移民了，入籍了。身份換了，國籍換了，護照換了，甚至語言換了。對他們而言，那些觀念還是換不了。這是兩個不愉快的故事，都為着一個相同的事件。愛情即便完美，她的身體卻不能“完璧歸趙”。了解再多的道理，也抵不過內心真實的牴觸；明白再多的是非，也揮不去糾纏紛擾的細節。

　　他們的愛情，終於敗給了人性的羸弱。

　　人物：Henry，男，35歲，來加拿大三年

　　你的女人出門的時候，你會遞給她一個保險套嗎？在她遇到壞人非禮的時候，至少可以保證不被傳染上疾病，以至於沒有性命的危險。失身倒是次要的。我聽說老外似乎會這麼做。但，我做不到。我寧願她不會遇到那樣的情況，而我，也不想表現那樣的開闊胸襟，也不想受這樣心裡的煎熬。我真的不能愛她了，我知道不是她的錯，不是她的錯。可是，愛情已經覆水難收。來到加拿大三年了，我已經不是青澀的男孩，我已經住夠了移民監，我已經提交了入籍的申請，我的身份馬上就要轉變了，如我所願的一樣，成為世界公民。可，我的心思意念還是一樣，無法開通無法自圓其說。

　　來到加拿大之後不久，我就認識了她。剛來的那會兒，沒有什麼朋友。但只要是中國人都很是熱情，看我還是單身，就總是幫我創造機會認識單身的異性。我和她就是在教會認識的。那個時候，到中國人的教會參加活動，因為有的人沒有車住的比較遠，就要有人去接。

　　因為我有車，就被派接送她，也是剛來不久的單身的她。她樣子不出眾，扁平的面孔，淺淡的神情，好像天大的事情都不關心。我並不喜歡這樣沉默清單的女子。本來生活已經夠是乏味，她這樣的異性更是沒有滋味。在最初的日子裡，我就是負責接送，相視無話。

　　那個時候，在國內，我有一個女友，比我小很多，還在念研究生，很青春很活潑很愛笑。出國前，我很衝動地想帶她到我的家裡，但她沒有答應，說是等到我們結婚的日子才可以。我雖然有些氣餒，但也感動她的純潔。滿懷着神聖的愛情出國了，希望的是儘快穩定辦她過來。可，沒有想到不到半年，就接到她提出分手的消息。很沮喪，看來，她之所以不肯與我發生密切的關係，是因為我並非真命天子，更非所託之人。

　　那段時間，我有些沮喪，更是沒有好聲色。她看出來了，坐在車裡，也不出聲。有一次，我實在忍受不了車裡沉悶的氣氛，大聲說：“你能不能說說話，像死人一樣。”她詫異地看着我，竟是笑了。她那一笑，有些嘲弄，有些洞悉，有些不在意。“你知道什麼！好像很了解的樣子！”“你並不是一個需要我說話的人，以前是，現在也是。我並不需要說話，因為我說的也必然不是你想聽的。”

　　她這樣說，讓我覺得她是一個很特殊的女人，有些神秘，有些深沉，有些矜持。我停下車來，仔細地看她。她也毫不退縮地看着我。我們就從那一刻起悄悄地彼此走進了……

　　她與我，並不是第一次。我也釋然，在我看來，如果她是年三十歲的年紀，還是處女的話，我一定會認為她有生理心理上的缺陷。當然，這只是我的觀念，也沒有什麼是非對錯可言。她並不是羞澀寡淡的。

　　在我們的情愛生活中，她的情趣氣質都很富表情，遠遠不是她面目上樸素沉默的樣子。她不僅燒得一手的好菜，更能繡花縫衣琴棋書畫。在我的眼中，她簡直是才女。雖然她還不夠美艷，但美艷並不是生活的必需品。她所有的已經足夠使我們一起的生活快樂而豐盛。我很滿足很快樂。我想她也是的。

　　那天，我上班前，接到一個電話，是找她的，聽他們說話，好像是新到加拿大的老同學要來拜訪。這個時候，我們已經在加拿大待了兩年多，也有一些經驗可以告訴後來人了。我說多幫助一些，也好讓他們少走一些彎路。她上夜班，就在家等候，我出門了。

　　下午回家之後，我看到怎麼沒有做到放在桌上的晚餐。以往，她都是做好的。我叫了她幾聲，沒有人回答，我想她應該是上班去了。或許是因為有客人來，沒有時候做晚飯了吧。推開臥室的門，卻驚訝地發現她坐在床沿上發呆。顯然，她剛剛洗過澡，頭髮還是濕漉漉的。怎麼了？怎麼沒有去上班？

　　我走過去，輕輕抱她一下，她卻神經質地跳起來。我說怎麼了。她說不舒服。眼神渙散。我也沒在意，告訴她我去做飯，要是不去上班，要打電話過去。她還是一動不動，我只好打電話給她的公司請假。晚飯，我是一個人吃完的。

　　晚上休息的時候，看她還是那樣坐着。“休息吧，讓我好好抱抱你，是不是有什麼不高興的事情了，和我說啊。”她還是不動。“那我可要親你了啊，你要是再不理我，我就要來暴力了哦。”我抱她搖她親她，就當我伸手想要脫去她身上濕着的睡衣時，她驚叫起來，連喊“不要不要”。

　　我嚇壞了，睜圓着眼睛看着她。她失聲哭起來。從她斷斷續續的敘述中，我知道，那位前來拜訪的老同學強暴了她。

　　他是她一直的傾慕者，他一直喜歡她，他看見她一副幸福小女人的樣子更是羨慕妒忌，他要占有不要再錯過，他相信他比我好比我更愛她。於是，發生了，就在我們纏綿悱惻的小屋裡，就在這張我們精心挑選的婚床上。

　　我們就要結婚了。馬上，很快。“我並不情願。”她冷靜下來之後說道。“告他！”我憤怒地說。“算了。”她的臉上又恢復了那種清淡的表情，“告他？這個過程還不是令你難堪讓我蒙羞的過程？我不想再提起這件事。時間會讓人遺忘的。”是嗎？我倒情願她說的對，我可以忘能夠忘，還能夠像以前一樣毫無異樣的愛她。

　　我們就要結婚了，就要在加拿大有我們自己的家了。我們有好多的計劃，我們要買我們的房子，生我們的孩子，許許多多，怎麼能夠因為這樣一個不足道的理由破裂。

　　可是，怎麼辦？我竟無法在心理上對他親近，生理上的親近更成了一種告訴她我並不介懷的方式。可我的內心，並不是這樣的，我介意我痛恨。我不管她在和我相識之前的過去，我只要她在我之後再無其他人。情願的抑或不情願的，都不行。

　　我們最終分開了。我搬了出去，重新租了一間房子。她仍舊沒買車，去教會，還是我接送。我們還是像最開始的時候一樣，相視無言。她的臉上，回到那清冷淡漠的表情。

　　人物：Peter，男，40歲，來加拿大四年

　　男人脆弱的心理虛榮的完美。是的，沒有辦法。我一旦想起她和另外一個男子在一起，無論她是不是情願，我都一樣無法釋懷。在這一方面，我是有潔癖的。甚至於一件寶貴的書籍，被沒有眼色的人隨意拿起翻了幾頁，都覺得心中疙瘩，更別說是自己心愛的女子。

　　我已經40歲了，不再是羅曼蒂克的年紀，對於處不處這樣的事，根本就是不在意的。只要兩個人情投意合就行了。可是，就是找這麼一個情投意合的人也是不容易的。

　　於是，在其他人的眼裡，我成了一個老花花公子──從25歲開始，和三個以上六個以下的女子有比較親密的關係，但都沒有開花結果發展到婚姻。緣由，我自己對得起良心，就是我在這個婚姻的問題上太執着。我需要心底真真正正地感覺到那種婚姻的需要。我相信只要我找到了，就一定是堅固無比的。因為，我是認認真真選擇的。

　　終於，我找到了，欣喜若狂。她在我的心中是無比的美麗善良，重要的是如此的愛我。她是二婚，35歲，我39歲的時候，結婚的。在這之前，我們同居了兩年。她是我在加拿大第二個交往的異性。

　　我是贊成婚前同居的，因為這樣才能了解一個人在生活中是什麼樣的，因為，婚姻就是油鹽醬醋瑣碎的考驗。這是題外話了。我們的婚禮在教堂舉行。我們花了很多的心思，即便我們都不是初戀，但心裡還是像少男少女一樣激動感動。我知道，這是一種很難得的情緒，很珍惜。

　　婚後的一年，很許許多多新婚的愛人一樣，甜蜜溫馨，覺得自己是全天下最幸福的人。她願意給我們的家庭添一個或兩個小孩子。她年紀不小了，生孩子更加辛苦也有一定的危險。但她願意，她是多麼愛我多麼愛我們的家。

　　我已到不惑的年紀，對自己人生中的幸福很是珍惜。不久，就知道她懷孕的結果，我們這個高興啊。生活如此的美好，我每時每刻都沉浸在幸福愉快的嚮往中。永遠碧海藍天的生活。

　　“Peter，我前夫也帶着孩子來加拿大了。孩子想見我。我，也挺想孩子的。”“去吧，我可不是小氣的人啊。”是啊，生活對我的饋贈，使我成了一個最可愛最善良最通情達理的人。好的工作好的家庭，即將出生的孩子。她在周末，駕車去見她的前夫和孩子。我最理想的願望是兩家人還可以成為朋友，經常的走動。這樣，她的孩子們都會得到她的愛，該是一件多麼美好的事情啊。

　　那天，我準備好晚飯，一直等她回來。或者，她會打來電話，問我可不可以帶前夫和孩子來家裡吃飯。我會說，好啊。在她以前的丈夫面前，我的確不會小氣的。因為，我們都是愛她的。

　　可是，一直很晚，都沒有見她回來，也沒有電話。我有些擔心，就出門張望。看見我們的車停在路口，車頭燈忽明忽暗，她伏在方向盤上。怎麼了？是不是她的頭暈病又犯了？我急步走上前去，想拉開車門，卻是鎖着的我敲敲車窗，很久她都不反應我。我又敲，看見她倉惶抬起頭來，眼神迷離，兩腮帶淚。

　　我竟然想不到，她的前夫只是找孩子要見她的藉口約她出來，卻是侵犯了她。我們寬大的車廂成了他得逞的好地方。我怎麼也想不通，他為什麼！不遠萬里就是想一親芳澤？

　　“他妒忌，他以為我們離了婚，我就不會幸福。我真的是太幸福了，對危險的他喪失了警覺。我早知道，他並不是胸襟開闊的善良的人。他說孩子在他租的房子裡，我就開車去。他問我生活的怎麼樣。我就告訴他我如何快樂幸福，你如何愛我，我們很快就有孩子了。他聽得氣極了……”

　　她嚶嚶哭着，我大腦一片混亂。她懷孕兩個月了，她腹中帶着我們的骨肉，我百般呵護的身體心靈卻被另一個男人輕易地破壞了。在安慰她睡着之後，我自己卻睡不着了。對於她，並不會像稚嫩的少女被侵犯一般痛不欲生吧。那是她熟識的男人，她的前夫，再沒有感情也是有感情的吧。

　　而我，卻心底泛起陣陣的厭惡，從厭惡那個男人，到厭惡她，甚至厭惡開這個尚未出生的孩子。我知道我不應該這樣的。這並不是她的錯。我克制着內心滋長的念頭，頭痛欲裂地昏睡到天亮。

　　不幾日，她有一些小小的出血。看過醫生之後，醫生說她的情況需要靜養不適宜有夫妻生活。當時，我就氣不打一處來。我有嗎？我懊喪極了，氣憤極了。可是，並沒有發泄的地方。我努力克制着自己，努力克制着自己，不斷地告訴自己說，這不是她的錯，她腹中胎兒也沒有錯，那是我們的骨肉。

　　“你去哪裡了，為什麼不告訴我，也沒有電話。”“我，我出去辦點事。”“辦什麼事？是不是又和你前夫出去！約會去了？！”“不，不，可是我實在想見孩子。我見到孩子了，他……”“見什麼孩子？”我打斷她說，“是見他吧？！”“不，真的是見孩子，他向我道歉了，說他是一時衝動，很內疚，也很想來向你道歉。”

　　“哼，道歉？到我面前來炫耀才是真的。誰知道你們之間的事情。第一次不情願，第二次就情願了吧。”她放聲大哭。我知道我的話語並無理由根據，更顯得無情無義。我難道不是想她的前夫和孩子能和我們成為朋友嗎？但為什麼要發生這麼一件事。這件事使一切變質，再也沒有美好的可能。

　　我們分房睡了。她問我是不是怪她。我說不是，我說是怕我克制不住愛她而使寶寶有什麼危險。她羞紅着臉跑回睡房，我卻茫然站着。是嗎？是因為這個理由嗎？還是我根本已經無法愛她親近她？