“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂。”唐朝杜牧的這首詩，真是體貼入微啊。

其實小時候的清明對小孩子來說是開心的。陽春三月，爸爸早做好了簡易的風箏，我們去放。沉鬱了一冬的農田開始活動起來。小草泛綠，樹兒發芽，對面石頭山上的農曆二月春筍也一天一天爆出來，一夜春雨，又竄上幾節。我就和大家去扯筍。還有野野，就是野韭菜長在石頭縫裡的那種，一併扯回來和着臘肉炒，香噴噴的。那時我總是用野草去綁野野，但是總是很難綁牢靠了，可見那時的年紀確實比較小的。 清明前一天，媽媽去雙灣集市上買了紙錢，回家用一種專門的鑿子打出銅板的樣子。

清明當天總是煙雨瀰漫村野，我們村有一片山坡都是墳地，除了外姓人外，先人都在那片古墳里。泥濘小路，鄰近村莊，三五成群，都到這墳地，有些有墓碑，有些靠了村人自己放的石頭，找到祖先，撥開雜草，放下酒杯，祭品，一邊燒紙錢，一邊與先人交談着。

那些粉紅，粉綠，白色，等等色彩繽紛的彩紙，剪得長長的一條，中間也鑿上錢幣的形狀，用竹竿一串串挑了立在墳上。因了有這些粉粉綠綠的的彩紙，曼妙多姿，在墳頭上隨風搖曳，上墳時我總是東摸摸，西看看，神秘而莫名地興奮。

源於我的爺爺奶奶因為是地主的身份，很早就去世了，奶奶是因為39歲那年被剪了光頭遊行自殺的，所以我們這些晚輩都沒有見過，更沒有親臨那種惜別的傷悲，所以沒有那麼多感傷。

只是經過那些新墳的旁邊，淒迷悲傷，後人跪拜動情，嗚咽之聲，掃墓人悲情難抑，就算紙錢化盡，黑蝶紛飛，也是不舍離去。我才駐足觀望，隱隱不忍。

十八歲時，爸爸過世起，清明是悲傷的。最初的幾年，甚至是絕望的。甚至我不願意再正視清明。因為他就躺在祖墳里靠上面的山頭， 他的逝去讓我明白一個人的肉體與靈魂做鬥爭時，總是肉體最脆弱的。他患的是絕症，經過了長時間的痛苦和治療終於離去。我還記得他走的那天深夜，滿爺爺掐他的人中，沒有掐回來，冰冷的身軀蓋在毯子的下面，等着仍在外面讀書的孩子來道別。他的學生也是我的同學來的時候我躲在後門的小園子裡，從小我不就不習慣別人看見我的悲傷然後來安慰我。 我與父親陰陽兩隔，人鬼殊途。不再有他編的小竹籃，小風箏，他最喜歡種的滿園的牡丹也沒有了靈魂。

很多年裡，我無法釋懷。我不承認他的離去，我相信了靈魂，做任何事總是約他同行。我總是坐在庵堂山上他餵的魚塘邊，那時他每天要我去拔草餵魚，那魚塘在山腰邊，陰森森的。我一遍一遍走他曾帶我走過的路。他帶我們栽的樹都長高了，後山的兩棵棕樹，一棵大的是他栽的，一棵小的我是我栽的。雖然我們兩個同時栽，但是我的苗小，所以長得也小，為這事我一直跟他耿耿於懷呢。嘟嚷着比賽本來就不是公平的起點嘛。

割麥子的時候，翻紅薯藤的時候，挑水淋菜的時候，還有去田地里插秧，收割的時候我總是想起他。每件事都是他教我做的，但是他確先走了。

還有大姐的同學黃素珍來的時候，他帶我去陡峭的山澗捉石蛙，給我講他小時候的故事。我還記得下山的時候我跟在他後面，月影婆娑，稀稀疏疏的樹影里，我們兩父女半夜同行。他提醒我不要抓路邊的柴葉子，怕有毛蟲，結果我還是忍不住抓了，還真的被毛蟲刺了手，他吐了唾沫幫我揉揉。

我也大了，清明不再困惑我。雖然些許傷感和遺憾，但其實每個人的日子都可數。輪迴會解釋一切。其實祭拜的人最終也是後人祭拜的對象，我與父親也只是五十步與一百步的關係。 所以是“人生有酒須當醉，一滴何曾到九泉”啊。 不同世界的靈魂，今生今世，能相伴一程，應知足已。我們姑且懷了思念的心，在清明時節虔誠地去祭拜先人吧，捧一掊黃土，道一聲珍重

此時我想起了蘇軾寫給王弗的詞，它讓我更平添一份傷感和思念。

十年生死兩茫茫。
不思量，自難忘。
千里孤墳，無處話淒涼。
縱使相逢應不識，
塵滿面，鬢如霜。夜來幽夢忽還鄉。
小軒窗，正梳妝。
相顧無言，惟有淚千行。
料得年年斷腸處，
明月夜，短松岡。