我和強(化名)是高中同學，儘管從高一我就注意到了他，但只在高三那一年我們同班。就是這短短的一年，強成為我最重的心事，讓我在今後的15年時光中，不能忘懷。

那一年，強是我的同桌，我沒有關注其他同桌是怎麼相處的，我和強卻是無話不談，而且非常默契，我們對每一件事的想法、看法都很相近，有時簡直就像是有心靈感應，他的話還沒說出口，我就已經感覺到了，那種心有靈犀的感覺很微妙。

但是，我們並沒有戀愛，也許是考學的壓力太大，沒有談情說愛的時間，抑或是那純潔的友誼本身就已經讓人陶醉，沒有想過要做深入的發展。那時候太年輕，還不知道愛到底是怎樣一種感覺。

考試結束後，大家揮手告別，各自回家等結果。高考成績終於出來了，我考上了省城的一所高校，父母非常高興，還在酒店宴請老師和親朋好友。然後是準備上學的東西，一家人歡歡喜喜地送我上大學。

我只知道強也考上了大學，具體什麼情況不太清楚，那時的通訊沒有如今這麼發達，在農村的強家裡還沒有電話，我也不好意思向其他人打聽。就這樣，我們從此就天各一方了。如今想來，即使托人問問強的情況也沒有什麼大驚小怪的，他畢竟是我的同桌，可我卻那樣羞澀。

後來，終於陸陸續續從高中老同學那裡了解到了強的一些情況：他高考發揮得很好，考上了武漢的一所名校，而且，他在大學裡的成績也一直名列前茅，老師都很器重他，希望他能進一步深造。

聽着別人描述強的狀態，我為他高興，卻不知如何向他表達這份喜悅與關注。其實那時候，我對他的感覺已經從友誼轉化為愛戀，只是不知道他的想法，是和當年一樣心有靈犀，還是一心專注於學業，別無他念。

我也不敢問，連他的具體聯繫方式都沒有問，只把愛深深地埋在心底。我不知道強是否和我的心思一樣，但無論他怎麼想，我對他的感情是不會消失的。我心裡有個想法：好好學習，將來考研考到他所在的學校，只有這樣，才能和他拉近距離，我才有勇氣向他表白。

大學4年裡，我把所有的時間都用在了學習上，周圍的同學都說我對人冷淡，不喜歡參加團體活動，其實，他們哪裡知道，我是在為自己的愛情奮鬥。

功夫不負有心人，4年的努力沒有白費，我終於拿到了他所在學校的研究生錄取通知書。強，我們終於可以重逢了！

暑假，我去拜謝高中的恩師，沒想到，老師的一句話如兜頭潑了一盆冷水，讓我傻在那裡。老師說：“真沒想到，當年你在校時成績並不是特別突出，居然能考上武漢名校的研究生。我們當時都以為強能有所作為，誰知道他卻安於現狀，不求上進。”

怎麼？強沒有考研嗎？我簡直不敢相信自己的耳朵，先前不是有好多同學都說他要進一步深造的嗎？天哪，到底誰說的是真的呀？

事實證明，強確實沒有考研，他本科畢業後就回來了，在省城的一個政府部門工作，而我，則去了他的母校深造，我們就這麼擦肩而過。我只能安慰自己：也許我們真是緣分未到，那就再努力吧。

於是，我在讀研究生的第一個月，鼓足勇氣給強寄了一封信，以同學的身份祝福他在新的環境裡能夠一帆風順。十天之後，我收到了他的回信，看到信封上那熟悉的字體，我久久沒有打開。

待心情平復下來之後，我才小心翼翼地把信拆開，看着看着，眼淚就不知不覺地流了下來。原來，我們為了對方都付出了那麼多，卻僅僅都只是羞於表白。

強在信中寫道，他早知道我在省城上學，離家近，親朋好友那麼多，生活一定過得快樂而充實，所以不便打擾。

他原以為，以我父母的能力，一定會在我畢業之後就為我鋪好路，安排一個體面的工作，所以，他選擇了回來，儘管他開始的時候成績突出，卻還是放棄了繼續深造。而這樣做的目的就是想和我距離近一點，可以經常見面。

強的信雖然寫得很含蓄，但字裡行間我卻能感受到他那份深情，我知道，他也是同樣喜歡我的。只是沒想到，因為我們4年沒有溝通，兩人之間曾有的默契消失了，他的放棄和我的努力，使我們又一次天各一方。

讀研的那3年裡，我也趁着假期回來時和強見過幾次面，但感覺卻不似以前那樣輕鬆，不知是因為我上了研究生，他感覺與我有了差距還是別的什麼，總之，他在我面前不似往日那樣坦然、隨意，對我似乎有點敬而遠之的味道。

但或許是我自己太過敏感，過於在意他對我的態度，反而把原本輕鬆的關係理解得有點緊張了。他先我步入社會，和仍在校園裡的我當然會有所不同。於是，我安慰自己道：我畢業後，這一切便可迎刃而解。

畢業後回家是我的理想，也是父母的想法，他們不想讓女兒在外漂泊，我則是想和強在一起。於是，研究生畢業後，我順利地回到了省城。確定好工作後，我第一時間和強聯繫，他很高興，說要選個日子為我慶祝，我說：“不用了，等發了工資，我請你。”

可是，我食言了，那段時間特別忙，為了適應工作環境，也為了搞好和同事之間的關係，我經常加班。直到臨近春節，我才有空請強吃飯。給他打電話的時候，他答應得很痛快，聽上去也很高興的樣子。

可是，就在吃飯的時候，他卻告訴我，他訂婚了，和他的同事，他未婚妻我也見過，一個很乖巧的女孩。對我來說，這個消息無疑就像晴天霹靂。我再也不能控制自己的情緒，把這些年對他的思戀通通表白了出來。

他很驚訝，沒想到我對他的感情會這麼深，還以為從頭到尾只是他單相思。他也說出了自己的心裡話，這麼多年，他也是在苦苦地等我，7年他都等了，也不差這半年，但就在這半年裡，他想了很多。

如今，我的學歷、工作、待遇都比他好，在我面前，他仿佛低了一等，而那個女孩一直喜歡他，追了他兩年，在單位里，大家都說他們是很般配的一對。如果他拒絕了那個女孩，會讓她今後的日子很難過。

他知道拒絕她會使她難過，但可曾想過我的感受？我為了追求愛情，隻身赴武漢求學，我努力工作，也只是為了今後能過得好一點，我知道他家的條件不太好，我所做的一切是為了他啊！

我越想越生氣，越想越替自己不值，吃過飯，我只說了一句話，便起身走了。我對那個自己喜歡了多年的男人說：“強，我一定會在你之前結婚，而且一定會比你幸福。”

當時這只是一句氣話，我沒有真的就一定要比強早結婚，可命運就是這麼愛捉弄人，就在春節過後沒幾天，我遇到了現在的丈夫軼(化名)，他是我同學的朋友，我們春節期間在同學聚會上相識。

軼說，他看到我的第一眼就對我有了好感，我也沒想到，我和軼居然也很談得來。認識的第二天，軼就開始約我，從那之後，只要他有時間，不是請我吃飯就是約我一起出去玩。

我隱隱感覺到，軼可能就是我的幸福歸宿。事實證明我的感覺是對的，3個月後，我和軼結婚了。在我們結婚不到一個月的時候，強和他的未婚妻也步入了婚姻的殿堂。

那句氣話成了事實，看上去我是全勝，比強結婚早，老公也非常不錯，但幸福與否只能自己體會，一些表面現象只能欺騙旁人，騙不了自己。

在別人眼中，我和軼生活得很安逸，一切都平穩幸福。而我和強也只是偶爾通個電話，看上去是普通得不能再普通的朋友，但在內心深處，我和強誰都放不下對方。

去年夏天，我去北京參加一個學術會議，在火車站，很意外地看見了強。原來，他也去北京開會，我們乘的是同一趟列車。我和他都很是驚喜，說好到北京後再聯繫，彼此之間也有個照應。

在北京的那幾天，我和強每天晚上都在一起吃飯，仿佛又回到了學生時代。我們沒有任何拘束，隨着談話內容的加深，強把他內心的感受都表白了出來。

他說，他經常把妻子當成是我，甚至有一次在抱着她的時候叫出了我的名字。他一直以為我是清高而難以接近的，沒想到還有如此可愛的一面。

我也袒露了自己的心跡，這些年來，我也常常夢見他，如果當初不是那麼膽小，早點向他表白心跡，他就不會離開我了。我確實犯了傻，當時真應該再給彼此多一點時間，那現在我們可能就是幸福的一家人。

可是，一切都晚了。儘管我們都找不到自己的另一半有什麼過錯，各自的生活看上去也平穩幸福，但兩個人內心深處都是不甘的。

就在那天晚上，我住在了強所在的酒店。沒有人會想到，我這個理智的人也會有一夜情。也就是那一晚，讓我了結了對強15年的愛戀。

剛開始的時候，我覺得自己只是在心理上背叛了自己的老公，有時還安慰自己，對強的感情太久了，一時無法忘卻也情有可原。可是，當身體也背叛了老公之後，我就無法再原諒自己了。

我很看重自己的家庭，骨子裡我還是很傳統的，我不想再這樣繼續下去。我也知道，如果不快刀斬亂麻，很有可能會造成兩個家庭的悲劇。愛過了，也彼此擁有過，這就足夠了，不能再打擾對方平靜的生活。

從北京回來後，我暗自發誓：不能再跟強來往了，我要好好對待老公，安分守己地生活。而強，好像也跟我有了默契，和我想的一樣。所以，此後的日子裡，我和強只在同學聚會和公事中見過幾面，再也沒有主動聯繫過。

我和強在年輕的時候都沒有主動去追求自己的愛情，而是在那裡靜靜地等，我們為對方付出，卻偏離了愛情正確的軌道，這是我們未能走到一起的重要原因。另外，都說互補型的夫妻更容易相處，像我倆的性格，結合了也未必能幸福。

感情的對與錯是說不清楚的，所以，我和強能做到的，就是給對方一個美好的回憶。我和他的婚姻很快都要步入第7個年頭了，我們要珍惜現在的生活，過去的只能讓它過去。

有首歌這樣唱道：“如果下輩子你還記得我，我們死也要在一起。”強也對我說過這樣的話，我想，這也許是我們在現有情況下能給彼此的唯一承諾了。留着這樣的承諾在心底，讓我們用更多的心思來珍惜身邊人吧！