我見過，而且為數不少。

   兩人之間本來就存在不可調和的矛盾，借一句話而爆發的情況，當然不算稀奇；讓人覺得意外和可惜的，是因為一句話的失誤而分手的情侶。

顧明和麗華戀愛了半年多，兩個人的感情還不錯，尤其是麗華認為自己找到了一個可以理解自己、懂得自己的男人。兩個人熱議結婚的一些事情，顧明說父母邀請麗華春節和顧明一起回老家見見面。

麗華和顧明回老家的路上，雖然外面寒風凜冽，但車內一片暖意濃濃。

麗華興奮的說：“馬上要見到你爸爸媽媽了，別說，我還真有些緊張。不過，我覺得你爸媽肯定會喜歡我，我這人最大的優點就是嘴甜，話跟得快！”

顧明：“沒錯，我也喜歡你這點，但是，有時候你嘴甜的也有些膩，讓人聽了有點肉麻，而且話跟得雖然快，但是，有時候說話不過腦子讓人誤會。你這優點有時候也挺二的。”

麗華：“你什麼意思？到底是喜歡我的優點，還是說我這個特點有點兒二啊！我怎麼二了！” 

顧明：“我不是那意思，我覺得你說話直率挺好的，但是，有時候說話太不過腦子這點挺讓人接受不了的。”

麗華：“我發現你這人挺沒勁的，有什麼話直說，別給我一顆甜棗後又緊接着給我一嘴巴！別老夸一句緊跟着擠兌一堆！但是、但是，但什麼是！煩人！你給我說明白了！”

顧明：“你急什麼呀！咱們不是瞎聊天呢麼。你看，上次我帶你和我那幫哥們兒聚會，本來大家都聊的好好的，結果你非要痛斥你們領導搞婚外戀如何下流無恥！你明知道阿翔正因為婚外那點破事兒焦頭爛額，你還叨叨叨叨的沒完沒了。要不是我死拉着你趕緊走，阿翔非和你急了不成！”

麗華：“他做了破事害怕人家說呀！再說，我也沒說他，我說我們單位的事兒，他吃什麼心！你這個人怎麼一點是非觀念都沒有！再說，你到底和誰過以後？你哥們兒重要還是我重要？！”

顧明：“你有病吧，不是你讓我舉例子說你到底二在哪裡，沒腦子在哪裡嗎！”

麗華：“你才有病呢！顧明，我沒想到你怎麼這麼虛偽呀！我還以為你對我的性格很喜歡，很接受，沒想到你一直都是裝的！今天我才看到你的真實嘴臉，我告訴你，我最看不得這個！噁心！！你給我停車，停車！”

麗華說着說着哭了起來。

麗華一哭，顧明也生氣了：“怎麼了，說你一句就這樣，那以後還不能說你了是嗎？我是欺負你了還是怎麼的呀？待會還要去見我爸媽呢，你這樣像話嗎？”

他這麼一說，麗華哭得更厲害，眼睛都腫了。這樣當然不能再去拜年，麗華讓顧明把車子停在了路邊，自己打了輛車回家。

這次吵架的裂痕始終也沒有得到彌補，兩人就此分手。

時間過去了很久，回憶起這件事，顧明還是會覺得委屈、費解甚至憤怒。自己只是指出了麗華的缺點，而且，一開始還先肯定了她的優點，為什麼她會反應那麼大？

他一再地跟我強調：我明明一點都沒有做錯！

   故事聽到這裡，你或許會和顧明一樣，覺得這件事顧明真的沒什麼錯，是麗華不可理喻、小肚雞腸、過于敏感、心理脆弱。

   或許，你會善意地推測，其實顧明之前就做了什麼傷害麗華的事，麗華只是被這個話題觸動了而已。

   但我要告訴你，真正的問題，其實就出在“但是”這兩個字上！

   如果要我來評選，“你很好，但是……”這個句型，一定要在“情侶一定不能說的句型”中排到第一名。

為什麼一個“但是”，會給人帶來這麼大的打擊？

   就像顧明說的，我明明先肯定了她的優點，然後才跟她委婉地指出了她做得不恰當的地方，這有什麼好哭的？

   殊不知，“但是”最讓人窩火的地方，就是這種看似公允的態度。

   它給人帶來的第一層打擊，是敷衍的誇獎。

   誇獎誰都喜歡，可緊跟着個“但是”，再傻的人也能明白過來，你不是真心在誇我，是在為貶低我做鋪墊呢。這樣的“誇獎”，誰會領情？生氣還差不多。

   緊接着，“但是”給人帶來了第二層打擊——否定。

   誰都不喜歡被否定，尤其是當這個否定是來自自己喜歡的人。

   而“但是”之後的否定，讓人最難受的地方，就是它帶有點無法反駁的味道。正反兩邊的話都被你說了，全世界你最客觀、最講道理！而我如果反駁你這麼“客觀”的批評，是不是就證明，我不夠講道理，我心胸不夠開闊，聽不得批評？

   敷衍的誇獎帶來的失望情緒，無法反駁的否定帶來的沮喪情緒，“但是”帶給人的打擊，就這樣憑空地大了一倍。

   “但是”給人帶來的最大打擊，是自我期待的落空。

   大家不妨回想一下自己小時候。期中考試得了40分，期末拼命努力得了80分，把成績單拿給媽媽，卻換來一句：“不錯，但是還不夠，但跟滿分還差了20分呢，要繼續努力！”那時的自己，是什麼心情？

   我曾經因為媽媽這樣一句不經意的話，躲進房間哭了一夜。自己兩個月來幾乎放棄了所有玩耍的時間，甚至連最喜歡的電視劇也不看，熬夜用功，希望自己的努力能換來媽媽的認可，可是，事實告訴我，你再努力也是沒有用的，媽媽喜歡的，只會是得滿分的你！

   這樣委屈和傷心的經歷，可不止會發生在孩子身上。

   得到對方的欣賞和認可，是我們在情感關係中最基本的需求之一。尤其是戀愛中的女人，她更希望得到對方的認可和支持。從顧明的描述中可以看出， 麗華的確是一個性格直率的女性。覺得不對的事就會當場說出來，不會想着給人留什麼面子。這種性格當然會得罪人，但在麗華的心裡，她一定是希望愛人能欣賞自 己這種率真。

   可是，顧明口中的“但是”，讓麗華的這種期待落空了。

   “原來你沒那麼喜歡我”，“你喜歡的是圓通世故的女人，而不是誠實率真的我”，這樣的心情，麗華當時一定無力表達，可是，受到傷害的心情無法掩飾，所以她沒法控制自己掉眼淚。

   而顧明呢，一看見麗華哭就更加光火，兩人的矛盾於是被擴大化，最終走向了分手。

   聽了以上的分析，很多人和顧明的反應大概會是一樣：那對方做錯了事，自己還不能說了？都這麼脆弱，日子還要不要過？

   說，當然能說，不過，與其去責備對方心理脆弱，不如去分析分析自己，為什麼，那麼愛用“但是”這個詞？

   喜歡說“但是”的人，大多具有一些追求完美的強迫型人格特點。

   而且他們心目中完美的標杆，就是他自己。

   我曾經給一對有親子關係問題的夫妻做過諮詢，經過幾次的諮詢之後，妻子說：“這段時間吧，他和兒子的關係的確改善了不少，但是呢，我覺得他還應該跟兒子多些互動，多些相互的理解，在孩子的生活中占有更重要的位置……”

   我直接問她：“你的意思是不是，他雖然和兒子的關係好了一些，但還沒有你那麼好？他在兒子的心裡，還是沒有你重要？”

   這位妻子愣了一下，隨即尷尬地笑了起來，算是默認了我的話。

   這種心理，點破了以後，大家可能覺得“原來是這樣”，一笑就過。

   但你的另一半可不是心理專家，他往往是被打擊了，還不知道自己是怎麼被打擊的，心裡也就憋上了一股邪火。

   一次兩次，總有一次這股火會爆發出來。兩個人的關係，也就會出問題。

   喜歡說“但是”的人，還有一種可能的心理動因，就是下意識地打擊對方，害怕對方越來越好，以致超越自己。

   就像剛剛提到的那位妻子，她的那句“但是”里，多少也隱藏着害怕丈夫在兒子心中的地位超過自己，害怕兒子不再唯一依戀自己的恐慌。

   就像剛剛提到的顧明和麗華，其實他們關係的癥結，就在於麗華是一個在職場當中很優秀的女性。顧明說，麗華最大的缺點，就是不通人情世故。而這，正是他的優勢所在。

   所以，他會不自覺地在這方面打擊麗華，只是他自己沒有意識到而已。

   兩性關係，沒有大部分人憧憬的那麼理想化，而是充滿了暗戰和博弈。

   很多時候，我們自己都沒有意識到，一場仗就已經打完了。

   “但是”這個詞，可以說是戰無不勝的武器，在打擊對方的情緒和自信方面，攻擊指數爆表。

   我已經告訴你這一點了，從今以後，這個武器，你是用還是不用？

   不過我在這裡要告訴你一個用“但是”句型的技巧，那就是把批評放在前面，肯定表揚放在後面，比如顧明如果這樣和麗華說，或許他們就不會發生那次爭吵： 

麗華：“我這個人最大的優點就是嘴甜，話跟得快！”

顧明：“你個小臭美妞兒！話跟得快就容易因為沒太過腦子而出問題，但是，我就喜歡你這直率的性格，雖然有些二，但很可愛，我喜歡！”