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如果你當初看遠一點,孩子就不必那麼辛苦
送交者: 冷無冰 2017年03月03日01:25:56 於 [海 二 代] 發送悄悄話

  周末帶CC遊玩,其中一段行程是坐船游峽谷,船剛開動,有個5歲左右的孩子就大喊太冷。

  因為他的媽媽沒想到會這麼冷,所以沒給他帶長袖的衣服,孩子一直哭鬧,終於鬧得媽媽失了耐心,“你怎麼這麼嬌氣,男子漢就不能堅持一下麼?現在的情況就是沒有衣服,哭鬧有什麼用?”

  瞧,說到最後又成了孩子的不是,明明是因為你出發之前沒有把當地的天氣以及出遊的行程考慮周全,才讓孩子陷入了眼前被凍着的憂慮啊。

  因為父母從無遠慮,所以孩子才總有近憂。

  01

  3歲前你覺得孩子24小時有人看管,所以作息不那麼重要。想玩玩想吃吃,睡眠沒規律、飲食沒規律。

  如今一上幼兒園,一切都亂了,孩子該早起的時候醒不了,該午睡的時候睡不着,老師頭疼,孩子辛苦,你最初的耐心最終也會化作怨氣:為什麼別的小朋友很快就能適應,唯獨你的孩子不乖、不配合。

  卻沒想過,因為你不曾早早培養孩子適應幼兒園的作息啊,你以為只要把他放進去,他就能自動適應。

  當然,他最後也一定會適應,但是如果當初你考慮的多一點點,孩子就不必那麼辛苦。

  02

  2歲的時候,帶孩子出門,發現他非常不配合,總是讓你丟人,行為一點也不得體。

  你覺得還是把他留在家中更好,等懂事了再帶出去吧,畢竟家人能包容他的一切。

  從此親朋聚會,出門旅行,你都不準備帶孩子。

  有一天你覺得他足夠大了,但是帶出去依然讓你失望了。要麼孩子怕生表現扭扭捏捏、要麼天不怕地不怕公共場合撒潑打滾。

  因為你從未遠慮過,好的教養不是長到一定年紀自然就有的,所謂的言行舉止大方得體,都是從小到大在不同的社交場合,與形形色色的人交往中一次次習練出來的。

  你之前不給他鍛煉的機會,日後就只能靠他自己在一次次碰壁中慢慢學習何為得體。

  03

  孩子小的時候,你信奉快樂教育,發誓要給孩子最自由、最沒壓力的3年,所以連最基本的親子閱讀也不引導,孩子不愛繪本,沒關係,等大點就好了。

  再大一些,他依然不愛繪本、不愛學習,朋友聚會,其他孩子滿口三字經,講故事一氣呵成。

  自己的孩子只會學動畫片裡大喊“怪獸變身”,成績永遠排在末位,你覺得孩子沒能給你掙回面子,規定他要開始看書,卻發現他依然不買賬,他不喜歡書,所以一分鐘都坐不住。

  你只能恨鐵不成鋼的說,誰讓人家遇上一個天生愛學習的好孩子呢。

  因為你不曾遠慮過,親子閱讀這個基礎如果打的好,對孩子今後的人生和學習有多麼重要。

  沒有生下來就愛書的孩子,但是也幾乎沒有在父母的耐心引導下依然不喜歡故事的孩子,唯一的可能就是你太早、太快放棄了培養。

  04

  人家的孩子高中時候就有自己的想法,今後讀什麼專業,就業選哪個方向,你的孩子想想這個也沒意思、那個也不喜歡,上了大學還當一天和尚撞一天鐘,終日渾渾噩噩。

  你羨慕人家的孩子為什麼那麼有思想、對人生那麼有規劃。

  卻沒想過,你從不曾在孩子還未定型的時候,給他展示過這個世界的豐富性,讓他對自己的人生有所期待。

  也不曾在他確定目標之後,助他一臂之力,幫他離夢想更近一些。

  你唯一做的就是等待,等待他自動長大、自動功成名就。

  05

  兒子到了適婚的年紀,性格內秀,一直沒有合適的對象,你總說,不着急,結婚要看緣分的,得慢慢碰,強扭的瓜不甜。

  轉眼間,相親對象還沒見過幾個,就從適婚變成了大齡,全家開始着急。

  剛好年初隔壁家老李家跟你同歲的兒子卻娶上了媳婦,她家兒子以及她家條件都不如你,為什麼兒媳婦還不錯?

  你看着自己兒子,只好嘆氣,為什麼自家的兒子這麼不爭氣,連個對象都不會找。

  同樣都有一個不善言辭的內秀兒子,老李天天混跡廣場舞大媽群。

  幹什麼呢?提上些小點心,日日動員身邊所有的人幫他兒子介紹對象。介紹的人多了,還真遇上一個各方面都非常匹配的。

  因為你不曾遠慮過,在這個男女比例嚴重失調的今天,女孩資源多麼搶手,只守株待兔依靠傳說中的緣分,那可能真的需要再等等。

  06

  可能有人會說,你這不算是過度干預麼?這不算是插手孩子的人生麼?天天喊着要孩子獨立,父母都替孩子做了,孩子反而更不獨立、更不成器。我生他、養他、供他上學、難道連過日子、娶媳婦還要幫他麼?

  這個當然可以不幫,只是說與其最後埋怨孩子,還不如早些幫他做打算。較真黨別抬槓了啊。

  人無遠慮,必有近憂。

  為什麼別人家的孩子養起來那麼簡單,那麼省心,而自己的孩子每一步都走得跌跌撞撞,總是不能盡如人意,終日被瑣事纏身。

  我們總愛說,誰讓人家攤上的是個好孩子,自己攤上的是個不省心的主兒呢?

  但是,親愛的,沒有所謂天生的乖孩子。

  養孩子從來沒有順其自然,只是你的未雨綢繆,讓孩子覺得一切只是水到渠成。

  這水到渠成的背後,多年以來的性格塑造、關鍵時刻的指路引導,才是為人父母最難的地方。

  我跟C爸也是有了CC才知道,做父母為什麼難?

  生不難,養也不難,難就難在,我們要為一個獨立的生命,負責一輩子。

  你干預不了她的人生,卻依然要處心積慮的幫她步步為營。

  我們平時帶CC讀繪本,搭積木、帶她去各地旅遊、帶她融入各種人群參加各種活動,就只是隨便玩玩麼?

  是,但不全是。

  這一切除了讓她覺得快樂,我們還希望通過愛繪本讓她今後也愛學習,通過玩遊戲培養她的專注力,通過旅遊拓寬她的眼界,通過融入人群讓她習得禮儀。

  我認為,在能干預的時候參與引導,是做父母的義務。

  人生的很多階段都是需要人指引的,孩童時期,他們眼界沒有我們寬。你不培養,孩子可能就沒特長。

  我們能做的,就是送孩子走到我們能力範圍內,最遠的地方。

  但做父母的眼界終是有局限,等孩子有了自己的格局和眼界,他要選擇哪條路,能走多遠,那就他自己的事了。

  因為他們的靈魂屬於明天,屬於你做夢也無法到達的明天。

  閱讀詳情: http://www./forum/20170303/info-1449500-1-1.html#ixzz4aFlUWMxU


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  父母之難在於什麼時候放手  /無內容 - wc73 03/04/17 (7157)
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