原先，我一直認為，我爸媽那樣的父母，是任何一個小孩子可以夢想到的最完美的父母了。他們的心裡頭，眼睛裡頭，除了自己的孩子，就沒有別的了，甚至沒有他們自己。隨便舉個例子，有一次，大三寒假過後，剛返校我就感冒了。一般感冒，要放現在，肯定抱孩子換diaper，一切照干。但那時就打電話回家，哼嘰。於是，晚上我爸就飛過來了。然後陪了我一個星期，好吃好喝伺候着，還買了個新自行車讓我高興。現在想想，真是令人髮指地折騰人啊。

所以，很長時間，我根本用不着去想象有dream parents的孩子，生活應該是怎樣的，因為跟周圍同學比，我的父母就是dream parents。你可以想象到的父母寵孩子的方式，我們家都有，甚至更寵。我的老師們，凡接觸我家比較多的，也都覺得，我們這樣的家庭，我這樣的父母，整個城市未必找到第二家了。不少我的老師，從幼兒園到本科，後來跟我父母都成了朋友，因為，我父母探訪老師去得太多了，班主任，重要課目的老師等等。

更甚之，連我的姨媽們，舅舅們，和我的姑媽們，叔伯們，很長時間裡，都是我的衛星。我生個木溪杜兒，不只是我爸媽，我的姑媽，姥姥，姨媽們，也都睡不着等着電話。孩子生了以後，也是一堆一堆的禮物等着。所以，我大學本科同學曾經流傳過一個rumor，說我是我家若干代單傳什麼的，因為我爸媽姨媽姥姥伯伯等，來探望我太多了，我姥姥那時甚至怕我吃不好，要在學校外頭租房子給我做飯，被我媽阻止。

就是這樣一種狀況下長大的，直到本科畢業出國。出國後這些年，才真正開始經歷事情。於是，開始在心裡報怨父母親戚們對我的過渡寵愛，報怨他們為我捅的任何簍子都善後，不讓我承擔一絲責任，等等。後來分析，我在這樣的環境下長大，很大一個缺陷，就是眼光很不實際，也基本沒有責任感。對錢是什麼東西，一點兒感覺都沒有。做事情沒有目的性，喜歡就做做，不喜歡就撂，對game rules不敏感，或者就是知道也對着幹，給自己惹了不少的麻煩。而且，最不好的是，這種感受驅動的特點已經進入血液裡頭了，就算我明白自己的弱處，也要花很大力氣改正，很長時間都改不了。結果就是，出國後父母的能力鞭長莫及，再也罩不住我了，於是我做錯了事就不得不自己承擔後果，這才發現，自己生存的空間其實不是無限的，原先那個舒服的生存環境是父母給撐起來的，我的空間其實就那麼一點，我如果不purpose-driven，就連一點空間也會shrink到沒有。

所以，有一陣子，報怨父母，覺得他們對我那樣照顧，讓我太晚才明白，否則自己就不會做什麼什麼決定，現在就如何如何。直到兒子出生，才開始理解，他們是以他們理解到的最好的方式對我的，就算有偏差，他們也不應該負任何責任。我閉着眼睛享受他們的寵愛那麼多年，錯在我閉着眼睛，而不在他們的寵愛。所以，對我的孩子，我就算心裡頭愛他愛得要命，也要克制自己，按照我理解到的最好的方式對待他。不同的是，該負的責任讓他一點一點擔起來。比如，現在2歲多，我跟他爹認為，他應該負的責任就是自己的肚子。吃飯時，他要麼吃飽，要麼餓到下一頓，我們絕不不追着喂。