母親節話外：子女一定欠父母嗎？

今天是母親節，兒子告訴我：“母親節的禮物因為郵寄的原因會晚到。”也沒具體講是什麼。謝謝兒子的周到！

今天是母親節，我最想要告訴兒子的是：“謝謝你做了我的孩子！”因為有了你，我才有了做母親的幸福，快樂和驕傲，才真正明白領悟到血清之間愛的緊密，這種愛才是那種天荒地老，海枯石爛都不會變的愛。這是完全不同於男女之情夫妻之間的有條件限制有時間界線有自我而又可能不能經風雨的愛。也是因為有了兒子，才讓我這世的生命完整，沒有缺憾。

即使這種有着天然凝聚力的血清之愛，父母子女仍然要相互彼此尊重，經常交流溝通生活中的誤會和矛盾，相互接受代溝造成的具體事實，因為父母子女都是自由的單個的人：有着互愛，有着互助，有着血緣關係，子女可以愛戴父母的慈祥，感激長輩的養育之恩，子女也因該由着責任和血清的關係盡孝道，愛惜父母，幫助經濟上需要幫助的……父母也應該感謝孩子給我們帶來的歡樂和人生的圓滿……但我們彼此兩相不欠，我們為彼此所付出的都是我們心甘情願的付出。

因為時代背景和家庭的的原因，我對家裡的長輩們有的是親情，感激和責任，我與親人之間的愛的基礎不夠，彼此愛的感覺與表達也不強烈，但無疑我是一直畏懼我的母親和繼父的，而最重要的是怕惹得他們不開心。但最後我的遠走高飛還是在讓他們驕傲的同時也不開心了，因為在他們年老時，我對他們缺少近距離的照顧，那時母親家裡的經濟已沒有問題，能表示的也只是心意而已。母親從我斷奶後與我幾乎沒有肢體的接觸，倒是記得張着小手臂要外公抱進小背兜與老人家一塊上街檢地上的糖紙用於家裡升火的細節。母親先是獨自忙着工作掙錢養着全家五、六口人，硬撐了六年後經濟上有了繼父的稍微幫忙的同時家裡添了妹妹，小時體質虛弱多病的小妹完全占住了母親繼父的全部愛與注意力，而我的生父由於多種苦難的壓力，又因我年幼，我們之間幾乎沒有言語的交流。他對我的愛表現出來的唯有遠遠的注視。（臂如我從城市的這端到那端去幫助他和哥哥打掃房間的清潔衛生回母親家時，從來都是我走在街的左邊人行道上，他卻在右邊的人行道上跟着注視着直到我走進母親的家門，就這我還怕被母親看見。）

因此從長輩的那裡我有缺失愛的一課。

真正有對血緣之愛的領悟是在有了兒子之後，最開始是他的牙牙學語的可愛和無助無條件的服從獲得了俺全部的憐愛，他上小學在我的要求下幾天便有自學的能力，小學第二年就給我上了一課（見注一），慢慢的隨着他的年齡增長，我與他亦師亦友的共同的學習友好和睦相處的同時更新自己老化的知識，儘可能的跟上世界科技進步的步伐與人交流，再後來，當他在新的環境中成長為獨立的成人後，幾乎除部分的了日常生活的經驗我可以有言發外，剩下的便是聽他的學習經驗和體會了。與孩子相處，我們都會有不同的角色的變換時期，在兩輩人整個相處過程中慢慢的才能體會到人的成長學習過程不只是在青少年的期間，與父母子女相處的功課對彼此都是終身的，其間不一定有明確的誰對與錯，但一定有讓雙方體會不一樣的滿意度。在這種情況下，有年青的母親老覺得欠着自已的母親什麼，反過來又覺得子女欠自己什麼，其實這種想法從本質上就錯了。父母子女二代人本該是共同成長的：父母因為有了孩子，我們的人生才多了很多的快樂和幸福生命才更加完整，再說當今的社會養兒女是父母的決定（當然年青的朋友最好是先要謹慎想好對孩子能夠負責任之前再做決定最好）我們自然便有責任讓他們在各方面健康成長的同時也教會他們愛與尊重我們。

兒子，謝謝你，謝謝你讓我有母親節！

例子一：我從初中開始每日一篇鋼筆字練習，下鄉兩年也天天練習，一直到上大學，到工作以後自己的字寫得仍然不好，可兒子小學一年級跳到三年級，在三年級鋼筆書法的競賽中他居然拿獎，這勾起我的好奇心，再觀察他的練習和同他討論後，發現了他是在用心研究漢字的左右上下的搭配，而我當初卻是不計字的好壞以每天“完成”一篇為標準的……

這段感想是由圖一微信的對話而引出的

任我打扮

自食其力

好像才是昨天

小安帶我過生日

小安帶我滑雪

小安帶我過生日替我拍的

母親辛苦，母親節快樂