有人说，每个人都会有一个伴，他有时直来直往，有时兜兜转转，但迟早会来到你的身边。

　　那么，不知道我的那个伴，现在也正遥想着我，还是已在另一个女人身边安然入睡。

　　我空窗至今，已经三年了。

　　上一段感情结束时，我嚎啕大哭，不仅因为一个男人的背信弃义，更因为一段期望就这样土崩瓦解。

　　每一段感情开始时，我都心心念念想要一个长远的结局，但最终都无一例外的，不得善终。

　　你爱的人对你三心二意，爱你的人家里不同意，家里都同意的那个人忽然说不想要结婚。

　　爱情像一个脆弱的圆球，在滚动前行的过程中，不是在这里出现窟窿，就是在那里出现裂缝，防不胜防，状况百出。即使一路缝缝补补，也不见得能撑到最终。

　　爱得越认真，伤得越彻底。

　　年月渐长，想要一个稳定的生活，身边有个人牵着我的手停停走走，变得越来越难。

　　在人生后来的岁月里，越简单的愿望，越是难以实现。

　　我一度陷入疯狂，恨不得随便找个男人马上结婚。我去见任何人给我介绍的任何对象，见到身边的所有单身男人都会审视他们是否是可以嫁的人，我一再压低底线，一再对这个蛮横的世界退让，最终却仍旧一无所获。

　　在一段时间的激进亢奋之后，我无可避免地陷入了崩溃与绝望。我用眼泪洗刷这个浑浊不清的世界。在无数次的失败和长时间的孤单后，我开始觉得自己不可能得到一个相爱之人，这件事根本没有被上天安排进我的生活，也许我就是如此卑微，如此失败，根本没有人愿意和我携手此生，分担生活的重任，我注定将孤独终老，无依无伴。

　　于是，我从一个极端陷入了另一个极端，疯狂与绝望本只有一步之遥。我开始排斥所有的相亲，我痛恨别人问我何时结婚，我甚至开始讨厌所有的男人。不仅如此，我还诅咒所有围城之中的人，咒念他们并不像表现出来的那样光鲜，而是各有各的不幸，各有各的痛痒，迟早会离婚，或者与无法解决的难题纠缠一生。如若这样，倒不如我孜然一身来得干净。那段时间，几乎连我自己都相信了，是我不要了，而不是生活给不了我，这辈子我只想一个人生活。总有一天，我会将孤独熬成习惯，总有一天，我会学会用一百种方式排解对黑暗的恐惧。

　　然而在自欺基础上建立起的防线很容易被生活的细节击碎。对于我而言，这个情节细微到不过是好友拍了拍老公的肩膀，给他看手机里一条有意思的微博，男人看完后看了她一眼，两人忽然笑声大作。

　　这种相爱并共度生活的人之间才有的默契，这种耳鬓厮磨的温热，对于祈盼真实而温暖生活的我来说，杀伤力高过于千万场精心筹划的豪华婚礼。

　　所以我明白了，所有的清高和倔强，所有的诋毁和狂躁，不过来自于心底难以安抚的悸动和渴望。

　　在狂热的奔跑和同样狂热的逃跑之后，我终于决定站在原地忠实地面对自己的生活。我终于明白，我应追求的美好生活，并不该是日夜盼望的、日复一日在脑海当中构建出来的那一种生活，而应是在我利用了所有可用资源之后，排演和挑选出来的当下所能有的最好的生活。所谓简单，便是不强求，亦不轻易放弃吧。

　　我将对另一半的浓烈期盼，转变为一种清清淡淡的气氛，弥散在如今及未来的日子里。我努力工作，按时起居，买喜欢的衣服，努力让自己更爱自己。未来，并不会因你的热心而提早到来，过去，也不会因你的怨恨而快速倒退。不如就安于此刻，相信缘分，相信每个人都有自己的花期，享受当下既有的安定与美好。

　　戒骄戒躁，不卑不亢。