在奶茶店裝修期間，江晚舟的心情很好，和鄧安安的父母一起出遊，還時常在自己的博客《晚舟歸來》裡寫文章，發照片。後來，她一邊學英語，一邊準備到自己的奶茶店工作，也不忘在博客上寫一點英語學習的心得體會，似乎“樂在其中”。

但是，不知道為什麼，《晚舟歸來》突然間就“沉寂”下來了。

“等待”了好多天，貝益民終於在一個晚上，看到了江晚舟剛剛在《晚舟歸來》上發表的一篇長文，題目叫《移民了，我不能在母親身邊盡孝了》。

貝益民馬上把文章看完。

原來江晚舟的母親與她的父親多年前已經離婚，現在父親又要結婚了。

雖然已經離婚的父母，無論哪一方再重組家庭，似乎都是一件無可厚非的事情，但是這個父親的“喜事”，對於依舊孤單地留守在四川老家的母親和現在一個人孤單地“困守”在溫哥華的江晚舟來說，無疑是一種“噩耗”。

她在字裡行間流露出對母親的思念和對父親行為的反感。

貝益民明白了，江晚舟為什麼最近這些日子，在網絡上不再活躍，他也明白了，上一次，江晚舟關於小時候的春節，她和媽媽一起在老廚房裡炸肉圓子的那段描述，為什麼會寫得如此投入和動情。

貝益民本想給江晚舟打個電話，想了想，終於還是放棄了。

他知道，“孝”這個問題，對於中國人來說是個非常難以用理性和語言說清楚的事情，對於絕大多數中國人來說，“孝”已經不僅僅是一個道德行為規範，而是一種絕對化的“概念”、“定律”，多數人不容許你“討論”它。

他決定先寫一篇文章，用自己的親身經歷，講一講“孝”這個問題，看看江晚舟的反應，然後再聯絡她。

貝益民在電腦邊坐下來，開始思考文章從哪裡入手。

他想起了自己的父親和母親，於是從電腦中打開那些保存的老照片，一張一張地瀏覽，當他漫無目的地在記憶的長河中行走的時候，思緒一下子飛回到自己的少年時代，兒時的一幕幕往事滾湧上來。

貝益民這樣寫道：

今天看到一篇文章叫《移民了，我不能在母親身邊盡孝了》。

這是一篇好文章，尤其是在話題的選擇上。

文章講加拿大的華人移民，在對待年老父母的晚年生活方面的態度，重點是個“孝”字，有很多感人的細節，但是動情之餘，我有些話如鯁在喉。

我想先提出一個問題：“孝”是不是應該成為我們判斷老年人晚年生活是否幸福的標準？

“孝”是中國傳統儒學思想的核心理念之一，不過，忠孝合一，且以忠為大，“孝”有傳統美德的一面，但是，如果離開“人的獨立性”這個前提，只講“孝”的話，就是個大問題了。

傳統的“孝”講求“不孝有三，無後為大”，而且這個“後”專指兒子，不包括女子，如果我們一定要堅守“孝道”的話，是不是也應該先把這一條做好了，再談別的什麼東西呢？

我這樣問，相信很多人，很多當代的中國人，會“無言以對”。

為什麼會無言以對？

因為“孝”，本來就應該是一個“時代”的概念，它就是一個父母與子女的關係問題，在什麼時代，就應該有這個時代“合情合理”的“孝”的內涵，而不是死守着“一成不變” 傳統觀念，甚至是“封建” 的“孝道”。

古代社會講“養兒防老，積穀防饑”，因為那個時代的人，五六十歲就已經喪失了農業生產的能力，有沒有社會保障體系，老年人沒有辦法“自力更生”，所以一定需要年輕的子女來“贍養”。但是現代社會裡，六十歲退休的“老年人”，依然身體健康，精神矍鑠，你為什麼還要死死地抱住幾千年前留下來的那個“孝道”，而且按照那種“道德規範”去要求自己呢？

所以，請你千萬不要，以“孝”為藉口，綁架父母長輩的生活。

我青少年的時候，曾經也非常崇尚“孝”，覺得能為父母做出犧牲，就是莫大的光榮，包括自己學習有點成績和進步，也覺得是為父母增光了，考上大學了也覺得是給“家庭”光宗耀祖了。

幸運的是，我父母的婚姻並不是那種所謂的“完美婚姻”。

我母親是醫生，獨立性很強，而我的父親是才子，有明顯的大男子主義。他們兩人表面上看，郎才女貌，很般配，但是實際上，從我兒時有記憶起，我父母間的矛盾和大吵大鬧就幾乎沒有停止過。

我愛我的媽媽，也愛我的爸爸，儘管我看見我父親的蠻狠無理的時候，也會恨他，但是我們家和平的時候，似乎還是美好的。正是因為我愛他們，所以我非常害怕他們爭吵，更擔心他們離婚。我總是小心翼翼的，並且儘自己最大的能力，去討好他們雙方，在他們吵鬧最兇狠的時候，我曾經跪在他們面前，懇求他們不再爭吵，我在想，如果我父母不再愛對方了，那是多麼可怕啊，如果沒有了這個家，我的生活將會多麼可悲啊。

也是因為我父母的家庭其實並不和諧，所以我從小就有獨立生活的願望。上大學的時候，儘管我父母家就在武漢，武漢也有很多很好的大學，但是我毫不猶豫地選擇了離開武漢，到了上海。

大學的獨立生活，讓我比較早開始獨立思考，我基本上明白了一個道理：我的父母是成年人，他們的人生完全應該由他們自己決定，他們的生活方式也完全應該由他們自己來選擇，我們做子女的，如果想干涉他們的生活，不是因為“年幼無助”，就是因為“自私無恥”。

在我大學畢業的那一年，我父母在春節期間又有一次鬧到要離婚的大爭吵，我剛好就在家，我幾乎一句話沒有說，也沒有勸架，吵到最後，我父母都跑來問我怎麼評判，我非常堅定的說，離婚不離婚，完全是你們自己的事情，如果你們雙方都願意離婚，我非常贊成，你們這樣的婚姻也該結束了，你們分開，也許各自都可以在下半生，過一段更平和一點的生活。

想不到的是，我的這一段話，讓我父母完全愣住了。他們也許在過去，從來也沒有嚴肅認真的想過，他們應該怎樣對自己的婚姻負責，怎樣對自己的生活負責，怎樣對自己的行為，尤其是在自己的子女面前，對他們的行為負責，就在那一刻，我父母雙方都很快靜了下來，不再爭吵了。多年後，我父親生了一場大病，最後去世，我父母一輩子也沒有離。

常言道“子女自有子女的福”，同樣的，父母何嘗不是自有父母的命呢？

。。。。。。

寫完後，貝益民回頭給文章起了一個名字叫《請不要用“孝”來綁架父母的生活》，然後就發出去了。

等貝益民洗完澡，準備上床睡覺的時候，鄧安安在床上說：你剛才是在書房寫文章吧？你文章剛發出去，江大小姐就給你回短信了，剛才你在洗澡沒有聽見，她連發了幾條，把我都吵醒了。

貝益民一聽，趕緊道歉，順便把江晚舟現在的狀況和他剛剛看到的江晚舟的文章，給鄧安安講了一遍。

鄧安安說：這就難怪了，晚舟她肯定是看了你的文章，有話一定要跟你說，看她現在這個不知“三更半夜”的反應，應該是心裡很難受了，你乾脆不要急着睡覺，去書房回復她一下，或者你就在那裡睡覺，也免得打擾我，我明天還要上班。

貝益民覺得有道理，就重新回到書房。

他打開手機一看，果然是江晚舟發來了一堆短信，於是他關上書房的門，打通了江晚舟的電話。

江晚舟很快接聽了電話。

貝益民笑着說：你可真是心急啊，電話鈴還沒有響一聲，你就接了，你看看現在都幾點鐘了？你是不是都已經沒日沒夜了？剛才鄧安安就被你吵醒了，婷婷會不會也受到你的干擾？

江晚舟說：對不起，我這些天的心情真的很不好，你看到我的文章也應該明白是為什麼了吧？這種事情又不是什麼光彩的事情，哪裡好意思找別人說去，我甚至都不願意讓婷婷知道，我自己已經憋屈幾天了，最後沒辦法了，就把它寫出來，想不到又被你臭罵了一頓。

貝益民說：你有思想上的苦悶，通過寫博客的方式把它表達出來，這個辦法很好，作者在寫作的時候，其實會不知不覺地自我清理思路，有些問題，自己寫着寫着也就自動明白了，而且，你把它寫出來，提出一個話題，大家可以就此發表不同的看法，讓每一個人都得到更多的視角，問題可以看得更深遠更全面。

江晚舟說：是啊，我就是因為被你批得太慘，心裡不舒服，所以才一定要來找你“討說法”嘛。

貝益民一聽哈哈笑起來，說：我現在回想起來，我剛才寫文章的時候，情緒比較亢奮一些，可能在用詞的時候，比較尖銳了。

江晚舟說：哪裡是有點尖銳，是太尖銳了，好不好？我把你的文章看了兩遍，你說的道理，我很贊同，對我的確有深刻的教育，但是我就不能忍受你用那種語言來批評我。

貝益民又哈哈笑起來，說：這樣吧，我明天就把文章修改一下，讓你看得舒服，好不好？

江晚舟也笑了起來，她說：改就不用了，你的文章寫得很好，有些話不往重里說，聽的人也許就不見得能聽得進去了。

貝益民說：這就對了，也許，明天，當你自己變得更堅強的時候，再去看我的文章的時候，就不感覺那麼扎心了。

江晚舟說：我看完了你的文章才知道，原來你和我有一對相似的父母，他們有着相似的婚姻，只是我這一輩子，基本上在父母的身邊，小的時候主要跟着媽媽，成年以後主要跟着爸爸，所以你說的那種青年時代的“獨立性”，我是缺失的。

貝益民說：我們父母的那種婚姻，其實在他們那個年代還是比較普遍的，基本上屬於那個時代的“特產”。

江晚舟一聽哈哈笑起來，她說：是啊，你剛才不是已經說了嗎，我們把文章寫出來，也是為了讓更多的人有話題參與，大家從中都得到教育，我看你的文章，就在這麼短短的時間裡面，已經有近千人閱讀，說明你講的話題大家都感興趣，而且你的文章很具“刺激性”呢。

貝益民一聽也笑起來，他說：你這樣說就好，表明你是真把我說的話聽進去了，晚舟，你要明白，我們自己和我們的父母都是成年人，成年人就要有對自己的行為負責的觀念，也許我們與父母兩代人在價值觀和行為方式上有差異，但是這種差異不應該由任何一方來強制改變，只有我們自己明白這一點，而且讓我們的父母也明白這一點，我們才能與他們和平共處，也才能夠真正幫助到他們。（請點擊進入“作者”個人空間，查閱我的個人資料，看看我還能為你做什麼）