平凡往事：一个男人感情的自白

　　(虚构)

　　(1)

　　冉冉日出几临窗，百鸟争宠树上狂。

　　何时露染枫叶红，携手郊外拜苍茫。

　　有人说:"时间会改变一切" ，你相信吗? 我相信过，但现在不信了。我用二十多年的时间，因为刻意去忘记一个人，结果直到今天我依然会在不经意的时候忽然想起她，那一脸的灿烂和妩媚。

　　忘记有时真的很难，尤其是感情上的事。你们说我花心，我欣然接受，因为你们没有错，我就是喜欢女人。我喜欢女人的温柔，体贴入微，殉道精神和那些为爱而固执的担当。难道不是? 女人美丽了世界，人性和道德!可偏偏天下就没有男人能做到这伟大的万分之一!相对而言，男人活得比较自私，虚伪和缺乏献身精神(我是男人，我也骂我自己)。

　　我用一分钟认识她，却用了二十多年的时间喜欢她。在别人眼里污秽不堪的世界，在我的面前却是多姿多彩，生动丰富。我对生活没有仇恨，抱怨和奢望，有的只是期待。而她能够再次出现在我的生活里，就是我心中的一个愿望。对与这份似是而非的感情，我能放下，当着世人的面时。也能拾起，在我品尝一个人的孤独和寂寞时。而事实是，她曾经美丽了一个少年人的情怀和梦想!

　　这次回国，潜意识里一直希望能再次和她相遇，但又怕真的见到她时，一切都悖离记忆的轨迹，让我再看不到那微微骤起的眉头，如莺的呻吟(我们第一次相遇，她就被我的自行车撞得飞了起来)以及由此衍生出来的，数十年执着的浮想联翩。

　　那年我还只是个不黯世事的少年，打架斗殴我可以当仁不让，但对感情的事，却还处在朦朦胧胧的幼稚中，只知道心中喜欢的女孩，就不露声色的去保护她，爱惜她，更不允许别人欺负她。

　　记得那是75年的一个夏天，我刚学会骑车不久，就像被刚放飞的野鸽子一样，在马路上放肆的飞奔。在一个转弯处，由于来不及刹车，我把一个正过马路，背着几乎能遮住整个屁股大书包的女孩撞得飞了起来，又重重的摔在地上。我有心虚，不是为那个女孩受伤的轻重，而是怕别人说我耍流氓。我第一个念头，就是想趁人没注意逃之夭夭。当我扶起地上的自行车时，却无意中看到一张让痛苦扭曲的脸。许是良心发现，我不顾自己的腿痛，默默背起那个女孩就往附近的医院跑。一路上，我总觉得有人在背后对我指指点点，议论纷纷。起初我还有些无地自容，但很快逆反心理就占了上风，说吧，说吧，去你妈的。。。我悲壮的在心里骂着娘，脚上却像生了双翅膀，飞翔在良心和道德之间。她起先还在我的背上挣扎，后来就柔顺的把头依偎在那里一动也不动了，但她的泪水和我的臭汗还是混在一起湿了我半面衣裳。

　　她骨折了，腿被打上石膏牵引在高处。大人们如何达成的协议我不晓得，我只记得我和母亲带着水果罐头去病房里看过她几次。每当我母亲关心的问她还痛不痛时，她总是默默，却使劲的摇着头。两个小辫子就像两只淘气的黑蝴蝶似的在我眼前晃来晃去，晃得我一辈子都忘不了她。我偷偷的去医院里看她，却从未进过她的病房。只是悄悄站在门外守护着，像个不负责任的卫兵，当走廊里有人经过时，又装做若无其事的离开一会，生怕别人猜到我的心思和在意。我开始惦念她，也许是因为我造成她的痛苦让浮躁的心有了愧疚，但我还是怕别人说闲话，也怕她误会我，所以一直没有勇气(这可比打架需要更大的勇气)去面对她，面对自己。记得我最勇敢的行为也不过是悄悄跑到她的病房们前，翘着脚从门上的小方窗口处偷偷的看她几眼。

　　至今在我的记忆里，还保留着她的忧郁和一个少年人因激动而踹踹不安的情怀。

　　直到有一天她病床上已然物是人非，我才恍然大悟，可能再也见不到她了。我也曾幻想着某一天能在城市里的某一个角落再一次与其邂逅，但奇迹却始终没有出现。我还多次的去过撞她的地方，但我只看到一张满是痛苦的脸的幻像，而没有真实的她。我甚至站在她倒下的地方，任凭过往车辆传来的谩骂声和行人诡异的目光在我眼前，身上鼓噪，流连。

　　(2)

　　霜重人寂寞,月下几徘徊。

　　携香慰君意,款款伴歌来。

　　直到有一天母亲买菜回来，无意中提到在市场遇到了她母亲。真是无心插柳柳成荫，我在心里期待已久的事情就这样被老天玉成了。懂事以来，我还从来没有那样认真的听过母亲讲话，那天我甚至连细节也在心里默诵了数遍，她在省政府工作，离婚(老公有了外遇)，有一个女儿在澳洲念大二。

　　我没有马上去找她，因为当时心里很乱。一时想不好如何去面对这突如其来的真实，就好像蓄满了水的大坝，突然间开了个口子，水起哄般的一起向外涌出，而你想做点什么，却不知从哪儿下手。

　　人这辈子，往往在实现目标的过程中很努力，也很期待，但得到结果后，热情就会像退潮的水一样势能骤减。没有她的音讯时，我千方百计的寻找她，现在有机会见到她，我却犹豫起来，虽然我也很激动，但却不似火烧眉毛一样的迫不及待。我选了一个下午，还特意换了身非常休闲的装束，我认识她时，就是穿的一身洗得发白的旧军装，我这样去见她，也许还是她记忆里的样子，彼此之间也不会有太多的陌生感。

　　当我敲开秘书处处长办公室的门时，一个微微发福的中年女子迎了出来，看着有些慌乱的我说:

　　"我想你这几天就会来，我妈告诉我碰到你母亲了。"

　　她竟一下子就认出了我，而且一脸从容。使我如何也找不到当年那个一说话就脸红，一付天真模样的小女孩的影子。虽然透过岁月的侵蚀还依稀能辨别出一些似曾相识的东西外，我们几乎就是一对完全陌生的路人。也许是经历了太多生活的磨难的缘故，我们活着的人都在不知不觉中改变着原来的自我，更何况我本来就对她的情况知之甚少呢。

　　她说让我等一会儿，她处理完手头的事情，我们一块儿出去吃个饭。我客气地说:

　　"不用了，我还有事。"

　　"有什么事情都等到明天去做，既来之则安之。"

　　我想还欠她的没有还呢，于是我说:

　　"好吧，恭敬不如从命" 就坐在她对面的沙发里等她。

　　她打了几个电话，大约过了五分钟左右，才略显不好意思的冲我笑了一下说:

　　"别介意啊，明天有个全国的会议由我们处主办，上面也有人来，没办法，家里家外都得操心，好了，现在我们走吧。"

　　我们上了她停在院子里的黑色奥迪车，驶出了那个被绿荫覆盖的省政府大院。

　　"我老了吧?" 她用亲人才有的口气问我， 我没有直接回答她，只是答所非问的说:"我都有白头发了。"

　　坐在汽车里的她和刚刚在办公室里那个颐指气使，发号施令的女处长简直判若两人，让在人不经意间就拉近了彼此的距离，这不禁让我的心里再一次涌动着想更多了解她的愿望。

　　"这么多年，你过得还好吧?" 我明知故问:

　　"挺好的，大家不都是这样过的吗，也许你们在国外的人不一样。"

　　她显然不愿意提及她的过去。

　　"在哪儿还不都是一样，中国人走到哪里都是中国人。" 我想我是犯忌了，就随口应承着。

　　她把车径直开到了郊外，就在草香随风飘进车内时她不带如何感情色彩地说:

　　"今天带你去吃农家饭，那里人少安静，每当我被俗事困绕时就喜欢去那里怀旧，以后我再领你去别的地方。"

　　"客随主便吧。" 我小心翼翼的附和她。

　　"我特爱闻这绿草的味道，让人有一种回归自然的感觉。" 她有些陶醉的自言自语，我从她的墨镜里看不到她的眼睛，但能感觉得到，她很放松，也很想往这种偷得一日闲的洒脱。

　　我们进了一个门口挂满红灯笼的院子，里面高低错落着几十个不同风格的农家屋子，村姑打扮的服务员们忙碌穿梭于其间。有一个十六，七岁的小伙子迎上来，满脸堆笑，在他的引导下，我们来到一个有火炕的屋子里。

　　"先生，炕要烧吗? " 我不知所以然的看了看她，"烧吧，别太热了" 她从容不迫地说，看得出她是这里的常客。

　　"你会盘腿吗?" 她看着我很体贴的问了一句。

　　"不会，你不用管我，我坐在坑沿就好了。"

　　我的韧带一直很硬，上小学做广播体操时，就弯不下身子，随着年龄的增长，就愈发弯不下去了。

　　"想吃什么自己点，就咱俩你用不着客气。"她随手递给我一个菜单，

　　"你看着点吧，我没有忌口。"

　　"那我就随便点了" 她说完转过身去和等在一旁的小伙子说:

　　"苯鸡炖蘑菇，家焖鲶鱼，贴饼熏兔肉，酱炒苯鸡蛋，大丰收，烤玉米各一盘，再来四只清蒸河蟹，就先来这些吧。"

　　"等一下" 她突然喊住正转身准备离开的服务员，问我:"你想喝什么酒?"

　　"不喝了吧?"

　　"不行，今天一定要喝点。不满你说平时除非情不自得已，我也是滴酒不沾，但今天特殊。"

　　"好吧，那就要啤酒吧。"

　　"先来一拎(6瓶)，一半青岛纯生，一半无醇。" 她向对她的部下一样对服务员发号施令。

　　"我一会儿要开车，你喝纯生吧，味道好些。" 她停了一下，又半开玩笑地对我说:"这么多年了，我的腿一到阴天下雨就不舒服，让我不’恨‘你都不成啊。"

　　"我可不想你，怕你长大了找我算账，要我赔你腿，如果再有什么三长两短，你还。。。。" 我口不对心的说。

　　"怕我赖上你? 你当年那么淘气，我躲还来不及呢。说真的这么多年过去了，你还没有把我忘了啊?"

　　她的眼眶有点湿润，

　　"我这个人没什么值得称赞的地方，如果怀旧还算是优点，我勉强不是十恶不赦之徒。尤其是你，还是我一块心病，想到你那时痛苦的样子，我就内疚，甚至恨自己。"

　　我有些动情，但尽量不让对方察觉出来，故意用一种平静的语气，忏悔我的过失，纠结和愧疚。

　　我们像亲人似的边吃边聊，但我始终都没敢说出我对她的感情。时间在我们的交谈中不知不觉就过去了，6瓶酒一会儿就见了底。从她的谈话中我了解到，82年她考上了本市的一所重点大学，念完研究生后就被分配到了省政府工作，就再没挪动过对方。她的孩子很独立，现在国外半工半读，也很争气，基本上不用她操心。她现在一心扑在工作上，生活却马马虎虎，得过且过。

　　"你就不想再找一个?"

　　"当然想过，但这不像买菜，找工作那么容易。我看上的，人家不一定喜欢我。喜欢我的，我又看不上，所以就这么一个人素着呢。"

　　关于如何离的婚，她自己不说，我也不好多问，这毕竟是人家的隐私。

　　随着谈话的深入，似乎熟悉的东西多了起来。我仿佛又看到了那个被我伤害过的小姑娘，只是摇头时没有了那对像飞舞的蝴蝶般的小辫子，取而代之的是一头浓密的短发。在某个瞬间，我被一种幻觉围绕起来，那个皱着眉头的小女孩再一次浮现在我的眼前，更离奇的是她在我背上不停地挣扎和捶打我肩膀的感觉又明晰起来，并模糊了我的意识。。。。。。

　　我不记得是怎样走出那间简陋的农家房舍的了，只记得在她的搀扶下，我钻进了她的车子，靠在坐椅靠背上时，我已经完全醉了，是心里面很满足的那种醉。摇曳的路灯飞速的从我半闭半张的眼前滑过，我真的有些糊涂了，不知今昔是何年，也不知此身何处。。。。。。

　　(3)

　　做人堪回眸，来去皆忧愁。

　　何时成飞鸟，奋发向自由。

　　这是怎样的一个夜啊? 我，在一个近乎桃色香艳的美梦中陶醉着并极力扮演一个好男人的角色。女人的面孔已模糊不清，但感觉却澎湃激荡着，如饥似渴的精神和纵欲的肉体互相慰藉，温暖。。。。。此刻我对精神愉悦的需要似乎比肉体上的快感更加迫切。一个好女人，在似是而非中，便温柔了一个男人半生的欲望，然而这女人却是我在梦中虚构出来的美丽，像雨后的彩虹转瞬即逝。

　　我醒时，已经是下午4点，满眼的陌生，让我在经历了短暂的失忆(我完全记不起这是个什么地方和发生了什么)后，恍惚回忆起昨夜路灯的斑驳和如置身摇篮般的沉醉。我似乎圆了一个从少年时期就萌生的梦，但却没有期待的结果。

　　在确定房间里没有其他人以后，我掀开身上的毛毯，裸身去厕所方便了一下，又胡乱洗了把脸。回来后发现客厅的桌子上有张用信封当纸的字条，上面歪歪斜斜的写着:

　　"我去上班了，没有时间为你准备早餐，出去时随手带上门就行了，电话联系，xx。" 很匆忙的字迹。

　　我一点也不饿，只是头有些痛和旋晕的感觉，脑子里还满是昨夜的酒水和激情所展现出来晃动的画面。

　　我信步走出这个花园似的公寓区，在附近找了一家比较干净的小吃店里坐下来，先给她打了个电话，但手机没人接，我突然记起她们今天开会，她是主角，一定很忙。我要了碗绿豆粥，一个花卷，一碟小菜和一个咸蛋，刚吃了几口，口袋里的手机就响了起来，是她。

　　"吃饭了吗?"

　　"我正在你家附近的小吃店呢。"

　　" 我刚才忙着会议发言没有听到你的电话，别介意啊。昨天的事真对不起，我不知道你不能喝酒，明晚我在罗曼宫给你赔罪，1201房间，7点整，别忘了阿。我得去会议室了，今晚还得。。。你自己多保重。"

　　吃公家饭的女人也挺可怜的，往往人们只看到她们风光的一面，却不能体会到她们背后的苦恼和无奈，我胡思乱想着并慢慢地喝了半小碗粥，就起身离去，我实在没有胃口。

　　晚上我躺在床上，眯缝着双眼，在窗外残缺夏月的沉默中，浮想联翩。人这一生，人和事走马灯似的来来往往，是非恩怨，记住的和忘记的，重要和不重要的，其实都是过眼烟云。

　　我忘不了那一夜，和你喜欢的女人做爱真是人生中最美好的事情。偶尔脑子里还会出现她的影子，感觉中还有她舌唇的热度和里面的温柔。

　　我们从年轻开始就努力积攒一笔金钱，为了将来养老之用。而在我们经历的人生过程中，何曾不也留下许多回味无穷的记忆，我们没有必要去甄别它们的好坏，因为美丑之间，都是相对的，可以相互转化，就像我们在看自己照片时，即便是同一张，不同时期也会有不同的感受。既然我们面对自己都是如此，又何必太在意身外的人和事呢? 经历了是一笔无法用金钱衡量的财富，是无价之宝，而享受过程往往比结果更让人刺激和有意义。等我们老迈不堪时，做为精神花园中那一朵朵吐露芬芳的绮芭，可使我们生活还能像年轻人一样充满想往和乐趣。

　　不要太在意身边发生的事情，得到和失去。让自己活得洒脱些，只要过好每一天，我们的生命就有意义。

　　爱就爱了，爱是不求回报的。爱的意义体现在它的过程中，美丽也在过程中，而在这个过程中双方都互为得到。生活的每一天都有爱不好吗? 没有爱的生活就像在沙漠中行走一样，索然无味。

　　难道只有结果才美丽? 其实人生是由无数个过程组成的，重结果的人，永远得不到真正的快乐。如果我爱了，我就对自己说，小子，你好福气，还可以爱。有爱的人心里光明，没爱的人内心阴暗，而纯粹的爱是没有得失要求的!

　　爱更是一种感觉，它美丽了生命，让人变得纯粹和高尚，爱不是权衡利弊的结果，能用理智规范出来的绝不是真爱。爱就爱了，何必计较，何必重得失，何必看结果呢?

　　此刻我的心里只有她，一个在茫茫人海中光耀我生命的女人。娶她,然后一起走完人生之路!