告别过去--谈心理创伤及治疗

李昶博士

记得数年前一位中学同学对我讲起“家家有本难念的经，人人有本血泪帐。”虽然她讲的是常识，但我还是有点惊讶此话出自于这位在特权家庭中出生，被人呵护着长大的女子之口。她当时正在自己的婚姻家庭中做痛苦的挣扎。随着自己年岁经历的增长，心中有时也质疑大文豪托尔斯泰在《安娜. 卡列尼娜》中的一句话，译文大意是“幸福家庭都是一样，不幸家庭各有各的不幸。” 这后半句我认同，前半句则不太相信。因为至今我还等着见识 “幸福家庭” 到底是什么样子。笔者的工作与社会各阶层、各种年龄段、各种民族文化背景的人打交道 ，我只能说相对和谐的家庭是有一些的。但是即便是在大部分有钱、有身份地位的家庭里，人际关系实际上都比较紧张。

笔者从与无数的人打交道和倾谈中，渐渐悟出一个道理：人人都有一些毛病，即有一定程度上的心理障碍、行为问题、情绪问题或精神健康方面的问题，每个家庭也是一样的。在每个人公开的或开放的社会角色下面，有的藏着深深的过去的伤痛；有的带着后悔和遗憾在生活；有的人憎恨自己现有的工作，但为生活所迫不得不为之；有的厌倦了自己的婚姻家庭，而出自于实际的考虑又不得不在这之中混下去；有的有想关心亲人又无能为力，从而感到内疚伤痛；有的有难于开口说清的问题；有的想成就大事业但却不得不做一位默默无闻的人；有的想衣锦还乡却一辈子为布衣之士……。总之，我们许多人都生活过去某一段生活的伤痛里，在那里挣扎煎熬，在那里与良心良知对抗。

举个例子，笔者本人由于父母在文化大革命中受迫害，年幼的我，很小失去母亲。很多年来我心中都背负一个沉重的负担：记得母亲被送去大凉山军垦农场改造思想临行的那天早上，我还和姐姐吵架，母亲气哭了，我们送走母亲20天后，突然被告知母亲去世。年幼的我当时第一反应就是一定是因为自己不听话，母亲临走时还与姐姐吵架， 母亲的死一定与我有关系，是我造成的。我那时太小，不理解政治迫害、精神迫害和强体力劳动， 加上大凉山海拔4000多米的高原缺氧，这些综合因素，导致了母亲死亡。

年少时，心理创伤一旦形成，就会形成心理固结，即心理情结，它影响着我的性格、情绪和行为。那之后许多年，我一想起母亲就会掉眼泪，性格自然也变得内向忧郁，看问题喜欢从悲观负面的角度看。

后来下了乡，见识过人间最善良和最黑暗的东西，再后来上了大学。虽然我从小学习勤奋，从小学读到博士一直是优秀学生，但这并不代表我有一个成熟优秀的人格。由于从小失去母亲，我与父亲关系也不亲近，读大学时，想谈女朋友，到头来总是不成功，最伤心的是风流佳丽女，纷纷投了他人怀中去。我一直不明白：我不傻不丑，那时中国人还讲点家境，自己家中亲友及来往的人，几乎都是教授、医生、院士，怎么没女孩子愿意同我认真长期交往？

又过了好些年，那时我已在教大学，有一天吃完晚饭，不抽烟的我，去学校小卖部买了3包烟，回到自己的单身宿舍，一边听着德沃夏克的《新世界》交响曲的磁带，一边吸烟，乐曲中描述那些早期移民美洲的移民们，在新世界里奋斗挣扎、失望和憧憬，诉说着他们对过去家乡及美好往事的深切眷恋。我眼泪流了下来，我觉得这乐曲是在写我自己的奋斗，同时也在鼓励我不要把自己锁定在过去的伤痛中而不能自拔。我一边吸烟，一边流泪反思自己的一生。

我就那样一直坐到第二天黎明，抽完了3包烟，同时做出了几个影响我后来生活的重大决定：1. 我一定要在心理上真正同母亲告别，真正安葬她。2 .她的去世不是我的责任，是那个专制的黑暗社会绞杀了她。3 .我要放弃忧郁的心态，做一个乐观的人。4 .我要从那种看人生看问题的负面心态中彻底改变过来。

从那天起，我真正地变了，我不再有沉重的心理负担，我从一个内向的人转为一个基本外向的人。我健谈、开玩笑、爱社交、爱旅游，争取看问题从不同的角度看，而不再是从负面挑剔的角度去品评人与事，我心情也愉快多了。后来认识我的人，包括洋同事，都说我性格外向幽默诙谐，我只淡淡一笑，说你并不了解我的过去。
这段路，我走了整整十四年。

过了好久我才明白自己过去谈恋爱老失败的原因：我一同人见面，就想以讲自己悲惨的过去来博取女孩子的同情心，结果适得其反。别人会认为我性格太软弱太悲观，看问题太负面。一个想博得廉价同情的人是没有什么个性，没有什么价值的人。

后来，当我真正理解了告别过去的意义的时候，我也慢慢开始理解了作为一个男人应具有的“力度” 。这种男人不一定要个子高大、性格强悍，不一定要十分有钱，不一定要学历、社会地位太高，但他一定要有追求事业之心，有对家庭的责任心，诚实坦荡，敢于承担责任；不唠唠叨叨，不轻易去批评、挑剔和负面地评论他人；待人宽厚一些，不去记仇，不去翻历史旧帐，对于伤害过自己的人，笑笑了之，不斤斤计较；敢冒一定风险，失之不馁，成之不傲；踏实而不是这山望着那山高；不虚伪和不靠虚荣心来支撑门面；有制怒的控制力，能适度把握焦虑感和忧愁感；能比较放轻地过日子，比较能用理性而不是冲动来处理问题；可以去爱一个你真爱的人但决不玩弄女人；可以放下手中的正在做的事去陪你的孩子玩耍，宁可多一些童心而少一些社会的老辣；多几分谦逊少几分自吹自擂，不阿谀奉承；踏踏实实而不是成天做白日梦，能干小事而不觉得屈才；能认识到困难总是暂时的，而努力去克服终将困难抛在身后；待人不卑不亢，不患得患失，君子以自强而不息。以上这些我自己虽然不能全做到，至少我原意朝这些方向去努力。

告别过去并不是忘记过去，忘记过去的人会重复历史上的错误。告别过去是在心理上与过去划条鸿沟，放下过去的包袱和创伤，奔向更好的前程。告别过去是人生在心理上发展到了一个更高的阶段。

告别过去也是指一个人如要体会到真正的爱，体验到人生、生命的意义，要能真正享受生活(这里不一定指你有多少钱)，要能乐观地走向未来，就一定要以某种方式与过去画个句号。

当人们想解决当前的矛盾冲突、情绪问题或行为障碍时，人们往往会发现当前的问题与过去的伤痛或与理不断、剪还乱的人际关系有关，人们会发现是自己的自信心在过去的挫折中打了折扣，使自己原本自由的心灵在过去的撞击中变得狭溢，原本天马行空的独立思想在压力下变得猥亵。

在做心理工作的过程中，我也发现人们目前所面临的与配偶、家人及社会交往中的各种冲突，实际上是重新启动再演我们过去生活中发生的事情的变相变种。

比如，如果我们生活中经历过最亲近的人的背叛，如婚外情，无论今后我们与异性交往中对方是多么真实诚恳，我们心中对他人的信任和信心总是要打折扣。我们会觉得很难再真正相信他人，虽然现实生活中大部分人不去做这种欺骗的事。

又例如，我们曾经有一些成功的风光日子(如在国内) ，如今移民西方，因专业和语言能力的限制，给老板打工受气。我们不仅难以跳出“当年勇” 的怀旧思维，在看问题和调整自己、重新定位方面容易与现实脱节。我们也比较容易去负面看待生活，觉得不公正，也喜欢去挑剔或嫉妒他人。又例如，目睹过父亲(或母亲) 抛弃自己母亲(或父亲)的孩子，长大以后可能有更高的概率会卷入婚外情或抛弃自己配偶的事件中。

许多得焦虑症、忧郁症的人，都与早年，尤其是童年时期的心理创伤有关系。一个受过惊吓、害怕黑暗的儿童，长大多半会有焦虑症现象。忧郁症更复杂一些，可能与环境导致的压抑有关，也可能与内分泌和遗传有关。

而像疑病症(指病态的自己怀疑自己患病的现象) 多半与亲人的患重病或忽然死亡有关。而恐惧症(包括怕高、怕蛇、怕见血、怕公众场合、怕幽闭如进电梯等等)，都是与过去的某种伤痛伤害有关系。

有的人怕情人或配偶离开自己，这种有强烈的人际关系不安全感的人，往往是在过去与异性的交往中受到过伤害。笔者见过不少这种情况：有的人认为自己所爱的人终将会离开自己去找更好的人，所以自己要不就自卑，活得夹手夹脚，要不疑心重、脾气暴，无论哪种最终耗掉了对方的耐性，导致俩人分手。这种人心理上强烈的不安全感往往是在过去生活里与人交往的挫折中沉淀积累下来的。

我们过去的生活痕迹，在我们日常所想的、所做的、所说的和所感受到的几乎每一件事中都可以显现出来。过去的生活给我们经验，这是正面的东西。过去的生活给我们负担，这是负面的东西。

我们的过去，不会悄悄地消失，也不会平静地呆在那里。痛苦的过去总是会折磨着我们，使我们担心，使我们害怕，使我们变得视野狭小。甚至那些我们记忆中已经遗忘了的东西，也会在潜意识中对我们的情绪、心理、行为产生巨大的影响。

如果我们不能对过去告别，伤痛的往事会在意识或潜意识中影响我们，折磨我们，让我们情绪波动起伏，一不顺心情绪要么就一落千丈，要么暴躁不安，我们会做恶梦，我们会悲观，我们甚至还可能会得心理、甚至生理上的各种疾病。不能从往日的创伤中解脱出来的人甚至可能会患上心血管疾病，包括高血压，以及便秘尿急等等。

总之，我们是否能在心理上与过去的创伤、黑暗面的影响告别，是我们能否真正轻松愉快、有正面取向地去生活的关键。

金钱和地位，并不一定会给我们带来太多的幸福。“境由心造”，我们是否能活得真正更成熟一些、理性一些、愉快一些，关键还是在我们自己心态的调整。

正视过去、告别过去，才能真正投入地去体验现实生活的意义，我们也才能活得更充实、更成熟。

有关这方面的问题，笔者还将继续撰文与读者探讨。

(北美时报)