來美國兩年多了，由於學業的壓力我和我的美國甜心太太不得不與我的美國岳父母同住一個屋檐下。 這兩年來我們的生活可是酸甜苦辣冷熱交加呀。 我是一個百分百的農家子弟，幹過農活，下過田。 苦，也算是嘗過一點吧。 但是待我來到美國後，我才發現苦的滋味並非是汗滴禾下土。

　　我和太太是有點兒CRAZY．在美國之前我們已在中國結婚近兩年了，到美國不久我們的第一個寶寶便出世了。 太太和我同時都攻讀着我們的碩士學位。 我一邊讀書，一邊照顧我的兒子。 太太一邊照顧兒子,一邊讀書又一邊是兼職護士。 她可算是頂瓜瓜的SUPPERWOMAN了。 或許此刻，您會發問: “你們不是和你老婆的父母住一快嗎，那他們一定幫了你們不少忙了，特別是幫你們看孩子。” 作為一個中國人我們都潛移默化地知道的父母抱孫子是天經地義的事。 但是在美國這 “抱孫子” 卻是一個那麼陌生和遙遠的詞眼。 記得，我大兒子剛出世的幾個月，我太太死活都不願意她的父母幫我們看孩子。 做媽媽的都知道前五六個月的漫長的不眠之夜是多麼的煎熬。 我們倆可是每天都兩眼布滿血絲,萎靡不振。 我們還得上學的上學，看孩子的看孩子，工作的工作。 我的岳父母高興了抱一下他們的外孫 (一般都是五分鐘熱度!!!!) 他們平常該社交的社交，該睡覺的睡覺……因為美國的本土文化以獨立為尊，他們認為 孩子是父母們自己的負責，如果需要他們看孩子，就是要他們幫我們一個大忙(Do you a big favor)．而且還得必須提早告訴他們,以免擾亂他們們的正常生活日程安排。 後來，我才意識到我太太不願勞駕我岳父母看孩子也是由於美國獨立意識形態所趨。

　　記得老婆懷二兒子時(大兒子是在中國懷的)由於我時常在學校，她就時常吃方便麵。 她的父母該吃什麼就吃什麼，似乎一點都沒意識到有孕在身的女兒 (美國本土對孕婦的待遇實在是令我們國人氣憤)。 我是經常在學校學習8,9小時，餓着肚子又累又餓地回家後給全家人做飯。因為我如果不做飯的話，我老婆給我兒子又要吃方便麵或是讓人噁心的罐裝食品了（來美國的中國人如果吃過美國的罐裝即食食品都知道，實在是令人嘔吐）我的甜心一直想給我做飯(因為她在中國兩年知道我們中國是民以食為天的)，但她當時肚子裡懷着一個又要看管不到兩歲的大兒子實在是無法抽身。 當我二兒子出生後，我看到他那乾瘦的身軀後（使我想起了非洲難民）我心裡一陣揪痛，我是苦無處訴,淚無處灑呀,怨無處抱呀(對於,這件事我一直沒有給遠在中國的父母提起,因為我知道他們會擔心的要命)。雖然，我儘可能多地做飯給我太太，但畢竟只不能一日三餐地照顧她．我可以苦點，但可憐的孩子在沒出生之前就挨餓了．哎! 我大兒子三四個月大的時候，早上５點就起床了，因為太太開始上班了，我不得不經常起床照顧兒子．一天早上９：３０左右，我突然聽到樓山傳擦出咚咚的聲音（我岳父母住在二樓），我沒理會．五分種後我的岳父下樓說我岳母要我把兒子抱上去讓她抱抱，原來剛才是我岳母在樓上穿信號給我太太讓她把孩子抱上去．　我心想我總算可以喘口氣休息一下了．可是不到五分鐘後,我岳父就把我兒子抱下樓給我了．我心想，我兒子難道只是你起床後的一個斗樂的玩意兒而已．當天我氣憤地告訴我太太，如果她母親想抱孫子，讓她自己下樓來抱，我絕對不會抱上去給她。 此後,這類事情再也沒發生過。 不過，當時我心裡很是不爽快。

　　牢騷我是一時半會兒發不完的，我儘量客觀的展現我的現實經歷。 再這樣寫下去我就不能保證我的言語的客觀無攻擊性了。 因為我有太多的委屈和怨氣無法宣泄。 我不知有多少次火在心頭向一瀉千里地潑到我的岳父母身上。 可我鑑於中國的傳統觀念和愛妻心切我一忍再忍。 終於有一天我是紙里的火是包不住的想我的岳父母大發雷霆。 火我是發了,人我可是傷的不少: 我岳父母,我的美國甜心太太。 此後,我心裡好不是滋味。

　　回頭想想，其實我所經歷的是典型性持續性文化衝撞(culture shock)．因為我時常用中國人的眼光來評價美國人或其文化．這使我極大地失去了心理平衡．因為不同的文化會有截然不同的道德價值觀．在美國人眼裡我岳父母可算是讓人舉大拇指稱讚的好父母．我們中國人表示關愛的常規方式之一是善食伺候我們所愛的人。 而我所認識的美國人當中,甚有此類示關愛習慣。 所以在我看來很不習慣的美國生活方式,其實對他們來說是再正常不過了。 介於所學心理學專業的緣故我委婉地諮詢了我所有我認識的美國的同學．這些同學中有年輕的父母，有中老年的爺爺奶奶．年輕的父母從交談中就可以得知他們已被子女拖累的勞累不堪．其中一個男士告訴我他們的雙方父母離他住的地方都不遠．但是，他們卻都沒有幫忙和打理他剛出生幾個月大的女兒的傾向．另一個剛做媽媽的女士得了產後抑鬱症，她的母親也是置之不理．但這我跟這兩個同學交流過程中，我一點兒也沒有發現他們有埋怨他們父母的意思．此外我詢問了幾個爺爺奶奶級別的人物．他們都說一年只有幾次短時間的接觸他們剛出生的孫子或是外孫．其中，一個說她的女兒剛生下她的第一個孫女而她們只陪伴了她女兒兩三天時間（根本沒有中國孕前和孕後中國奶奶或是外婆們的五星級營養調理服務．更是沒有爺爺奶奶們超級保母般的待遇）．

　　此外，我的一個中國朋友和她的美國老公已結婚多年而且有了三個可愛的混血兒．最近在一次交談中她一直讚不絕口地誇獎我的岳父母．起初我很納悶，可在交流之後我才發現她和她的美國老公已和美國公公婆婆已近十多年沒有來往了．在這十多年間他們吃了很多常人難以想象的苦．她說，記得她剛來美國時是跟她的公公婆婆住在一起的，因為他們剛結婚而且經濟拮据也是不得已的選擇．可是她不久就懷孕了，在懷孕八月時她的公公婆婆下了逐客令．他們不得搬入了平民區出租了一個廉價的小房子．直到現在她都無法理解和原諒這一切．她說當時，她老公的工作收入不高而且每月還要交房租，水電費，保險等等，這使得她們的景況窘迫之極．老公拿到工錢的第一件事是趕快到超市裡買吃的，因為如果先付款給其它帳單的話，他們往往會沒錢買吃的．她說在購買食物時，她都只能買一美元以下的,幾乎從來不買超過一美元的食品．可想而知，當時她有孕在身在急需營養和照顧的時候又被趕出家門的尷尬對一個中國人來說是天理難容的．

　　相對我周圍同學和朋友的境況我的岳父母還真是值得讚揚的．雖然他們沒有中國典型父母對孫子的那種完全投入的照料。 但他們至少允許我們住在一個屋檐下並資助我們吃住．而且經常在我們忙的無法抽身時幫我們看孩子．此外，他們一直瞞着我們由於我們的入住導致了他們經濟的拮据．因為他們不想讓我們擔心經濟壓力而全力以赴地讀書和育子．特別是我已退休的岳父人都６０出頭了還做兼職替我們分輕經濟負擔。

　　經過反覆的心理鬥爭和調節我終於能在多數情況下以美國人的視覺角度看美國人的生活。 但我時常也會身不由己地用中國人的眼光評斷美國人。我發現我一旦戴上中國人的有色眼鏡看美國人我的內心世界會產生一種無名的邪惡卑鄙感 (MISERABLE)或是一種歇斯底里的仇恨感(HYSTERIA)。 懂點心理學知識的我清楚地意識到我必須學會調整我的心態,不然的話我的心理會在失去平衡後導致各種各樣的心理疾病的出現。 所以,由此我想到了成百上千的飄在美國的華人多多少少都在與美國文化衝撞中無可奈何地尋找着答案。 或許,您我都看不慣很多很多。 但我們自身的心理平衡和心理健康是一點兒也不容忽視的。 因為，平衡的心態是促成我們心理健康的關鍵。 趨於我們每個人的根深蒂固的社會屬性，經常性的暢所欲言地交流溝通是緩解我們心理失調的必備良藥。 還好，我們有個飄在美國這個社區,大家可以自由的互相交流溝通。 這樣一來可以緩解不少心理壓力。 我自己在這方面的心得體會是一定要把心裡的一切鬱悶和不爽經常地說給自己的親人和朋友聽並聽取他們的鼓勵和支持。 還有,寫寫文章或日記之類的東西以述心聲。 再有，身在他國一定不要忘記中國的老朋友們，因為他們可是我是我們一生的”財富”，所以時常的EMAIL 和PHONE CALL 會使我們的友情常駐心間並激勵我們前進。