不解之迷

我得憂鬱症是在一次奇特的超驗經歷之後。1971年，那時正是大陸發生“文革”期間。我和當時的無數年輕人被發配到鄉下軍懇農場。我十分厭惡那種斗人的革命。當時年輕氣盛，不知深淺地貼大字報反抗那個運動。

有天凌晨，我到讀報欄貼完了大字報之後，在往回走的時侯，從西到東。突然天上一道大光擊中我的胸口 。隨即從空中墮落下來一個“巨人”頂天立地！確切地講，這個巨人是一個靈體，那個大光不是自然光，卻是用心感受到的一種光的衝擊。當時我完全懵住了，不知怎麽回事。但是那個巨人的出現令我立即聯想到毛澤東。那個年代絕對是一個無神論的年代。這個來自靈界的異像我沒有任何依據來解釋它。但它是非常真實，而且關於這個異像最終被解讀以及它引起我的命運的水流，則是我在另一本里要寫到的。

在這次93年從華盛頓會議我為主耶穌做見證之後，我確定我遭遇的邪惡勢力的攻擊就是與我早年的遭遇的這個巨靈再次出現在我命運中。而且不再是冒充的“光明”的天使而是黑暗的。由這場攻擊所引起的憂鬱症讓我很難相信，精神科醫生能解決我的病根。如今在我不得不放下一切，只能面對上帝的時侯，我想上帝既然是全知全能的，我不認識我自己，他定能完全知道“我”。他一定能幫我解開這條“毒蛇”之所以纏上我的迷底。。並能把它置於死地。我天天向神祈求：醫治我醫治我。

有天晚上我聽到神對我說：“我現在所做的你不知道，將來你必明白！”聖靈感動我,你現在正在經歷更深的舊生命的破碎。深度的“老我”的死。

和其它看醫生的病人不同的是，我是在天天向神祈禱中明白：我需要的是靈魂的被診治。我天天向神說：“惟有禰是我的靈魂的醫生，我相信我的靈魂有病。而醫生治不了我的心病，治不了我的創傷。”

溫醫生那兒，我按時去。他開給我的藥，我也按時吃。我還從來沒有像這次這樣聽醫生的話。這樣在他每次的鼓勵下，過了三個月，我開始“活”了過來。先是，那種幾乎置我於死地的抑鬱開始被化解。再有，就是我一點一點開始恢復閱讀能力。我對溫醫生講：“溫醫生，我不想死了。”他聽了以後和他的助手一同開心地笑了，他不住地對我講：“HANDREDE PEICANT， HUNDREDES！PERCENT”（百份之百地會好！）溫醫生不斷地為我調整劑量。直調到最合適我的“度”。我不再吃百憂解 ，我每天早上吃一顆Lithium salt（鋰鹽）一顆-- 晚上吃一顆幫助睡眠的----。除了一開始手有些抖之外，沒有我所擔心的昏昏沉沉的現象。等適應之後，手顫抖的現象也消失了。

                                                                                火煉

在治病養病的那些日子，我成了繁忙美國社會人中的一個例外。充份的閒遐。每天除了散步，就只有對着牆壁禱告。不是我多麽相信禱告，而是我只能做這兩件事。

感到自己無能，被困，很恐慌，一點靈感都沒有，腦子也是空空的。整個一個廢人。與我以前的聰明能幹。活潑有趣。凡事見招拆招，反應敏捷等優點，判若兩人。

雖然開始一點恢復了閱讀能力，但看一會兒書，就很累，眼睛發花。禱告成了我求生的本能和生活方式。可是祈禱也很艱難，仿佛是面對牆壁說給石頭聽，乏味極了，對空氣講話一終不能長久。後來我借到兩本靈修指導書。才明白，我進入瓶頸----屬靈黑夜 。聖靈將我帶入枯乾，遲滯的黑夜中。 我以前心中擁有的知識，素養通通被剝奪了。讓黑夜洗禮，“我”成了“無”若有什麼，都是領受的。神垂聽我的禱告，才在破除我的自我中心。破除我得剛硬， 倒空我。我被處在中陰間 --------脫死入生的初級階段。漸漸我的裡面有了一些變化。這個變化就是我琢磨到：從我的內在的混亂，陰暗的磁場中，有了內在的“明白”它尤如微微的光進來了。使我對自己裡面的狀況開始了解。

其實相當多的人並不明白：“若有人要跟從我，就當舍己，天天背起他的十字架來跟從我。”（路9：23）的真實含義。這是一個生命的知識。唯有把自己交付十字架經歷，讓十字架

的“死刑”內在化。記得一本書中閱讀到一個聖徒得了痲瘋病，他身上的皮肉在腐爛，

他反而能夠喜樂歌唱。為什麼？因為他已經得到並經歷了“新的生命”

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“凡要救自己生命的，必喪掉生命；凡為我喪掉生命的，必得着生命。”（馬：16：25） 

在我被破碎的過程中，我並不知道“新生命”是個什麼東西。

數年後，當我對神在人的靈魂里如何“動作”有了更多的認識之後，回過頭來觀照，我才明白，為什麽那些日子，我的心痛得在床上翻滾，，，，我把自己的胸口都抓破了。而醫生卻說我沒有心臟病。那真尤如一把火在我裡面焚燒我，聖靈是火。想必我這個人在把自己“奉獻” 給神之後。必經過“火燒”煉盡-因為神是忌邪的。我這個污穢的活物，竟也向萬王之王，榮耀的神“奉獻”

光與暗有什麽相干呢？若是相遇，必有一番“火燒”啊！每每一番掙扎之後，不由地感恩，時常聞到一股馥香之氣，從天上飄來的桂花香。

                    神的手術刀

世界與我無份，我是被世界撇棄的一個人，散步時，我面對的是天空，大地，月亮，太陽。花草，樹木。我有充份的時間看花。怎麽看怎麽美。為什麽神那麽珍惜人呢？人有什麽好？人怎麽能和一朵花比呢？如果我是一朵花，默然生長，默然吐卉，默然開放，怎麽看怎麽美。可是在一片花卉面前，我作為“一個人”卻是無地自容。（關於重生的經節）人竟可以重生嗎？（尼歌底母）

神在造天地時：看着都好。如果能“重生”-和以前一刀兩段，那當然好不過。我看天上的鳥，飛來飛去，我也不如一隻鳥呢？它們真自由啊！我問神：我能重生嗎？如果真能重生，我願付上一切代價。自那時起，我一心一意渴慕重生。(加上渴望重生的那篇)

 每晚我跪在神面前或是躺下，我想像我是躺在一個靈魂的手術台上，我有一個信念：憂鬱症是靈魂的病。

靈魂雖然不能像五官那樣被“看見”但是她是無時無刻不在被表達着的。一個人的靈魂就象一個小光體，而神是大光。人有病表明“光暗了”我呼求神，渴慕神，親近神，豈不就是除去黑暗的過程嗎？豈不是我的生命磁場歸化到本源--那從未也不可能紊亂的生命磁場的里去，而被調正，被吐故納新的過程嗎？我反覆思量聖經中那些病得醫治的例子，嘴嚼“我的血是可以喝的，我的肉是可以吃的”這樣的經文。

“耶酥”的名是我叩開神門的鎖鑰。自從我的內心開始有了一點光，而我抓住它不住禱告，我漸漸在想，這一切可能是神對的身，心，靈進行深層結構的調整。我的生命力開始有了回升。

所以，靈與魂被剝開時，隨從靈而行的人，在一方面就不因沒有屬於人的幫助而難過。也不會因為我屬人的反對而動心，就是因為有信心的緣故，才能夠在黑暗中相信神而不以自己的根源而依靠。才能看見那看不見的能力。過於看得見的能力。）（ 這段放在信心那節去？）