有人說，每個人都會有一個伴，他有時直來直往，有時兜兜轉轉，但遲早會來到你的身邊。

　　那麼，不知道我的那個伴，現在也正遙想着我，還是已在另一個女人身邊安然入睡。

　　我空窗至今，已經三年了。

　　上一段感情結束時，我嚎啕大哭，不僅因為一個男人的背信棄義，更因為一段期望就這樣土崩瓦解。

　　每一段感情開始時，我都心心念念想要一個長遠的結局，但最終都無一例外的，不得善終。

　　你愛的人對你三心二意，愛你的人家裡不同意，家裡都同意的那個人忽然說不想要結婚。

　　愛情像一個脆弱的圓球，在滾動前行的過程中，不是在這裡出現窟窿，就是在那裡出現裂縫，防不勝防，狀況百出。即使一路縫縫補補，也不見得能撐到最終。

　　愛得越認真，傷得越徹底。

　　年月漸長，想要一個穩定的生活，身邊有個人牽着我的手停停走走，變得越來越難。

　　在人生後來的歲月里，越簡單的願望，越是難以實現。

　　我一度陷入瘋狂，恨不得隨便找個男人馬上結婚。我去見任何人給我介紹的任何對象，見到身邊的所有單身男人都會審視他們是否是可以嫁的人，我一再壓低底線，一再對這個蠻橫的世界退讓，最終卻仍舊一無所獲。

　　在一段時間的激進亢奮之後，我無可避免地陷入了崩潰與絕望。我用眼淚洗刷這個渾濁不清的世界。在無數次的失敗和長時間的孤單後，我開始覺得自己不可能得到一個相愛之人，這件事根本沒有被上天安排進我的生活，也許我就是如此卑微，如此失敗，根本沒有人願意和我攜手此生，分擔生活的重任，我註定將孤獨終老，無依無伴。

　　於是，我從一個極端陷入了另一個極端，瘋狂與絕望本只有一步之遙。我開始排斥所有的相親，我痛恨別人問我何時結婚，我甚至開始討厭所有的男人。不僅如此，我還詛咒所有圍城之中的人，咒念他們並不像表現出來的那樣光鮮，而是各有各的不幸，各有各的痛癢，遲早會離婚，或者與無法解決的難題糾纏一生。如若這樣，倒不如我孜然一身來得乾淨。那段時間，幾乎連我自己都相信了，是我不要了，而不是生活給不了我，這輩子我只想一個人生活。總有一天，我會將孤獨熬成習慣，總有一天，我會學會用一百種方式排解對黑暗的恐懼。

　　然而在自欺基礎上建立起的防線很容易被生活的細節擊碎。對於我而言，這個情節細微到不過是好友拍了拍老公的肩膀，給他看手機裡一條有意思的微博，男人看完後看了她一眼，兩人忽然笑聲大作。

　　這種相愛並共度生活的人之間才有的默契，這種耳鬢廝磨的溫熱，對於祈盼真實而溫暖生活的我來說，殺傷力高過於千萬場精心籌劃的豪華婚禮。

　　所以我明白了，所有的清高和倔強，所有的詆毀和狂躁，不過來自於心底難以安撫的悸動和渴望。

　　在狂熱的奔跑和同樣狂熱的逃跑之後，我終於決定站在原地忠實地面對自己的生活。我終於明白，我應追求的美好生活，並不該是日夜盼望的、日復一日在腦海當中構建出來的那一種生活，而應是在我利用了所有可用資源之後，排演和挑選出來的當下所能有的最好的生活。所謂簡單，便是不強求，亦不輕易放棄吧。

　　我將對另一半的濃烈期盼，轉變為一種清清淡淡的氣氛，彌散在如今及未來的日子裡。我努力工作，按時起居，買喜歡的衣服，努力讓自己更愛自己。未來，並不會因你的熱心而提早到來，過去，也不會因你的怨恨而快速倒退。不如就安於此刻，相信緣分，相信每個人都有自己的花期，享受當下既有的安定與美好。

　　戒驕戒躁，不卑不亢。