也談父母打孩子：我是徹底被打成變態了！！！

作者：臨瘋吹雪 提交日期：2005-2-1 17:26:00

幾個月大時就被父母送到鄉下奶奶家，從小就被大我十二歲正值青春期的叔叔教訓，比如拾花生時揀了發芽的，比如只會煮稀飯但是煮不熟，比如他給了我一個蘋果，而我只分了一條給他。還有姑姑，特愛擰我的耳朵，一擰就是幾圈，後來我聰明，跟着她的手轉，誰知道她更聰明，兩邊耳朵一起擰，沒法轉了。。　記憶中被全家追着打的一次是幾歲時，姑姑要去面房機面要我去理口袋，而我當時在準備幫一起長大的小夥伴摘花生，想着幫她摘就有得吃花生了。所以不願意去理口袋，就跑，結果姑姑奶奶叔叔一起追着我圍攔堵截，三個大人累的上氣不接下氣才把我抓到。。被抓到以後爺爺說：給我狠狠的打。。現在想起來還蠻佩服自己的，哈哈。。。居然要三個大人追那麼久才抓到我。。　　　　十三歲回到父母身邊，我的真正被虐歷史開始。。　　全部是痛苦的回憶。。　　唉~~~　　跟着鄰居大姐走在路上，她順手拿了別人攤上一根黃瓜吃的賊香，我跟在後面也順手拿了一根，太陽的，偏偏就被看見了，黃瓜的主人一家三口認定我是小偷，把我圍起來一頓臭罵還告訴了我爸，我被我爸狠打了一頓，還被罰跪三小時。。　　他們都認識我爸的，他們大家都熟悉，就聯合起來欺負我這個才從鄉下來的。。什麼世道。。555。。　　和父母還有弟弟回老家幫忙收花生，爸爸分配了任務給我和弟弟，因為我是姐姐，所以分到的比弟弟多，我的幹完了以後弟弟的還有許多，爸爸要我幫弟弟，我不干，我認為那些是弟弟的任務憑什麼要我幫他干？而且本來我就已經干的比他多了。。

結果被老爸拿着鐮刀追着砍，我嚇的玩命的跑，鞋子掉了也顧不上，赤着腳在莊稼茬地里跑，插的一腳血窟窿。三十多度，我趴在一塊豆棵地里不敢出來，旁邊就是一墳墓。後來覺着沒動靜了，才敢出來，回家收拾東西準備離家出走，誰知道被趕回來的老爸拿着個大棍子舞個半死，他說要把我的腿打斷，看我以後還跑不跑。。厲害的是他那次把比擀麵丈還粗的棍子打斷了，順便還把我天生伸不直的小指給打直了。。佩服我老爸。。　　一次忘記怎麼惹到老爸不開心了，他騎着自行車提着皮帶追我打，都沒追上，我想我要是去參加奧運會長跑比賽第一名是沒問題了。　　後面我躲到舅媽家，他一路追來，把車騎到院子裡沖向我，舅媽找根棍子伸到車輪里，把我老爸連人帶車別倒在地上。。那個晚上我沒敢回家。。　　一天爸爸說我幹活不多，所以只准吃一碗餃子，我辯解：弟弟什麼都沒幹，為什麼可以吃第三碗？

結果碗被奪過去扔了，還落了一頓暴打。　　某年大年三十，爸爸和媽媽喝酒，爸爸怪媽媽倒了酒以後不把酒瓶放到他那邊，罵媽媽。我替媽媽不平：酒瓶本來是放在你那邊的，媽媽可以伸手拿過來都沒說什麼，你為什麼不可以自己伸手拿過去？　　結果老爸不知道從那裡找到個碗口粗的棍子來打我，我躲到鄰居家的小花園裡動也不敢動，問題是不知道誰在花園裡拉了一堆非常臭的便便，我的大年三十就那樣過去了。。　　算了，不寫了，這些都是我還可以回憶的被打經歷。。許多許多的被打的一點尊嚴都沒有的那些經歷不想再提起。。　　我爸還真是個高手，打孩子一定要有人圍觀，人越多他打的越起勁。。真不明白當着那麼多人把孩子踩在腳底下暴打是不是讓他特別有面子。。

我所有被打的原因都是因為我對於父母給我的不公平待遇提出了意見。。罪魁禍首就是我的弟弟，他比我小一歲，男性。。　　十七歲時終於在某個晚上被老爸打了一頓以後離家出走。。至到今天。。

離開家多年，午夜夢回，還是會哭着醒來，常常夢見又被爸爸打。。　　媽媽的心裡只有弟弟，從來沒有關心過我，眼裡甚至根本沒有我的存在，但是我一點不恨她，因為她沒有打過我。爸爸其實好疼我的，但是我恨他，那時常常恨得想一刀插進他的胸口殺死他。。那時的我每天都好想死，嘗試過自殺，都沒成功。。　　現在的我，以後的我，都沒有辦法過一個正常女人可以過的生活了。。

我有着非常強烈的暴力傾向。。

喜歡自虐和虐人。。　　看見美好的東西都想破壞，喜歡一手把開着的花揉碎，喜歡把游着的金魚剪成兩半，喜歡用繩子把小狗吊起來勒死，喜歡給剛滿月的小貓餵消毒水和腐蝕性非常強的通渠露。。更喜歡的是看見大街上的小孩子就想上去捏死他。。　　昨天在路上看見一個小女孩跟在媽媽後面，用嗲嗲的聲音要抱抱，當時我特別特別想去捏死她，因為當時我想起小時侯被爸爸打了以後非常傷心時去找媽媽的懷抱，她次次都是一把推開我。。　　我想我完了，我徹底變態了。。　　雖然我原諒了他們，我每個月都寄生活費給他們，出錢給他們買房子寄錢給弟弟娶老婆，他們要什麼我就給他們買什麼。孝順的不得了。。　　但是我還是完了，，那些被打的經歷可以過去，但是留下的那些心理陰影讓我徹底變態。。。。

作者：臨瘋吹雪　:剛剛回憶了過去，我知道我沒救了。。流完眼淚以後現在我的表情極其猙獰。。我真的沒有恨了？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

如果我有孩子，我一定要虐他，絕對會虐。。

我會想着各種方法折磨他，讓他痛苦着長大。。永遠不給孩子溫暖。。。如果我那天給了他溫暖，我會馬上變一副面孔讓他好象吃下熱包子被燙半死一樣的感覺。。。

如果他怕鬼，我就偏偏把他放在黑房間裡，還要裝鬼嚇他。。

當然，我不會只對他壞，我會偶爾對他非常好，只是為了讓他嘗到從赤道被一下扔到北極的感覺。。。

我永遠不會和他講道理，我要讓他知道：這個世界，他老娘我最大，我說了算。。

我要他徹底變態，比我更變態。。。

他最好長成一個智商奇高的變態殺人魔鬼。。

專殺那些幸福的人。。。

而且永遠不會落網。。。　　不過，我永遠不會給自己這個機會：我不會要孩子，絕對不會要。。因為我要了，我就控制不了真的這樣對他。。。

對不起，我真的不可以去想那些極度痛苦的過去。。我的恨是不是從來沒有消失過？？？？？　　　　　　　　　

平時我是個非常正常的人，只是偶爾的想法非常變態，就好象我上面提到的怎樣虐待孩子。我怕自己真的會那樣做，所以我死都不會生孩子，絕對不可以要孩子。。我沒有把握對他好。如果我真的把那些想法實施行動。他一定是這個世界最可憐的孩子。我怎麼可以……….

所以，絕對絕對不可以要孩子。我永遠不會要孩子。如果我要了，我會把自己先殺了。因為我知道，我一定不會對孩子好.