年齡的差距，我們沒有共同愛好，也沒有共同朋友。我屢屢感覺不適，也談過離婚，因為孩子還小，他希望維持健全家庭。我是一個有着正常需求的女人， 出於維持感情，也主動找過他，但他總推說很累很忙，我就不再努力了。

按照一般的邏輯，人們一定會猜老公在外面有了情人，其實不是。他外面有沒有喜歡的女孩我不知道，也沒和他談過，但情人是一定沒有的。他身體很好，沒有什麼毛病，我想，之所以夫妻間如此冷淡，就是彼此太熟悉了，沒有感覺。

這樣枯燥寂寞的五年，覺得生活好悶，若不是因為孩子，真就不想活了。可是如果只為了孩子，還要再寂寞幾十年，我想想都怕。我真不甘心，也沒有勇氣，我會死的。

客觀地說，老公除了沒有性生活，對我還是不錯的，對孩子也好。我也知道他很優秀。在別人眼裡，我有好車好房，有可愛的女兒，有好老公，是很美滿的家庭，但是我不快樂，他也跟我一樣。我厭倦了這樣的空虛，很想為愛情活着。畢竟有愛才會快樂，有愛才會幸福。

今年夏天我去了趟雲南，想在那裡放鬆放鬆散散心，還去了香格里拉和麗江。因為從來沒有見過那麼原始的自然景觀和人們，我好嚮往這樣的生活。也許是一種逃避 也許是壓力過大，我愛上了那裡，也愛上了那裡的一個導遊，他比我小几歲，我們很談得來。旅遊結束後我回了上海，他也跟到上海看我，一待就是十幾天，最後戀 戀不舍地離去。

也許這就是我期待的愛情。

雖然這麼多年，在我和老公爭吵最激烈時也提到離婚，但如果沒有這個男孩的出現，我不知道自己的婚姻哪一天會解體。他的出現推進了我離婚的步伐。這個男孩很想娶我，他的條件比我老公差得很遠，收入低且很不穩定。我如果回到國內，一時很難找到理想的工作。而如果沒有穩定的收入，即使離婚，女兒的撫養權也不大可能歸我。

可是我並不介意。我就是不想生活在空虛的、名存實亡的家庭里。

我嚮往有愛情的生活，想跟愛我的這個男孩在一起，哪怕要和女兒分開，哪怕生活很窮很苦，都算不了什麼。我還年輕，可以用自己的雙手重新創業。之前我還從來沒有享受過深刻的愛情，也不知道刻骨銘心的滋味。我好想愛情一把。

柯老師，您說我該怎麼辦呢？（凱琳）

《愛情真相》：男女必讀的情場潛規則

凱琳：你好！

你在很年輕的時候經歷了一場算不上戀愛的戀愛，然後順理成章地嫁給了一個令人羨慕的“鑽石王老五”。老公受過良好教育，氣質優雅，收入頗豐，使得你不僅能移居海外，而且住好房開好車，有相當好的物質享受。然而你很鬱悶，甚至至有些厭世，因為在表面上什麼都不缺的生活中，唯一缺少的是愛情。

“溫飽思淫慾”是一句老話，不好聽，卻說明了一個直白的事實。人的許多非物質需求是在溫飽之後才會有的。當然，愛情與性並非全屬於精神領域，至少“性”就是相當物質化的。

據你說，老公身體沒有毛病，也沒有在外包養情人，對你和孩子還好，只是缺少“性”趣。這種現象在中國並不罕見，許多夫妻有了孩子後，將自己的人生放棄，家庭只是一個盡義務的場所。即使這樣，不少人仍然選擇忍耐，如你所說，在沉悶和寂寞中走完一生。

你不甘心如此，希望生活有所改觀，這種心情非常好理解。你也做過與老公的溝通與努力，但效果不大。恰在這時，你迎來了一段新鮮而刺激的愛情，你在世外桃源之地——香格里拉認識了一位年輕導遊，並且很快迸發激情。

作為一個作家，我見識過一些萍水相逢的激情故事，這類故事特別容易發生在臨時性的組合人群中，如一些旅遊參觀活動。山清水秀，花前月下，毫無牽掛的男女離開牽制自己的種種世俗（當然也包括家庭），激情的種子極易發芽。那種感情不可謂不真，也不可謂不烈，但大多數當事者不會當真，旅途結束，情分也就斷了。

根據你的敘述，你遭遇的這段愛情只有短短的二三十天。

而這，在柯老師眼裡，充其量只能算遠離“人間煙火”的夢幻。

你卻由此開始彷徨，“好想愛情一把”。但愛情一把的後果卻非常“物質”，不僅意味着放棄優厚的生活，也意味着喪失對女兒的撫養權——以你和男友目前的經濟狀況，老公會很容易得到法官的同情。而你，目前也確實沒有做好撫養女兒的準備。

果真如此，你雖然實現了自己的初衷，好好愛情了一把，但作為一個母親，對女兒的牽掛會不會使這段感情顯出某種不圓滿呢？

我想起魯迅先生1923年寫的一篇雜文《娜拉走後怎樣》，以你的大學學歷，這篇文章你應當讀過。娜拉曾有一個“幸福”的家庭，“但她忽有一日覺悟了，不想再做丈夫和孩子的傀儡，於是離家出走”。

對於易卜生的這個名劇，魯迅曾做出如下解讀：“娜拉走後怎樣？——個英國人曾作一篇戲劇，說一個新式女子走出家庭，再也沒有路走，終於墮落，進了妓院了。 還有一個中國人，說他所見的《娜拉》是和現譯本不同，娜拉終於回來了。這樣的本子可惜沒有第二人看見，除非是伊勃生（又譯“易卜生”）自己寄給他的。但從 事理上推想起來，娜拉或者也實在只有兩條路：不是墮落，就是回來。因為如果是一匹小鳥，則籠子裡固然不自由，而一出籠門，外面便又有鷹，有貓，以及別的什 麼東西之類；倘使已經關得麻痹了翅子，忘卻了飛翔，也誠然是無路可以走。還有一條，就是餓死了，但餓死已經離開了生活，更無所謂問題，所以也不是什麼 路。”

這樣說了一通，魯迅提到了“錢”。

他說：“夢是好的；否則，錢是要緊的。錢這個字很難聽，或者要被高尚的君子們所非笑，但我總覺得人們的議論是不但昨天和今天，即使飯前飯後，也往往有些差 別。凡承認飯需錢買，而以說錢為卑鄙者，倘能按一按他的胃，那裡面怕總還有魚肉沒有消化完，須得餓他一天之後，再來聽他發議論。……所以為娜拉計，錢， ——高雅的說罷，就是經濟，是最要緊的了。自由固不是錢所能買到的，但能夠為錢而賣掉。……假使她（娜拉）很特別，自己情願出去做犧牲，那就又另是一回 事。我們無權去勸誘人做犧牲，也無權去阻止人做犧牲。……只是這犧牲的適意是屬於自己的。”

關於你的問題，魯迅的這段文字已講得非常透徹。以通常的道理而論，我應當鼓勵你為了愛而勇敢地追求，起碼我們知道恩格斯的理論“沒有愛情的婚姻是不道德的婚姻”，對於不道德的婚姻當然要大膽捨棄，然而，魯迅又說，“我們無權去勸誘人做犧牲，也無權去阻止人做犧牲”。

一旦決定了要犧牲，這犧牲的後果也須得當事者自己承擔。有的人願意為情捨棄一切，有的人願意為了已有的一切捨棄情，全看自己看重什麼。所謂“這犧牲的適意是屬於自己的”。

對於你而言，當你沒有得到愛情時，對愛情的渴望壓倒一切。然而，一旦得到愛情並且充分享受了愛情，衣食溫飽以及對女兒的思念恐怕會變成另一種更強大的誘惑。這時，“好想愛情一把”的願望可能不堪一擊。

得不到的東西最寶貴，得到的東西再好也會被忽視，這個道理看似簡單，許多人卻一生都弄不懂它，因而常常做出傻事。

必須說明的是，魯迅先生的文字距今已經八十多年，這期間中國和世界有了諸多改變，如男女平等，如同工同酬，女性追求自由與幸福已不僅僅停留在理念。

然而，一個女人拋掉曾經豐厚的物質享受，兩手空空地面對愛情，仍然不是一件容易事。她所選擇的另一半能否從旅遊中的童話世界走出來，與一個在職場拼殺、在廚房忙碌的女人將“愛情一把”的遊戲堅持到底，外人是不可能做出結論的。

你問該怎樣選擇才好，柯老師並沒有現成的答案。

唯一建議是，在未將一切考慮成熟之前，不要匆忙做出決定。離婚與否是重大的人生抉擇，慢一拍或慢兩拍也許是必要的。特別是在新的戀情激情洶湧之時，要等等看。你現在做出的決定一定要在十年二十年後還經得住回味，在未來的一生中都不後悔。