是情人節後的第一個傍晚，周末買的玫瑰還沒有綻開。做飯時跟丈夫吵起來， 氣頭上的我提起了以前的一件事。原本嗓音就很高的他把音量又加了幾分貝，衝着我大吼：“就那麽幾件爛事， 說了幾十年了！！！！！！！”

我們從相識至今十幾年，我提到的那件事發生在幾年前，可是在他，已是說了“幾十年”的爛事。是我說多了才讓他如此厭惡吧，我想他不會再聽到那幾件爛事了。

我通常比較安靜，話不多，不是個愛嘮叨的人。那幾件事是我心裡打不開的結， 這些年一直沒有放下，尤其是心情不好的時候。

今天，總算把這些事都放下了，寫兩件給大家娛樂娛樂。

婚紗照

結婚時，我們剛工作不久，沒什麽積蓄。結婚是自己的事，我們沒讓父母破費。那是一個溫暖的季節，我們用僅有的幾千塊錢，買了一套家具和簡單的電器，在單位的宿舍里搭起了新房。我們沒有蜜月旅行，沒辦婚禮，年輕的我只有一個願望—— 拍一套婚紗照。

小時候翻看父母的相冊，看到他們的結婚照，是一張黑白相片。父母端正地坐着， 母親頭上簡單地別着一段紗，那潔白柔曼的婚紗便是我兒時對婚姻的全部理解。後來在電影裡看到教堂婚禮，很嚮往那莊重浪漫的儀式，嚮往那種神聖的開始。直到今天，婚禮進行曲仍會讓我的眼圈紅起來。

那時教堂婚禮對於我們可望而不可及， 雖然不止一次地想象着自己穿着潔白的長裙，上面綴着柔曼的輕紗，手裡捧着白玫瑰，黃玫瑰或是紅玫瑰，在那首讓我落淚的樂曲聲中，走向丈夫，走向牧師，走向一生一世的相守。

我想做一次披着婚紗的新娘，也想為將來留下不算美麗但是年輕的容顏。 一套精緻的婚紗照是我結婚時對丈夫唯一的請求。

跟他說照像的事，他認為一套相片太貴，沒必要。我反覆跟他說我很想拍一套，否則會遺憾一輩子的。他仍然堅持沒必要。有一次跟他說我們很快將不再年輕，至少為我們曾經的年輕留個紀念。他說， 我不喜歡照相，你要照你自己去吧。我很失望， 不再跟他提照相的事。幾周后的一個下午，我獨自去附近的一家照相館拍了一張藝術照。化妝師化的妝很濃很誇張，相片裡的我老氣而且做作。出國前收拾東西時燒掉了。

結婚後， 每次看到朋友同學的婚紗照，心裡就鬱悶， 直到結婚十年後的一個周末。那天從外面回來，好像是在朋友那兒看到了他們的結婚照。我心裡悶悶的，又提起了結婚照的事。他當時一臉的不耐煩，理直氣壯地說：“我不是讓你自己去照了嗎！”我心裡的鬱悶從此變成了嘆息，結婚十年了，他還是認為讓一個即將出嫁的姑娘自己去為結婚 照相留念沒什麽不對的。而今天我的遺憾已經成了“說了幾十年的爛事。”

日記本

中學時很喜歡寫作文，雖然後來讀了理工，仍喜歡寫寫畫畫。
大學時比較內向，話不多， 日記本就成了我傾訴的對象。現在已不記得都寫了些什麽，只記得寫了很多，大概六七本。那些成長中的快樂，哀傷，希望和憂愁不知道怎麽去跟人說，也不知道該跟誰說，就都寫進了日記。
讀研究生時寫了三四本，有我的初戀和寫了兩本的失戀。
工作後又寫了幾本，記錄了和先生相識，相戀，結婚，生子。那幾年寫的少， 先生是最好的聽眾，心裡的事都說給他聽了。孩子出生後，才又開始寫， 記下了小寶寶的第一聲爸爸， 第一聲媽媽，第一顆小白牙，第一次坐起來，第一次爬，第一次自己走路。。。。。。，還記得我在日記中寫道：孩子，媽媽要為你寫一本成長紀錄，在你十八歲生日時給你看看。

出國前，先生說我們能帶的行李有限，你的哪些東西得處理掉。那些東西是說我的日記本和我保存的一些信件。那幾年父母，朋友和同學的信我大部分都保存着，確實也不少。走之前我把每封信看了一遍，雖然很捨不得，還是都燒了。那些日記沒有全燒掉，留了四本。

臨走前打包時，我想把四本日記帶上，先生堅決不同意，並當着公公的面說，我們沒錢給你帶這些東西。而行李箱裡，廚房用的圍裙和抹布都帶着了。我沒有當着老人的面跟他爭，把日記本從箱子裡拿出來。那一刻心很痛，十幾年的生活記錄在他眼裡不及一塊抹布。忽然覺得生活很沒意思，還留着這些東西干什莫呢？我沒再看那些日記，只是把它們一頁一頁撕碎，扔進樓道里的垃圾箱。後來很多事想不起來了，我想那些記憶大概跟着樓道里的垃圾一起腐爛了吧。

這是很多年前的事了，後來已不再為那幾本日記心痛，只是對先生當時的做法不能釋懷。幾年前不高興時又提到過這件事，先生很煩，說：“我早告訴你把那些東西處理掉。”聽起來我的心痛是因為沒有聽從他的旨意。

很多事，如果他一開始就不在乎，他是不會因為你多說了幾遍就當回事了。
過去的事就讓他過去吧，日子總得過下去。（先自己開導開導自己，上帝似乎只幫助自助的人:）