孤網魂自殺了，我覺得我應該難過些吧，可我怎麼沒啥感覺呢？有點惋惜，卻輕飄飄的，並不在心中駐紮。

關於死亡，我經常都在考慮的，因為我是一個怕死的人，準確地說是曾經很怕死的人，現在沒那麼怕了。其實我最怕的還不是個人的死亡，而是人類乃至宇宙中所有的生命消失，宇宙成了一個空蕩蕩空蕩蕩的空間，沒有人思考沒有人關注，無邊無際無休無止的死寂，每當想到這裡，我都會覺得鬧心，憋氣，堵得慌。所以，我常常仰望星空，看夜空裡的銀河系，一顆一顆的，在眼裡，先成平面狀，最後漸漸變成立體的網狀結構，這時，我會感覺到我從在地面抬頭仰望星空變成了我的頭在往網裡鑽，而不是抬頭了，我甚至會下意識地在仰望着星空中，微微縮下頭，再微微伸出去，仿佛我真在鑽一樣。這時，宇宙好像也沒那麼大了，我也仿佛心有所悟。

這種想法，是不是有點由小乘到大乘的意思呢？從對個體死亡(小死）的恐懼升華到對人類乃至整個宇宙中生命死亡（大死）的恐懼？或許，如果我能夠參透大死，就是我成佛的意思了？反正吧，現在我是有些想法的人了，因此看大家，覺得你們都活得迷迷糊糊的還自以為是，都特俗氣。

我父母越來越老了，我知道，他們都很怕死的。他們的朋友里，有得癌症去世，腦溢血去世的。。。。有時候，他們會調侃似的說什麼二十年後我們可能都不在了，語氣很輕鬆，但我知道他們內心並不輕鬆，特別是我爸，他說完他就不再說了，一定在想那事。有時候我會勸他們看看宗教方面的書，可我媽說讀了世界通史後，發現，宗教都是騙子。其實，我是想讓他們從另一個角度去了解死亡，我不願意他們害怕。我其實也是怕的，怕失去他們。有一次做夢，夢見我母親去世，我哭了，眼淚像大打開的水龍頭裡衝出來的水似的，呈圓柱狀的連綿不斷地從倆眼睛裡冒出來，直徑有1.5厘米吧，白色透明，和自來水一樣的效果，夢裡我既能低下眼睛看淚柱從臉上往下連綿地涌着，也能從我對面面對面看着我的眼睛裡的淚象自來水一樣衝出來，沒亂灑，而象一根整潔的玻璃珠子，而在正面看我哭的我並沒有實體，只有看到感覺。夢裡我很傷心，但傷心得很痛快，哭得也很爽，醒來都在傷心，但實際夢裡並沒真流淚，我不是一個容易流淚的人，有時候覺得眼淚馬上就飆出來了，我覺得肉麻，就強行把眼淚憋回去。當意識到只是一個夢後，我長長地出了口氣，但那種傷心和恐懼還在，心卻放下了。

因為長期來來，都斷斷續續地考慮死亡這個問題，又沒結果，但人卻有點麻木了。我總有一種感覺，即使我的親人離我而去，我可能都不會真那麼悲慟欲絕，很可能人是木的遲鈍的，沒什麼大起大落大悲的思想活動，想睡覺。當然我會不時想他們的，想他們的時候很難受，也一定那是那種憋氣的感覺，因為他們成了永遠的永遠，過去實實在在的一切，都是空的了。

所以，孤網魂自殺了，我也沒啥大的心理活動，就是有點小難過有點小惋惜，但不是很難過很惋惜，不會太放在心上，偶爾會想到這個人，不會太傷感，有些遺憾罷了。孤網魂於我，並不是一個網名，一個符號，這裡很多人於我，都不是那麼虛擬的。上網這麼多年，雖然沒有看到過，沒有接觸過，沒有摸過，沒接過吻，上過床，但我都覺得都是實實在在的，不那麼虛擬。比如上周夢見劉福祿和薩拉楊，劉福祿和我在溫哥華HASTING靠溫哥華市的街邊碰面，客氣寒暄，感覺那麼實在真切地交談，卻沒有一個實體，我也沒有，劉福祿也沒有，街面上沒人，沒有我和劉福祿，我們卻在街邊真切地交談，這是多麼怪異的感覺啊。

今天寫得有點情真意切，我覺得有點肉麻。