我是獨生子女。

我媽媽是個個性很強的人，雖然文化不高，但是多年來在工作單位一直很能幹，年年優秀，在家裡也是一把抓。人不壞，但是十分嘮叨，加之很要強，什麼事，都要聽她的，當然很多時候她也是對的，但是做法讓我十分難以接受。主要就是太主觀，她認為怎樣，就覺得別人也應該跟她想的一樣，如果別人不同意，她就覺得要不就是別人不懂，要不就是自私。因為我媽媽自己十分想跟我同住，所以她就沒有辦法理解別人的不同想法。

媽媽在任何時候理論上都是正確的，任何事情她和外人說起來都是有理的，錯的總是我和我爸。外人也都說她人好又能幹，但是在家裡我和我爸都受不了，有的時候和她生氣，我真的有砸東西，打人的衝動。

爸爸媽媽吵了一輩子，可以說從我記事起，就沒有連續太平過三天，他們天天吵架，媽媽天天把爸爸的祖宗八代都給罵上了。上了大學，雖然學校里我家很近，騎車20分鐘，我也不願意回家。看見他們為同樣的事情翻來覆去的吵了20幾年，我媽一張口，我就知道她要說什麼， 都是些陳年舊事，已經無法改變的事情。我實在是很煩，很厭倦。不知道別的JM是不是也有類似的經歷。總之結果就是我直到上大學都比較敏感膽小，不知道如何和人交往。

媽媽對我在生活上的照顧可以說是無微不至，但也讓我窒息，發狂，任何生活上的事都要聽她的，完全的control。我覺得她恨不得我依賴伸手，飯來張口，來顯示她是多好的一個媽媽。而完全不顧別人會怎麼看我。大學裡，她經常在周末來看我，在水房裡幫我洗東西，打水，打掃衛生，其實我還是挺能幹的，平時比宿舍里別的人收拾得要乾淨。於是經常有同學說我，怎麼老讓我媽來幹活，自己不干。可是我說了也沒有用，我媽是不會聽我的。後來媽媽一來，我就躲出去自習，眼不見心不煩。

大學裡，經歷了一些事情，認識到自己的性格不是很好，有意識的糾正了一些，那種自己和自己的掙扎，十分痛苦，但是自己都過來了，父母是無法理解也不願理解的。在他們看來，把我送進重點大學，是他們在人前的榮耀，他們從來也沒有關心過我的感覺，至今他們也不太願意承認，他們認為我的感受都是自己找的，不去想就好了。在我出國前，就覺得已經和我媽沒什麼可說得了，記得準備行李的時候，為了帶不帶棉被，我們大吵了一架，因為我實在受夠了什麼事情都要聽她的，不聽就要忍受無休無盡的嘮叨，直到她達到目的為止。最後還是我妥協，那時候我就告訴自己，出國了遠離這個家，我就解放了。

出國之後，有了從來沒有的安寧，我很開心，雖然沒有錢。媽媽總是問我想不想家。我說不想，她以為我跟她開玩笑，因為她十分想我。事實是，我從來沒有想家，就算遇到什麼事也不會和他們說，因為這麼多年，在精神上我從來都是alone的。在我需要的時候，他們從來沒有給我支持，現在我也習慣了，再讓我依賴他們已經不可能了。

後來媽媽催我結婚，其實那時我對婚姻很沒有信心，常想,結婚難道就是爭吵，彼此折磨，還無法解脫,像你們一樣麼? 那我寧願不結婚.但是受不了我媽每次電話里的精神折磨,我還是回國結婚了. 不怕你們笑話,我當時的想法就是,你不是要我結婚麼,那我就為你結一次,大不了就離婚,離婚以後你總不能逼我再婚吧.:-(,十分對不起我先生,當時的確有拿他當擋箭牌的意思.

先生性格很好，我也逐漸認識到婚姻可以是很幸福,平靜的.因為先生的父母很少吵架,所以一般都是他讓着我,時間長了,我也學會了體諒,和控制自己的脾氣.我們現在很好。

自從去年我爸媽第一次過來探親，又開始頭疼了。本來分開了5，6年，有點淡忘了以前不不快，可是我的感覺就是噩夢又要回來了。媽媽下飛機的第一天，一踏進家門，再各屋轉了一圈，就哭了。說我們怎麼過的這麼可憐，什麼家具都沒有。說我上海的舅舅家都比我們好。其實為了他們來，我們特意在一年前搬了2bedroom 2 bath的，他們來之前還特意打掃得很乾淨，希望他們不致於覺得我們一點生活能力都沒有。我就跟他們解釋，學生都這樣，雖然我已經工作了，但是沒有買房子，所以也不值得買什麼好家具。

媽媽來之前，知道我的一個同事要生孩子了，就很想幫他帶，順便掙點錢。她覺得在美國掙錢真是太容易了。我一開始不同意，因為他們第一次來，總想讓他們好好玩玩，又怕會太累，或者受氣。而且媽媽總說她很想我，我問她，那你要出去幹活，就少了很多跟我們在一起的時間了。她說可以白天幹活，晚上回來。經過多次拉鋸，最後我爸說‘你媽想怎麼樣就怎麼樣吧。要不她在家裡會急瘋了的，而且我（爸爸）的日子也不好過。‘

以後的日子裡，我每天早上送，先生晚上接。晚上回來媽媽恨不得把過去幾年沒有為我做的家務都補回來。搜集所有髒衣服，包括我和我先生的內衣褲，在浴室的sink里手洗，跪在地上擦地毯，（因為地毯上有頭髮，吸塵器吸不掉）。怎麼拉都拉不住。還總說你們歇着，我干就好了。問題是她在那裡忙，我們怎麼能心安理得的休息，搞得我們兩個下班回來也得繃着。

周末在家，一天三頓，頓頓不能馬虎。每頓吃少了還不行，連少吃一點都得解釋半天，像吵架一樣。早飯還沒有吃就想中午吃什麼，中飯剛吃完就準備晚飯。有的時候委婉的告訴她，有些東西我不喜歡吃，她就挺難過，說我出來幾年，口味都變了。問題是以前在家裡，我根本沒有選擇，只有她做什麼我吃什麼。可是如果不說，她就還會做，還一定要看着你吃下去。

有時候去外面，他們就自己帶煮芋頭，雞蛋什麼的，一點都不吃美國的東西。我媽我不知道，但是以前爸爸在國內是吃KFC的。有一次在外面，他們白天一直都吃自己帶的東西，大夏天的，東西都放了幾天了。晚上我和先生特地買了中國菜拿回旅館，（因為怕他們看見價錢和小費心疼，所以就外買了），可他們硬是一口不吃。我真不知道他們是怎麼想的。就算是心疼錢，我們都買回來了，就不能賞個臉吃兩口？搞得那天我和我先生都挺不高興的。

後來媽媽就總問我，你打算以後把我們兩個老人怎麼辦？你爸生病你打算怎麼辦？我可以理解他們的顧慮。因為我們家就我一個。但是我們當時自己的綠卡還沒有影子，我真得不知道他們期望從我這裡得到什麼答覆？而且我媽54，我爸57，都還不是太大歲數，在國內都有醫療保險，退休工資不多，但是我們從我工作的第一個月就兩家都寄生活費，老爸生病，他們簽證機票，我們也都給錢。於是我就說，費用肯定我們包，可以請人，短期我可以回去照顧他們，但是時間不可能太長。因為我畢竟還有自己的工作和家庭要養阿。就是在國內也不可能辭職在家。感覺我媽對我的答案不滿意，她是希望我能回去照顧她們。問題是那是不現實的，我不覺得應該答應它們我做不到的事。

後來我媽就說要黑下來，要和我在一起。大不了她自己出去打工。問題是我爸有糖尿病，高血壓（控制的錯），心律不齊。我媽高血脂。你說我敢讓他們沒有保險黑下來麼？然後我媽就說她聽某某說美國看病不要錢，我們不簽字就可以了。以後還有福利。問題是據我所知，只有公民才能享有福利。社保的錢也是有要求的。等我們拿到綠卡，再公民，再給他們申請綠卡，再公民，都是十幾年的事了。這十幾年提心弔膽的日子怎麼過啊，而且我們不在加州，沒有加州那麼好的福利。為了黑不黑的問題，我們不知討論的多少次，好不容易同意她下次來看情況再說。

最近我懷孕了，為了帶孩子的事情，又不愉快。因為我媽有個同事的女兒在美國，去年才生的孩子。因為他們夫妻倆經濟情況不是很好，所以要把孩子送回國帶。於是我媽就一定要將來把我的孩子帶回去（我媽就是這樣，別人有的，她也不能落後）她一口咬定我們兩個人吃不了那個苦。可是我說既然生了，就要自己養。哪怕累一點。其實，我們已經答應他們在我生孩子的時候過來，呆了一年半載的。我也說了知道他們想幫我們，很感謝之類的話。然後她就不高興了，說‘你以為我不知道舒服啊，帶孩子很累的，我是為你們好‘。總之，在電話上聽的語氣，就是我不知好歹。其實我知道他們在國內聽寂寞的，希望有個小孩熱鬧點。但是我不能把自己的孩子送給他們當玩具啊。而且我不喜歡我媽什麼事情一手包辦的作風，那樣對小孩子不好，而且我知道她改不了的。

我也不知道表達清楚了沒有，說給誰聽，誰都說你媽真偉大，什麼都為了你。媽媽做的任何事情也都說是為了我，可是為什麼我就不能接受她的好意呢？每天生活在這樣那樣瑣碎的小事和摩擦中，我實在是受不了。在我爸媽在美國的半年裡，我的脾氣又變得像以前一樣，動不動就大嚷大叫，因為很多事情好好跟她說根本沒有用。我先生就成了滅火器。那半年，我覺得我和我先生之間有了點距離。不是他對我父母有什麼意見，而是我總和我媽吵架，就沒有太多心思在意兩個人的交流了。

現在，覺得很掙扎，不和他們住一起吧，他們覺得我不要他們了，自己也挺愧疚，住一起肯定老吵架，他們到時候又傷心，黑下來再回去就不好再來了。怎麼辦呢？