昨天媽媽來電話，像從前一樣表達了她對我的將來的憂慮，還有對我冷漠你們的傷心，不明白我為什麼令你想不通和別人都不一樣，對你們沒有感情。看來我有十萬分的必要向你們說明我的態度。本來我不想說的，但是看來誤會還是要解決。

請你們千萬要記住，我不是算賬，而是說明。我實在不想說的，不想讓你們傷心難過，但是不說又不行，你們不能理解我。希望我寫了這封信以後你們能體會我的心情，我真的不是要責怪任何人。

我並不假裝對你們感情濃厚，也不埋怨你們，我一直儘量滿足你們，告訴你們儘量多的好消息，讓你們不為我擔心。但是恐怕永遠也不可能變成貼心的乖乖女。這不是我不願意，而是我做不到。如果你們站在我的角度想一想，二十年來都是聽從者，父母不在，寄人籬下，活着的價值就是讀書讓家長高興，連小名都沒有，什麼心事也沒人關心，所受到的溝通都是負面的，責怪的，甚至吵鬧，怎麼可能現在來個180度大轉彎，突然對你們有講不完的溫柔話呢？

的確，你們可能沒想到過，但是我在XX的整個童年和青少年時代都是忍耐再忍耐才過下來的。大概大部分的家長都認為有吃的穿的這麼好的條件，讀個書有什麼難的？奶奶甚至連家務都不用我做。但是人是需要有人關心的，有人理解，不是讀書的機器。除了讀書，我也需要有人關愛，教我如何待人接物，如何處世為人，如何對這個世界有正確的看法等等。很可惜，我連一個說話的人也沒有。說來慚愧，我初中時沒有一個朋友，很多人甚至認為我精神不正常，當時我真的不知道怎樣交朋友，回到家奶奶對我雖然說很多話，但是我從來沒有聽見過讚揚或者肯定，所有的語氣都是哀怨自己的命不好，我們（三代人）不爭氣。我只覺得自己不配，一點小事也記不住，根本只是一個累贅。什麼時候幹什麼，連髮型都要她說了算。最怕過生日，沒人想起來就算了，就算有主角也不是我，都是圍繞着最小的。我還曾經很多次被人吃豆腐，但是家長不相信我，我後來也就沒有講出來的必要了，自己學會保護自己，當着一群陌生人的面跟色狼算賬。這種孤獨的滋味我永遠也不會忘記。我告訴自己，這樣下去，我會陷入自卑自責的陷阱里，永遠也抬不起頭來，我的人生就毀了。奶奶經常以革命的神態對我說：吃得苦中苦，方為人上人。我對這句話感到寒心的冰冷，我根本不想做人上人，只想做個有人疼有人愛的人。所以我雖然很感謝他們二老照顧我這麼多年，但是再讓我回到他們身邊，恐怕我心有餘力不足，自身難保,到現在還經常夢到她絮絮叨叨針針見血的責備，還有那個又恨又惱的表情，排山倒海一樣把我淹死在裡面。還有在其他親戚家受的委屈，我就不告訴你們了。好在我現在也忘記了很多。當時我很需要你們與我溝通，起碼告訴我即使讀書不好爸爸媽媽還是關心我的，可是我沒有聽到。媽媽可能太遠了，回來一次忙得很，對我的教育方式是粗線條的；爸爸工作不順利，多餘的精力也用來跟奶奶吵架了，分給我的時間只夠叫我學習和聽話，開家長會回來或者打一頓，或者嘆氣我沒有給你們爭臉。

請你們不要誤會，特別是媽媽，我一點也不怪你出國這麼多年，你一直是我的驕傲。沒有你的犧牲也不可能有我的今天，這點我非常清楚，10年前讓我去美國也真的讓我開闊了眼界，讓我意識到這個世界很大，不是非要待在原地，我一定會盡力報答。我只是特別遺憾，我對媽媽回國後有很大的期望，但是事實令我太失望了。我並不是說與我接觸的時間少，這點我不覺得，我早就接受了別人都有媽媽寵愛，我沒有的事實。但是媽媽對待我的方式與別人沒有什麼兩樣，好像我還是沒有思想的嬰兒，家裡做的決定也沒有我參與的權利，家長會回來受了氣，都是我不夠優秀。整天氣呼呼的家長，雖然你們有時候拌嘴吵架的內容與我無關，但是我真的認為很不好的榜樣，難道你們希望我也使用同樣責備的語氣對待家人嗎？舉個例，姨媽叫我和她女兒吃飯時用好聽的聲音說，孩子們，吃飯了。你們叫我吃飯，從來都是：XXX，吃飯了，聽見了沒有，我要說幾遍? 你聾子啊？。。。洗澡，做功課，等等。這種命令我不能遵守。這樣的日子誰能忍受這麼多年？我有正常的要求比如買衣服，媽媽告訴我我是學生，衣服要穿壞了才買，我要穿幾年才能壞呢？我的形象無所謂嗎？我不在乎同學對我的看法嗎？現在由於這方面沒有操練，反而花了更多的錢買錯了衣服。如果我將來有女兒我會教她穿着打扮，喜歡自己才能有自信，熱愛生命。爸爸更好笑，到我很大時還用獎勵旅遊之類的辦法，其實從小學起第一個約定沒有遵守時，我就已經不再信任他了。出爾反爾不是男子漢吧，這點沒有人教我也懂。我的愛好，朋友，思想，喜歡的異性等等，你們從來不在乎去了解。孩子雖然沒有成人，沒有賺錢，但不是低等公民。我的自我形象一天比一天低，我悲傷地發現我所有的價值就是在你們眼中衡量的，如果有一天我留了極或者闖了禍，我會被罵死，自責死，沒有臉活了。舉個例子，如果我生病了，爸爸只會責怪我沒聽話關窗（或者其他），所以生病是自找的，活該。媽媽更甚，提醒你了你不聽話，還要製造麻煩，花錢，一句安慰的話也不會說，因為是我自己不好。你們的態度，特別是你們的舌頭，深深刺傷了我，我後來想什麼是家庭呢？只是幾個人不得已在一起過日子罷了，要是誰犯了錯，很遺憾，那是你自己不好，給我們丟臉，還讓我們原諒你，鼓勵你？（現在不這麼消極的看了）憑心而論，你們對待同事朋友都不錯，講話會注意不要刺傷人家，留面子給人家，拒絕人家的請求也要婉轉的說，唯獨對待自己最親近的人，最應該珍惜的配偶，最容易受傷的親生兒女，可以肆無忌憚的想怎麼樣就怎麼樣。家不是應該是避風的港灣嗎，我卻感到家對你們來說只是宿舍，對家人都是有一種很鐵不成鋼的感覺，動不動就為了一點點事情發火，對老公，對小孩發牢騷。春節時到外婆家吃飯，就因為那一年成績不好，結果就讓年紀小的不要叫我名字，難道我是沒有尊嚴的動物？除了照片，生活中我想不起來你們的笑容是怎麼樣的。到後來，我已經死豬不怕開水燙，一點也不在乎你們嘴裡說的，即便如此，那個噪音我也實在不能忍受。我從來不喜歡象其他的年輕人一樣塞耳機聽音樂，我的耳朵已經被轟炸夠了。我也不想搬去大都市，是同樣的道理，特別不能聽見吵鬧。到學校沒有人重視，周末回家更是壓抑。其實還不如媽媽永遠都不回來，起碼讓我有一點期待和希望。

我真的不是怪你們，你們已經盡力做到你們所能做的。可能你們也是這樣的環境中長大，潛意識中習慣了，即使想要改變也很難了，也可能周圍都是這樣所以沒有感覺有什麼。我離開你們也很久了，現在終於可以比較平靜地去回想。如果不是媽媽說她傷心失眠不明白等，我本來打算永遠都不說就算了，希望你們理解。不過我很慶幸自己起碼學到了很多道理，比如我自己跌倒必須要自己爬起來，沒人可憐，教訓就很深刻。比如你不能把期望建立在別人身上，不能太看重別人對待你的態度。別人怎樣對你，你都要堅強，相信自己將來一定會好一點。這個世界本來就是不公平的，不要與別人比較，等等。我真的很慶幸自己很戀家，家庭觀念很重，有很多機會，但我沒有離家出走，結交壞朋友等，我知道那樣沒用，我即使這樣做了也不會讓你們多關心我一點，浪子回頭也不會讓你們多愛我一點。我後來的讀書和努力，不再是為了你們了，也不強迫自己了。犯了錯誤也不覺得是世界末日了。我不指望你們同意我的人生觀，但是我還是有這個基本權利要求你們的尊重。

每次看到身邊的朋友回國後都戀戀不捨，非常想念家，我也很羨慕，難道我不希望這樣嗎？可是我上次回去的經歷，簡單的說，讓我花了好長的時間去消化。你們之間的隔膜，誤會，小心眼，我真的覺得好累。你們對我的期望，更多於對我的關懷，如果我不是從這裡回去，而是從監牢裡呢？恐怕連家門都進不了。讀書變成一種報答的必要，這就是為什麼我後來沒有再告訴你們我的獎學金等，免得你們短暫的開心之後，又不滿足叫我更好，好象我是為了你們的面子去讀書一樣。我的確沒有你們這麼高的追求，我只想有個一般的工作，能夠讓我得到成就感就可以了，我不會為了某個專業的前途看好就去讀。賺錢的能力大部分反映了市場需求，跟你個人的能力沒有關係。難道研究XX就比搞財務低等嗎？難道去學博彩管理就層次高於服務員？每個人專長的地方也不一樣。可能你們又要說我理想主義，要是沒有理想的支撐，我根本活不到今天，10年前就冷死了。我早就意識到，無論我做得再怎麼好，再怎麼努力，你們都不會滿足，可能在別人面前會很有面子，對我還是那句古話：那別人是怎麼樣啊？能不能更好一點的？第幾名？等等。

在這裡過了一段平靜的生活，又回到你們身邊一段時間，上次回國之後我對你們，對國內生活狀態的失望讓我又一次回到10年前，5年前。我看不得別人跟家裡打電話，吃飯等，別說讀書了，一個人呆一會就會失神落魄，走路也會經常摔跤，後來我看我做飯都會發生火災，只好去看心理醫生。聽從醫生的建議養了寵物，暫時有點樂趣。我得的就是過度悲傷(grief)。醫生說，我的家人對我來說好象已經去了。請你們不要激動，這是醫生的診斷，也不是我願意的。我之所以等到現在才告訴你們，不是要你們難過，只是求求你們不要破壞我來之不易的治療成果，要求我跟你們經常聯繫等，就是從健康的角度也請你們考慮到我的承受能力，你們也不希望醫生通知我的老闆說我不能繼續工作丟了飯碗吧。